“你怎么这么没用？”

“都是因为你事情才会变成这样。”

  ......

类似的话，熟悉吗？

这些话，经常出现在我们的日常生活中，尤其是亲密关系里。

一旦你遇到指责型的伴侣，会常常感到无语而压抑。

因为指责型的人，最大的爱好，就是指责别人。

他们总能准确地捕捉到你的错误和缺点，或者是，在意外发生的第一瞬间，立马怪到你身上。

在他们口中，你永远都是那个糟糕、错了的人。

1

这类人通常有两种表现，第一种：

当你遇到麻烦，第一反应不是去安慰，而是不停从你身上找原因，以此来证明：

落得这样的结果，都是你活该。

朋友英子有一次跟闺蜜出去逛街，在商场手机被人偷了。

她特别郁闷，没了逛街的心情，就用闺蜜的手机给老公打了个电话。

刚说明情况，以为能收到老公的安慰，谁知电话那头劈头盖脸一顿骂：

说过多少次了，出门在外要小心要小心！
怎么还是这样，这下好了吧？！

英子本来就失落，被莫名骂了一顿后，忍不住反驳：手机是别人偷走的！又不是我掉的，我也不想的啊！

老公在电话里的语气并没有因此软下来，而是更加强硬：

你要是不出去逛街，能遇到这种事儿？
怎么你闺蜜的手机没丢？
肯定是你看起来太傻了，小偷才挑你下手的！

还没等老公把话说完，英子就把电话挂了，气得抱着闺蜜大哭一场。

听到这样的指责，任何一个人都会非常痛苦、自责又憋屈。

因为对方总把结果的糟糕，简单粗暴地归结为另一个人的原因。

其实英子对自己的大意非常懊恼，也不是不能接受批评，而是受不了老公总是抢占高点，把全部的责任都归结为自己不好。

在指责型的人面前，你永远都不对。


2

指责型人的第二种表现更可怕。

有时事情和你一点关系都没有，他们还是会找到理由来批评你。

他们总有这样一个清奇的思路：

无论发生什么不好的事，都怪你！

后台有个读者深夜留言吐苦水。

她爸爸永远都在指责别人，八竿子打不着的事情都能赖到别人头上。

她说：

在家里，他不是在怪罪我，就是在怪罪我妈。

上回一家人正在看电视，然后突然电视就黑屏了。

爸爸起身就开始捣鼓电视，修理了大半个小时也没弄明白是什么问题。

我走过去，随口问了一句：怎么样了，弄好了吗？

然后他整个人就跟被踩了尾巴一样，突然暴跳如雷，对我一通数落：

怎么我平时看电视的时候都好好的，你们一看就坏了？

平时都怎么用的？！

你说你在家看个电视都能弄坏，难怪工作老出错！

......

