01
“尬聊”是个非常伟大的词汇。

它形象、生动、简洁、幽默地说清楚了跟不熟悉的人在一起聊天时遇到冷场后尴尬的心情，以及不得不聊下去的状态。

无论是1v1单聊，还是1v多群聊，冷场都是不可避免的现象。当沉默发生的时候，遇到冷场的时候，你会怎么办呢？

是沉默着坦然着，还是沉默着紧张着。
是自嗨着坦然着，还是强聊着尴尬着。

说话是人的一个本能，通过诉说，人可以获得大量的快乐和心理满足感。

我觉得，最高级的运动，其实就是聊天了。

聊天，可以舒畅心情，可以排解压力，可以收获温暖，尽兴时手舞足蹈，可以运动大片肌肉。

这可能就是为什么那么多人喜欢去KTV吧，能聊的人太少，就只好唱出自己了。

然而这么高级的运动，却经常被一些人荒废了，形成了独有的聊天空隙，进入了尴尬的沉默。并强迫自己运动：尬聊。

这感觉就像是遇到一堆好吃的，居然要尴尬地必须吃掉一样。真是尴尬。

我们遇到冷场尴尬的状态时，常常以为是因为没有共同话题而聊不下去了，所以拼命想找话题来化解尬聊。从这个角度来讲，解决尬聊，其实很简单，3个小方法，可以轻松摆脱：

聊自己。
聊他人。
不聊了，坦然地沉默。

聊自己，就是敢于主动去敞开自己：聊我是谁，我的故事，我的曾经，我的见闻，我的家庭，我的兴趣，我的特长，我今天遇到的事，昨天遇到的事，明天将要遇到的事，都可以。

当你敢于敞开来主动聊自己，你就是个外向开朗的人。

聊别人，就是敢于主动关心别人：你是谁，你怎么了，你的故事，你的曾经，你的见闻，你的全部，我想去了解你，想去好奇，想去关心。

当你敢于主动关心别人，你就是个有亲和力的人。

02
技术上，解决尬聊是很简单的，只要去说话就可以了。然而你又发现，无论聊自己，聊他人，还是沉默，都显得有些困难。

因为让人感觉尴尬的根本不是没有话说，而是有很多话却不知道该说哪句。

尴尬的时候，人脑子里至少过了10000句话，但是就是堵在那，出不来。所以尴尬 了。

因为无论聊自己，还是讲别人，都需要突破两个非常大的心理障碍：

01
怕他没兴趣，觉得我烦。
我主动跟他讲我自己，他会不会没有兴趣听，会不会觉得我这个人很叽歪，很不识趣。我主动问他，他会不会觉得我很事逼。

我主动问合适不合适，人家愿不愿意说。我这是不是打探别人的隐私，很八卦啊。他会不会很烦我这样啊。

当你把他人投射为对自己没兴趣且有鄙视、嫌弃、冷漠、不耐烦的时候，你就不敢随便讲随便问了。你好怕别人不开心，好怕别人对你有意见，好怕因此毁了自己的形象。

所以当不知道说出哪句最合适的时候，沉默就是最安全的方式。

但你可能不知道的是：别人可能是享受的。

首先，被询问，对很多人其实都是很享受的，因为这意味着被关注。

其次，别人真不想回答你或不想听你说的时候，他是有能力拒绝的，你过度替他考虑，把他想得过于脆弱了。

第三，万一他既不喜欢被你问，也不想听你说，又没能力拒绝你，他自己负责咯。

其实，真正的潜意识原因是：

你对别人是冷漠的，不真正感兴趣的，不喜欢被别人打扰的，你就会把别人投射为跟你一样了。

02
怕伤自尊，怕更尴尬。

人讲自己的时候，讲多了就会自带热情。人主动问别人的时候，也会先铺垫好热情。你一方面热情主动，他一方面那么冷漠，你就会觉得越聊越尴尬。

这种感觉就是：

他都没主动且热情地问我，我就开始吧啦吧啦热情讲自己了。他都没有主动了解我，我就开始这么嘚吧嘚吧的关心起他来了。我这是不是有点上杆子啊，是不是显得我在巴结他啊。

这也太没自尊了。

当一个人把主动与低自尊挂钩的时候，当热情没有被同样热情回应的时候，他就受伤了。

因为他的玻璃心，就像一个嗷嗷待哺的婴儿，自己还在等待着一个热情的妈妈，怎么能随便对别人热情？

自己一个人热情主场的聊天，会更尴尬。回避这种尴尬最好的方法，就是一开始就不说吧，这样尴尬少点。

所以冷场，其实是为了避免说后更多的尴尬。

只是，你可能不知道的是：

别人只是没有足够热情，没有及时回应你的热情，就会被你体验为冷漠了。

别人可能也并没有主动的能力，他也需要你的主动，来让他感觉舒服。

他冷漠，可能只是因为他同样不知所措。

03
不想说就不说呗，冷场就冷场呗，沉默就沉默呗。为什么不能坦然地玩手机，反而尴尬起来了呢？

大家一起挤公交，一起在自习室。不说话的时候很多，为什么就没见你那么尴尬呢？

其实让我们尴尬的并不是冷场，而是这三个信念：

“我不能让场冷下去”
“我必须要做找话说的那一个”
“我必须要找到最合适的话来说”

