我有个忘年交，是老公的姨妈，之所以喜欢她，是因为她对生活的热情，以及自身的活力感染着我。

虽然年过七十，但生活比年轻人还要丰富，种地养花，读书看报，走遍千山万水，还坚持写毛笔字。

我们在一起的时候，一直话题不断，笑声也不断。在此过程中，我对她的理解就是豁达热情，无忧无虑。

但是，当我将这个理解传递给她的时候，她突然表情凝重：我其实很孤独的。

我疑惑；您每天过得这么充实，为什么还会孤独？

她的回答让我看到了藏在快乐面纱背后的真相；之所以广交朋友，读书看报，不让自己停下来，正是因为不想赤裸裸的被孤独吞噬。

而这份孤独，已经在她心里埋藏了几十年。

一直被冷落，却误以为这是婚姻的常态

姨妈和姨父是当知青时认识的，那时她腼腆内向，读了初中就去下乡种田了。

而当时的姨父高大魁梧，风流倜傥，考上了大学，只因成分问题被拦在了校门之外。

两人认识后，姨父觉得姨妈温和贤惠是做妻子的最佳人选，而姨妈被姨夫的气质吸引，两人相识一年就结了婚。

但是，他们真正举案齐眉，默契相投的日子却寥寥无几。

姨父博学，诗词歌赋随口而出，天文地理也略知一二，而姨妈每天工厂家庭两点一线，对世事知之甚少。

所以婚后姨夫就宁愿和朋友待在一起，也不愿在家里多停留。而将家庭和丈夫看成全部的姨妈对这种状态背后的原因却浑然不觉，丈夫出门，她就送他出门，回来时无论一身酒气还是一张冷脸，她都笑脸相迎，无怨无悔。

另外，姨夫有慢性病，降温变天就会发病，但凡生病，姨妈就抱着他的双脚给他取暖，守着他一夜都不合眼。

但是，姨夫对此都理所当然。这样失衡的状态，坚持了四十年。

直到退休后，姨妈开始结交朋友，其中一个朋友对她直言不讳：好的婚姻不是这样的，你这是独居式婚姻，是你用忍耐和迁就纵容的结果！

这句话让姨妈醍醐灌顶，也让她开始了对婚姻的反思。

“不会说不，将自己推向被动的悬崖”

有人说，婚姻里最可悲的，不是不被爱，而是错把冷落和忽视都当成了爱。

姨妈的例子虽然有年代的原因，但是，我曾在网上看到一个调查，所谓婚姻的满意度，并不来自某种客观事实，而是当事人对于婚姻的理解和感受。

而往往那个极具忍耐和奉献的一方，会对婚姻给出一个超乎现实的高分，原因是她们闭门造车，以为自己不过是万千婚姻的缩影。

老同事青子告诉我，她有个困扰，就是想请个钟点工做饭，因为她既要上班，又要买菜做饭，还要管孩子学习，实在是筋疲力尽了。

我说：这是很合理的需求啊。

青子犯难的地方就在于此：但是老公会生气的，因为他吃不惯别人的菜。

我说：你需要时间休息，而他却只想吃你做的饭菜。你会妥协，因为不想看到他失望。

她说，我不是妥协，而是尊重他吧。

我纠正她：你这是委曲求全，息事宁人，不是尊重。尊重，是隐藏在平等关系里，带着力量的一种自发情绪。

青子思考了一下：那我怎么办，我一直都是这样的。但凡他想要的，我都不太会拒绝，但凡我想要的，只要他反对，我就自动放弃了。

我像个刽子手，帮青子打开了她的婚姻，再将里面的内容一一分解，得出结论，打着“尊重”旗帜的青子，其实一直是他们家里那个坐在墙角的人，没有选择权和话语权，有的是恪尽职守，默默奉献。

是什么导致了婚姻的失衡？

曾听到过一句话，“不爱不可怕，我离开就是了。怕就怕那种在温水中熬煮了半世的失衡感，把我的勇气都蒸发了，我连呐喊都不会，只剩下孤独和悲凉。”

