拼命付出，拼命毁掉关系

德国家庭治疗大师海灵格说：

我们付出的时候，就会觉得有权利；我们接受的时候，就会感到有义务。

只付出不接受的人，会有一种清白感，会觉得自己在这个关系中绝对问心无愧。

这是一种很舒服的感觉，有这种感觉的人，会觉得自己在关系中永远正确。

那么，相应地，关系的另一方就会觉得很不舒服，会频频感到内疚，会经常觉得问心有愧。

即便他不明白付出者为什么那么喜欢付出，他最终一定会产生逃离的冲动。

一旦他真做出了逃离的举动，那个一直认为自己清白无辜的付出者就会觉得受到了莫大伤害，并且会激烈地指责逃离者的背叛举动。

殊不知，付出者才是破坏关系的始作俑者。



“完美太太”吓走丈夫

于东辉的一个来访者丽娜的故事，就是一个典型的例子。

31岁的丽娜是一家外企的高级管理人员，不仅事业一帆风顺，人也聪慧靓丽，且非常顾家，被大家视为标准的好妻子。

丽娜做公务员的丈夫罗峰也这么认为，他常说，丽娜是一个无可挑剔的好妻子。

但他近一年来对妻子越来越疏远，最近提出了离婚，理由是他有了第三者。

不过，丽娜很快了解到，那个所谓的第三者是子虚乌有的人，她其实只是罗峰一个很好的朋友而已。

后来，在妻子的逼问之下，罗峰终于讲了实话，他说自己非常有压力。

丽娜一开始以为，是自己成功的事业给了丈夫压力，但罗峰否认了。

他也不明白这种感受从哪里来的，但就是难受。

可能是你太好了，对我太好，对我家人也太好，什么都好……我说不好，但就是对这一点不舒服。

“我太好了，难道是一个罪过吗？”丽娜激动地对于东辉说，

我工作很紧张，还尽力去做一个尽职的好妻子，他也承认我没什么好挑剔的，那他为什么还这样对我？


她永远是问心无愧

丽娜想不明白，罗峰的家人也想不明白。

他的父母知道儿子想离婚后，把他骂得狗血淋头。

他妈妈说：

这么好的媳妇，别人打着灯笼都找不到，你却不知道珍惜，还想离婚，你脑子是糨糊做的啊！

不仅父母，罗峰的哥哥和妹妹，还有其他亲朋好友也都站在丽娜的一边，要么声援丽娜，要么谴责罗峰，不少人则劝罗峰别离婚。

“你们起争端的时候，他的亲朋好友都站在你这一边吗？”于东辉问丽娜。

“是的，因为我对他们比罗峰对他们都好。”丽娜说。

“没有例外吗？”于东辉问。

“很少，嗯，基本没有。”丽娜说。

她略想了一会儿，然后坚定地说：

可以说，对这个家，我尽全力了，要是真走到离婚这一步，我也问心无愧！

“在和其他人的重要关系中，你也问心无愧？”于东辉继续问。

“嗯，是的。”丽娜回答说，“对我的父母、他的父母、他的朋友，我都尽力做到最好。”

于东辉捕捉到了这句话中的问题，于是问：“你对人很好，他对人一般，那么是你的朋友多，还是他的朋友多？”