这三个信念，在那一刻就像是个不可攀登的高峰一样。对当时的自己来说，是个非常高的目标。越是要实现，挫败感就越强，挫败感越强，自己越是排斥，就越是觉得尴尬。

可是，为什么你不能允许场冷下去呢？

因为你在冷场里并不舒服，你也投射性地认为别人在冷场里会不舒服。为了让他舒服点，你必须要做找话题的那一个。

冷场的时候，你就会觉得别人都在看着你，在期待着你说点什么。如果你不说点什么出来，好像就对不起人家了，好像就让人家失望了。为了让人家不失望，你必须要说点什么。

可是说点什么，你又怕说的不合适，问的不恰当，让别人不舒服了。

总之，你会发现：

不敢说、不敢问、不敢沉默，都是因为——我怕让你不舒服，想照顾下你的感受。

说与不说，其实都是你在自编自导一场如何照顾别人的内心戏。怕冷场，尴尬，只不过是你伪装过后的一场令你疲惫的讨好。

因此，不能坦然沉默着，实际上就是：

我要为冷场负全责，冷场全部是我的责任。我必须通过我的努力改变这个局面。

因为冷场了你就会不舒服，而我对你的不舒服负有全部的责任。

可是，
可是，
别人需要你照顾吗？
需要吗？
到底是谁需要你照顾呢？

04
你为什么那么想在聊天中照顾别人呢？大概有两个原因。

你需要被照顾，你渴望被主动，所以你把需求投射到别人身上了。认为别人跟你一样脆弱。你希望通过照顾到他，来完成照顾那个脆弱的自己。可是你又做不到照顾好他，你就难受了。

在你早年，有一个重要他人很需要你照顾他的感受。你为了活下来，你总是委屈自己、忽视自己来让他感觉到舒服点。所以你形成了“别人不舒服，我就得照顾他”的信念。

然而，

长大后，你就要发现，别人不需要你照顾的。你跟别人是平等的。

假如冷场真的是不好的，那这个结果也不需要你负责任了。你最多对冷场有50分责任，那50分，你要还给他。你又不是老大，又不是讲师，不是主持人，更不是你追尾，你为什么要对场冷还是热负全责。

如果他真的因此而有不舒服，你也不需要为他的感受负全责。你又不是他妈，他也不给你钱的。他是个成年人了，对于他的不舒服的情绪，他全责，你不需要对此负责。

但是对于你的情绪，你就要负全责了。因此冷场的时候，你的任务，就是怎么让自己感觉舒服点。而不是怎么让他感觉好受点。

你们都需要，也只能先为自己的情绪负责。

因此，

如果你讲自己觉得很爽，你想讲自己，那就讲自己好了，不用怕他不舒服。当你坦然讲自己的时候，你要知道，别人没有你想的那么冷漠。会对你有兴趣的。不要怕得罪他。

如果你想了解别人，就是想八卦或者关心，那就去问就好了，不要怕得罪他。你要相信，他有承受能力，如果他不喜欢你问了，他会拒绝的。即使他没有能力拒绝，那是他要为此负责的。

如果你觉得不想说话，话不投机，那就玩手机，斗地主，折飞机，上厕所，借口离开，直接离开，不说话就是玩沉默，都行。不用怕他会尴尬，这是他的心理素质问题。

不管别人，那不就是自私了吗？

更深层次，你潜意识里可能有这样的个信念：

“让一个人不舒服了，就会失去他”
“让别人不开心了，他就会惩罚我”

因为你小时候，你让某人不舒服，他就是会摆出一副不想再要你的姿态，或者会惩罚你。以至于让你觉得：我只有让别人舒服，我才是安全的，别人才会喜欢我。

你需要别人，你怕被惩罚，想跟他拥有关系，所以拼命想挤出话题来。

可是，通过讨好才能建立关系，不讨好就会失去的关系，你真的想要吗？拥有这段关系，对你来说，那么重要吗？即使你委屈自己，也在所不惜？

让别人不舒服下，并没有什么不可接受的后果了。又不是特别大的伤害。

别人可以适当照顾，但不需要你这么小心翼翼战战兢兢紧张兮兮地照顾。

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