然而，亲密关系中的任何一种状态，都是双方一起推进的结果。荣格曾说，除非你允许，否则没有人能真正伤害到你。

那么，换句话说，我们做了什么，会导致婚姻失衡呢？

a. 对健康的关系没有清晰的概念

姨妈的父亲很早去外地工作，她能看到父母互动的机会很少，加上接触面窄，导致她带着懵懂结婚，所以无论遭遇什么，她都不会去怀疑。

而青子的父母常年争吵，她恨透了那个冰冷的家庭环境，所以很早读寄宿，对于幸福婚姻，她大脑中缺乏基础的图像。

要知道，早年父母的互动模式，会直接影响我们内在的婚姻观。

b. 把忍让过后的平静当成了和谐

就如同青子，她把忍让当初了尊重，很大可能是过去没有过被尊重的体验。于是，她试图从自己做起，去尊重对方，哪怕委屈含泪，她也在所不惜。

然后当丈夫得逞，露出满足的笑容时，她仿佛看到自己的价值，以为为家庭和谐出了一份力，其实这正是她丧失价值感，破坏平等的错误之一。

c. 不敢说“不”

对于缺乏勇气的人来说，与其拒绝别人，不如伤害自己。因为“害怕”的背后有鬼，那个鬼会引导自己将拒绝的后果放到无限大。当对方识破了这个心魔之后，就会更加得寸进尺，换句话说，正是我们的一再退让，对方才变得有恃无恐。


如何拯救你，婚姻中那个不被看见的人！

a. 知道自己要什么

好比去购物，如果有购物清单，就会省时又省力，如果随机去逛，就很容易迷失和错过些什么，婚姻更是如此。

演员陈慧琳说，她小时候就知道自己要什么男人了，所以长大后，当那个男人一出现，她就顺理成章的做了梦想中新娘。

而对于在婚前略过这一步的人来说，亦可以及时醒悟，想想到底自己要什么。然后做出改变，同样有机会实现自己的愿望。

b . 说出自己的需要

在姨妈的婚姻里，她从来没有说出自己的需求，而就在两年前，有朋友提醒她，你可以小步走，试试说出自己感受看看。

她做的第一步，就是告诉对方：今后你出门我就不做饭了，反正我吃的很少。对方诧异：为什么？姨妈回答：我累了，需要休息。

再一次，当姨妈自己生病姨夫缺席照顾的时候，姨妈在康复后决定去外地一个朋友家，姨夫不解：你是故意留我一个人吗？

姨妈温和而坚定的说：你不够关心我，我需要换个地方去思考我们之间的关系。

姨夫无可奈何，这次终于体会了独守的滋味，于是一个月不到，他就忍不住打来电话：你能回来了吗？我很孤独，我很想你。

这句表白，姨妈等待了半个世纪，而这句话也成了某种契机，让姨妈从此获得了想要的平等和尊重。



c . 不断成长

有治疗师说，一个不断成长的人，至多会经历短暂的不幸，但绝不会持久不幸。

所谓成长，一是修通客观自我和内在自我的关系，当一个人能与自己达成和谐，就有能量去处理其他的关系。

二是不忘学习，姨妈迎来平等关系看似是几个招数推动的，其实在此之前，为了追赶姨夫，她已经拿起书本，进入课堂继续学习。当客观差距变小，她去颠覆不平衡才有了信心和底气。

最近得知青子在接受专业的陪伴，引导她看见自己，鼓励她去练习说出自己的需要，她说只历经一个月，已经有了前所未有的感觉。

钟点工请来了，随之而来的，应该是她可以从失衡的孤独中走出来。

后现代心理学说“每个人都是自己问题的专家”。如果你在亲密关系里很难开怀，或许是因为你不被看见，不被理解，以及缺乏表达的勇气导致的。

那么，请把这个当成你成长的机会点，从此放下委屈和压抑，找到童年与现状的关联，疗愈创伤的部分。

当你看见自己的需要了，就有能量支撑你表达情绪，说出自己的需要，并勇敢对一切不合理的要求喊“不”。

从此，你不仅找到了自己，也将获得婚姻关系的主导权。