和闺蜜聊天的时候我突然发现，她已经很久没提起过她喜欢的那个男孩儿了。

好像就在不久前，她还句句不离那个男生，可不知道从什么时候开始，这件事情就悄无声息地结束了。

我再没听闺蜜提起过那个人，就好像她那段大张旗鼓的喜欢，只是恰好流行起的一段风潮，不知不觉就被人们遗忘了。

但我知道，其实她并没有真的忘记。

成年人总是恨不得把幸福昭告天下，但一旦遇见伤心事儿，就暗自把失落藏起来，然后装作什么都没有发生过的样子，继续充满朝气地活着。

每个人都努力装出一副没心没肺的样子，假装不难过，假装不脆弱。

人与人之间的默契便是，我比谁都知道你的难堪，但我也和你一样，装作什么也不知道的样子。

我发现我们都开始具备坚强的能力，开始接受从前无法接受的事情。

就像年轻的时候我们喜欢一个人，会有大把大把的时间可以付出和等待，那时候我们撞了无数次南墙也不觉得疼，还会执拗地认为我们终有一天会得到同样的爱。

可是后来，我们终究没能得到同样的爱，反而领教了什么叫爱而不得。

人真的是会死心的，在付出了全部的努力却依然毫无起色的时候会死心，在摸爬滚打着前行却被泼了一头冷水的时候会死心。

在你已经清楚地知道了不会有未来的时候会死心，在你确定了你这辈子都不会再拥有谁的时候，你会死心。

所以后来我们都变成了聪明人，学会了在遇见南墙的时候及时止步转身，不是不爱了，而是因为那样的爱太累太疼也太可笑了，也就放弃了。

我微信里有一个很特殊的人，他被我设置成 " 不看他的朋友圈 " ，不是因为他有多讨厌，而是因为我太在意他。

他淹没在我近千个微信好友中，在绝大多数时间里，我忙于工作和生活，根本没功夫想起他。

但每隔一段时间，我都会特意找到他，会点开他的头像，一条一条看完他发过的被我错过的朋友圈。

我和他的聊天记录有几百页，一直没舍得删，就那样被一条一条新来的消息淹没下沉。

和他发过的最后一条消息，距离今天已经很远，那是一条很普通的 " 晚安 " ，看上去根本不像是我们从此以后就会变得陌生，更不像是未来我们会互相再也不见面。

曾经有很长一段时间，我活在他的世界里，我关注他的一切，寻找所有能和他聊得来的话题。

我曾经一度以为他就是我生活的方向，可是，任凭我拼命地朝他跑去，他也只是一边笑着回应我，一边离开。

所以后来，我假装什么都没有发生过的样子，和他疏远了。我没有和他道别，但却在心里悄悄下过无数次 " 再也不见 " 的决心。

我没有和他再联络，但却在无数个夜晚一遍又一遍回翻和他聊过的话题，我假装忘了他了，却比谁都记得清楚。

我用无数残忍的方法逼迫自己离开，不是不爱了，而是因为知道爱一个不能拥有的人太疼了。

以前我总觉得，放弃一个人真难，后来我觉得，放弃不难，难的是咬着牙的遗忘，可是也终会忘记的。

与其用不长久的甜蜜来麻醉自己，不如断个干净利落，生活总要继续，我们也总会擦干眼泪，装作什么都没有发生过的样子继续好好生活。

那些我们无处寄托的热情和真心，终有一天，会托付给一个对的人，一个我们能够完整拥有的人。