听到这个问题，丽娜有点吃惊，她呆坐在咨询室里，好一会儿才反问：

我没有多少朋友，他朋友很多。你是说，我人太好，不仅不受他欢迎，也不受别人欢迎吗？

这是问题的关键。



将内疚转嫁给了丈夫

夫妻关系和朋友关系一样，是相对平等的关系，是付出和接受相对平衡的关系。

相反，孩子和父母一般不是平等关系，要么是成年的父母向幼年的孩子多付出而少接受，要么是壮年的孩子向老迈的父母多付出而少接受。

所以，当丽娜一贯地扮演“付出者”的角色时，她在亲人中受到了欢迎。

但是，因为她习惯性地拒绝接受，所以在讲究平衡的配偶和朋友关系中遭遇到了挫折，对于她这样的“付出者”，她的朋友和她的丈夫罗峰一样，都有点想避而远之。

单纯的“付出者”一点都不伟大，他们不计得失的付出，从根本上来说是一种自恋。

“付出者”过分地追求“问心无愧”，过分地迷恋清白感，然而，不管多么努力地付出，一个人仍然会在关系中犯错，会不可避免地伤害关系中的另一方，或对另一方总有亏欠。

当伤害和亏欠发生时，总会产生或轻或重的内疚感。

单纯的“付出者”其实很惧怕这种内疚感，他要求自己绝对不要有内疚感，于是非常努力地去做一个“完美的付出者”，那样他就问心无愧了。

只不过，这种内疚感并没有因此在关系中消失，它其实是被“付出者”在有意无意中强加到“接受者”身上了。

简单而言，“付出者”其实在享受这种逻辑：既然我是付出的一方，那么我们的关系无论出现什么问题都是你的错。



疯狂禁欲，或疯狂助人

许许多多的“好人”，他们不喜欢“问心有愧”的感受，企图彻底消除自己的内疚感。

而消除的模式可以分成两类：禁欲、助人。

禁欲是禁止自己接受别人的付出，而助人则是只付出不接受，丽娜无疑属于后者。

禁欲者的模式

海灵格认为，很多消极的人，持有的正是禁欲的人生态度。

小的时候，父母警告他们不要接受别人的馈赠，最终他们自己坚持了这种人生态度，并一直固守着被动和空虚。

不得接受任何馈赠，这种人生态度会让我们无比孤独，我们拒绝一个人的付出，其实也就是在拒绝与这个人建立关系。

如果我们拒绝所有人的付出，那无疑就是在拒绝与所有人建立关系。

关系，是一个生命的核心因素，是我们痛苦的主要来源，也是我们幸福的主要来源，总之是让我们人生丰富多彩的主要来源。

禁欲者拒绝了关系，其实也就拒绝了生命。

助人的模式

对于这种助人者，海灵格描绘道：这种人以自我为中心，抛弃需求……从根本上讲他们是和关系对着干的。

无论谁，只想付出而不想接受，都不过是想维持高高在上的幻想，拒绝接受生命的施舍，否认自己和同伴之间的平等。

如果你一味付出，而不接受，别人很快不想从你那里得到任何东西了，反而会怨恨你，远离你。

因此，长期的助人者常常是孤独的，最终变得痛苦不堪。

丽娜正是如此，她一方面疯狂付出，另一方面则对丈夫缺乏敬意。

表面上，她对丈夫很尊重，但实际上她对丈夫缺乏感激，疯狂付出的行为下面其实隐藏着对丈夫的不满，她内心深处对丈夫是有很多抱怨的。

和其他助人者一样，丽娜之所以成为一个疯狂的“付出者”，其实是在极力地逃避内疚感。



付出与接受，会让你们富有

内疚，其实是在提醒你，你该补偿对方了。

我们要懂得这一点——懂得觉察自己的内疚，然后及时做出补偿。

同样，当对方产生内疚时，我们也要给对方机会，让对方完成他的补偿。

一味付出，而不接受，其实是在拒绝关系，从深层次来说，也是在拒绝生命。

海灵格称，最好的关系是彼此慷慨地付出，和坦然地接受。

通过这种交换，夫妻关系达成了一种平衡，且彼此都感到自己在这个关系中富有价值。

他强调：少量的付出和接受并不会带来多大的好处，大量的才会让我们变得富有。

平衡只是目标，而失衡才是常态。

关系有爱的失衡，那要用更多的爱去平衡。

另一方付出多了，你感受到了，于是，你付出更多；他感受到了，于是付出比你还多。

于是，你们的关系前进了，且不会再停留。

关系犹如一个生命，有出生有死亡，有高潮有低谷，关系中必然有相互伤害，如两人的确不合适，关系还会走向结束。