来信：

我34岁，和老公恋爱4年，结婚8年，最近老公在和我闹离婚，求我放了他。他说我们有很多认知不同，我们性格不是互补，而是相同，所以会有很多争执。

老公是单亲家庭，和爸爸关系很不好，从小基本是奶奶带大，奶奶去世后就没了归属感。

我是农村出生，家庭幸福美满。老大出生后我就在家带孩子，后来有了老二。老公为了承担责任，强烈要求留下老二。双方老人都不能帮忙，完全靠我们自己。

老二出生的三年中，老公很拼，每天半夜12点回家，有性需求找我，没需求时基本没联系，导致我内心很空虚。我总在想，为了孩子，为了他，为了这个家，我放弃了那么多，他却连一句安慰的话都没有。

我们经常话不过三句就吵起来，在这三年中，我提过2次离婚。现在认识到，有很多问题也是我没有做好，我不想离婚，因为孩子还小，我想给孩子一个完整的家，但我老公现在有点义无反顾，想解脱，想活出自我。

他说，从始至终我们就是不合适的，只不过他一直想改变我，却到现在也没能改变。他可以选择净身出户，就是为了思想不被束缚。他现在连夫妻生活都开始反感了。

我想用行动去温暖他，改变心态，活出女人的精彩是必须的，不是为他而是为我自己，不知道我的这种做法对不对？还有没有意义？


回信：

当来访者带着挽回或修复婚姻的诉求找到我时，我一般会先问她三个问题：

①你为什么选择挽回或修复？
②造成今天局面的原因是什么？
③可能采取的挽回策略有哪些？

回到你的问题，其实也是一个如何挽回婚姻的问题。于是我们可以围绕上述问题开展更具体的分析。

你为什么选择挽回或修复？

你说：“我不想离婚，因为孩子还小，想给孩子一个完整的家！”

这种情况，在我的来访者中确实占有很大的比重。还有的来访者会为了自己的父母，为了面子，为了不甘心等等理由而选择挽回婚姻。

但是，这些理由存在一个共性，即挽回的出发点缺少情感支撑。

当你不是因为还爱着这个人，不是因为还眷恋着这段感情而选择挽回，哪怕是为了孩子，也很可能在这个过程中，由于很难“走心地”调整自己，常常觉得吃力又委屈。

这样的挽回即便当时成功，但两个人的问题依然没有解决，最终还会因为最初的理由而分开。而且，这种为了孩子而维持的婚姻，孩子会本能地感受到很大的压力，其实不利于孩子的身心成长。

所以，我建议你重新审视自己挽回的初衷。借用马克思的那句名言：“我们每个人都是平等的，你只有用爱来去交换爱。”