我听完气就不打一处来：

大家一起看电视，又没动什么东西，凭什么这样说我？！

很明显，这位读者的爸爸并没办法意识到：

电视坏了只是个意外，而意外的发生是人为无法控制的。这不是谁的错，没有必要非要找个人怪罪。

而更深层的问题也许在于：

他接受不了自己修不好电视。

指责型的人，常常无法面对自己在意外、失控中的无能为力，所以他必须把自己从这件事里摘干净。

最好的方式就是怪别人。

在爸爸看来：如果你没把电视弄坏，我就不需要来修电视，就不会面对修不好电视的无力感，所以都是你的错！

3

和这样的人相处，我们往往很容易恼怒、委屈，甚至变得自责。尤其当对方是我们朝夕相处，十分亲密的人。

但你有没有发现：

指责型的人在爆发的时候，他们自己的潜意识里是意识不到自己原来一直在用错误惩罚别人，他们的指责，既不对人，也不对事，仅仅是一种无法控制的本能表达。

似乎在任何挑战、意外、挫折的场景里，他们能做的、唯一做的，就是指责。

他们需要指责，他们依赖指责。

他们把它当做唯一的救命稻草，第一时间拿出来自我保护。

而你，只是刚好站在身边，成了他们随手抓来的人质。

你可能会疑惑，这样气势汹汹的人，怎么需要自我保护呢？

那是因为，他们的内心深处，过于脆弱和破碎。

他们太需要确认：不是我的错。

一个经常指责别人的人，往往都会有一个爱指责的父母，总能轻易地挑出他们的毛病，把任何问题都怪罪于他：

考试考不好，一定是因为你不努力，不然为什么XX学霸能考好；
父母吵架，一定是因为你不乖，让他们心烦；
没有朋友，一定是因为你太孤僻了……

在早期的生活中，他们经常是“错了”的那一方，但却因为年纪小，不会分辨是非，无法为自己做出抗争，只能默默地认同。

一个总是错的小孩，会对自己的价值产生极大的怀疑，变得自卑、敏感、甚至自我蔑视。

但这些感受实在太难受了，分分钟给他们灌输一个羞耻的自我认知：

我是一个很差劲的人。

等到他们长大了，在关系中占有一定的话语权，他们便开始用各种各样的方式去逃避。

一旦监测到这种感觉，他们就必须在第一秒钟、立刻、马上把它推出去，一点点都不要沾上！

否则，他们要独自面对“都是我不好”这样的感受，而这，会让他们感到羞耻甚至崩溃。

指责，变成了他们的一个应激反应。

一个成熟的完整的人，能客观面对挫折，分辨责任和意外，不容易归罪别人和怪罪自己，可以冷静下来寻找资源帮助自己。

但这对他们来讲，太难了。

只要稍稍暂停一刻去思考，内心父母怪罪的声音就开始响起，那种我错了的感受就开始浮现。

他们只能快速地把责任推到别人身上，才能平息即将汹涌而来的自我否定和攻击。

爱指责的人，看似凶神恶煞，其实内心充满了忐忑和苦涩。

4

如果身边有一个指责型的人，应该怎么办？

最简单的方式，是离开。在你的自我也不稳定时，离开是最好的选择。

但没办法离开，或不想离开怎么办？

第一，分辨他们的指责不是针对你，是一种自发反应。

识别那些不合理的地方，不要认同。

第二也是最重要的：有人爱他。

马东曾说：心里很苦的人，只要一点点甜就可以填满。

事实上，对于苦惯了的人，这一点甜反而会让他们心慌、患得患失、不知所措。

他们需要很多甜和暖，来填补小时候被碾碎的内心。

他们需要有人一遍遍地和他们确认：

你不糟糕！

从小父母一次次的指责，泼冷了他们的心，让他们的自我摇摇欲坠。

而现在，一个温暖的语言环境，可以稳住他们的内心。

让ta相信自己的价值，在下一次挫折来临时不再战战兢兢，在以后的旅程中，轻盈自如。

暖化一个人的心需要花很长时间，但如果我们爱他们，那一切都是值得的。

因为，最好的关系，是看到彼此的脆弱之后容纳它。这些付出，都会让关系保持温暖的美好。

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更让人惊喜的是，等同于一部手机重量的它还同时拥有着高颜值、前卫时尚的质感杯身设计，让人触目难忘、爱不释手。

杯身如人生，我们谁又不是都期遇那个一见倾心的人。

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比起萧凉冬秋，我们更畏惧恶语伤人六月寒。

没有人生来就是生活这条道上的幸运儿，也总难免会碰上不期而遇的伤害。

其实，在这条路上走得最成功最顺畅的，往往不是那些步伐稳重、能扛住大包袱的行人，而是那些步履轻盈，更懂得人情温暖的陪伴者。

轻盈，是为了留住更多纯真和感受；

陪伴，是为了让你知道，在遥遥长途、漫漫长夜里，受伤时有人拥抱，悦喜时有人分享，嘘寒问暖，孤独一点也不酷。

或者，我们更直接地称之为保温杯式伴侣吧。

你可以成为，他也愿意变得越来越柔软。