如果你要的不是婚姻完整的虚壳，那么请带着你的爱出发，让挽回或修复化为你的主动选择，才有可能得到温暖幸福的家庭生活。


造成今天局面的原因是什么？

在你的文字中，你的先生做了如下归因：

①认知（价值观）不同，性格（沟通风格）相同，引发很多争执。

②从始至终就是不合适的，只不过一直想改变我，到现在也没改变了，想解脱，想活的自我起来，义无反顾地要离婚。

你们恋爱4年，应该是有感情基础的。如果在婚前就发现彼此不适合，为何会选择结婚呢？

婚后这些问题没解决，为何没在生宝宝前“想活的自我”，而是“强烈要求留下老二”呢？

现在，他如此决绝地想放弃，除了因生活琐事争吵之外，还曾经发生了什么伤害他或触及他底线的事情，让他甚至“连夫妻生活都开始反感了”？

如果有，你为什么没有明确表达？这种隐瞒对你意味着什么？如果没有，你先生的说辞就存在很大的疑点与漏洞。

你可以在生活中留心观察，排除先生是否有外遇的可能？（这个建议不是让你疑神疑鬼，胡乱猜测，而是希望你尊重事实，及时掌握证据，同时保护自己。）


接着是你对婚姻问题的归因：

①先生单亲家庭，自己家庭幸福。
②有很多问题也是我一个做妻子的没有做好，没做到位。

原生家庭是我们人格及依恋类型形成的基础，确实有一定比例的人由于家庭变故导致童年创伤，导致在亲密关系上出现各种问题。

但是，并非所有单亲家庭的人一定处理不好情感问题。反过来也是一样的，你的原生家庭完整，不代表你的情商更高。

另外，你说“我是农村出生，家庭幸福美满”。我对此也表示怀疑。因为，你的文字中流露出这样的细节：“经常话不过三句半就吵起来，并且在孩子们面前就吵，所以我在这三年当中，我提出过2次离婚。”

这个细节，说明你在处理冲突的时候，同样比较急躁、强势。那么，这种沟通模式是如何形成的呢？这是不是你先生想要改变你的地方呢？

如果你一直如此，这很可能是你从父母或者其他抚养人那里习得的沟通模式。

一个人的出生不能选择的，如果你在平时的互动中，经常借此打压、责怪先生，那么先生也会真切感到你对他的嫌弃。这对你们的感情非但没有帮助，反而有很大的破坏力。

目前，你的先生坚决提出分手，相信这给了你很大的触动。于是，你开始反思自己的婚姻生活，开始学习做自我归因，这是一个很好的个人成长的起点。

你说“自己有很多问题没有做好，没做到位”，那么这些问题你想清楚了吗？还是觉得有些模糊呢？

也许你觉得自己以前比较急躁，不应该在孩子面前争吵，也不应该通过威胁要离婚的方式来赢得争吵的“胜利”。相信这些问题，你已经有所觉察。



接下来的分析，可能是你暂时还没有意识到的：

你说：“自己也总是在想，为了孩子，为了他，为了这个家，放弃了那么多，最后连一句安慰的话都没有。”

这三个“为了” 仿佛扑面而来的“圣母”气息，揭示出你如此沉重的付出感。

“圣母”之所以不好，是因为她总觉得不管做什么都是在为别人好，但其实只是打着为别人好的旗号，来获得精神上的褒扬与关注。

如果别人做不到，就觉得不满意、不甘心，甚至占在道德的制高点上，进行情感的操控。长此以往，难免心理失衡，由“圣母”变成“怨妇”。

男人都怕“怨妇”，本能地想逃离。而且，“怨妇”抱怨的往往是自己得不到，但抱怨之后，更加得不到。

可能采取的挽回策略有哪些

在这里，给你提供5条思路：

①在亲密关系中，不是谁错了谁改变，而是谁更需要这段关系，谁更痛苦谁改变。而且改变的时候，如你所说，“不是为他而是为我自己”。

②不要做牺牲的“圣母”，同时降低对先生的需求度与期望值。

如何平衡呢？

送你一句禅语：甘愿做，欢喜受。

如果做，就心甘情愿地付出，即便辛苦也是你的选择，并抱着欢喜与感恩，对待别人的付出。同时，当你感到付出很多，却没有得到你想要的回报时，就停止或暂缓付出，而不是对他人产生怨怼之心。

总之，每个成年人都有选择的自由，同时也要承担选择之后的责任。

③你说想用行动去温暖他，那么你知道他的需求与底线吗？如果不清楚，你的“送温暖”，人家非但不认可，反而徒增对你的厌烦。

想提示你的是，一个人做出某种选择时，本能上是趋利避害的，也就是说，他若想回归家庭，一定是这个选择给他带来更大收益，不回归家庭是一种损失。

④开展以“自我提升”为目标的个人成长，包括外在形象与内在情商。

当你变美，变优秀，变成更好的自己时，你会发现自己更自信了，无论你与先生最后走到哪一步，你的综合实力都会让你更从容，更有气，不再患得患失。就如你所言，“活出女人的精彩是必须的”。

也许这个过程是艰难的，但只有你完成真正的蜕变，才有可能收获了挽回的筹码与希望。