在心理咨询中，我遇到很多困在自己的爱情逻辑里的来访者。

A坚定地认为：自己不是处女，而男人都是喜欢处女的，她找的男朋友会因为她不是处女而嫌弃她，挑剔她，不接受她，男朋友的父母也会因为她不是处女而看不起她。最终，男朋友会因为她不是处女而离开她。

当一个女人抱着“我不是处女就会遭到男人嫌弃，就会没人要，没人爱”这一逻辑时，会出现什么样的结果呢？

她极可能会找一个有“处女情结”的男人做男朋友，男人一边和她谈恋爱，一边各种嫌弃她，觉得她不是处女很脏、很贱，他的内心很痛苦，很纠结，一直无法接受女朋友不是一个处女这个事实，最后选择了分手。

A还可能找到一个没有“处女情结”的男朋友，但是因为她坚信，男人都是喜欢处女的，自己不是处女，男人就会很介意，无法接受自己这一点，所以在与这个男朋友相处过程中，她会不断试探对方，去确认他是否有“处女情结”，可能会时不时地追问：“我不是处女，你介意吗？”也可能会因为自己不是处女，显露出各种卑微、讨好对方的行为，然后她便成功“勾引”了对方，让这个男人认同了自己，觉得她不是处女，她就很脏，很贱，最后选择离开了她。

于是，她再一次认定：我不是处女就会遭到男人嫌弃，就会没人要，没人爱。

B坚定地认为：“男人都不是好东西，男人都是不值得信任的，男人最终会伤害和抛弃我。”

当她抱着这样一个逻辑在恋爱时，又会遭遇什么呢？

她极可能选择亲近的男人都不是好东西，都是喜欢背叛、撒谎的花花公子类型。

即便不是这种类型的，是那种非常值得信任的好男人，她也会不停地在与男人的互动中去验证自己的逻辑。她会盯着这个男人的一言一行，每天对这个男人一跟二查三套话，经常查看男人的手机通讯记录，聊天记录，以确保自己能识破他的骗局；会特别在意他和其他女性的互动和交往，看看有没有任何背叛自己的蛛丝马迹；当男人撒了一个很小的谎，她会抓住不放，然后扩大化，以验证自己的想法：喏，我说，男人不值得信任吧！

她会反复强化这个信念，不停地证明自己构建的世界就是那样。然后，怎么看这个男人，这个男人都是不值得信任。

她也完全看不到这个男人身上值得信任的地方，只盯着他那些未及时回的电话，那些撒过的小谎，那未遵守的一个约定……总在信任问题上与男人发生冲突，时间一长，这个男人累了，也厌倦了，在她的“勾引”和“洗脑”下，移情别恋，出轨了，最终真正成了一个坏男人，不值得信任的人，伤害和抛弃了她。

于是，她再一次认定：男人都不是好东西，男人都是不值得信任的，男人最终会伤害和抛弃我。

C有一个坚定的内心信念：“我是不可爱的，我是不值得被人爱的。”

当她抱着这样一个信念时，她在恋爱中又会怎样呢？

她极可能会不停地搜寻证据，证明男友或者丈夫是不爱自己的。

“他今天回到家没有马上看我一眼，也没有和我说话，他是不是不爱我了？”

“我打他电话，他关机了，他是不是躲着我，不想理我了？”

“他没有天天联系我，是不是不爱我？因为爱一个人不是都会天天联系的吗？”

“他网购时，没有问我需要买什么，只买自己需要的东西，他根本就不在乎我，不爱我。”

“如果他爱我，睡觉的时候就会抱着我，可他没有抱着我，他不爱我。”
……

她会不停地作，不停地想要知道男人爱不爱自己，她需要各种爱的证明才能相信自己是可爱的，是被爱的，可一旦得到想要的证明，她只能稍稍安心一会，很快她又不安起来，需要持续不断地证明自己是被爱的，而恰恰又是这些证明，让爱她的另一半身心俱疲，将彼此的爱消磨殆尽，最终两个人的关系破裂。

于是，她再一次认定：我是不可爱的，我是不值得被人爱的，所以，这个男人才会和我分手。


许多人，都在经历和重复着以上这些爱情悲剧故事。

其实，这些都是的“自我实现的预言”，一个人深信什么，就会将自己的生活活成什么样子，Ta通过自己的信念，创造了自己的现实。

虽然外在的世界很大，但我们的内心世界又是如此的狭小，我们每个人都深信自己的逻辑，且活在自己的逻辑中，也受限于自己的逻辑。

如前文提到的，假若一个女人的逻辑是，男人都不是好东西，男人都是不值得信任的。那么，她遇到男人一定都不是好东西。

因为，她爱着自己的这个逻辑，也需要活在自己的这个逻辑中。假如她遇到了一个“好东西”“值得信任的男人”，那就说明她的逻辑是错误的，她的世界就会有颠覆的危险，她的内心会有失控的感觉。于是，为了证明自己的正确性，也为了避免这种失控感，她要么远离那些好男人，要么会把遇到的好男人变成坏男人。

在福尔摩斯探案全集《银色马》中有一个片段：

福尔摩斯接过布袋，走到低洼处，把草席拉到中间，然后伸长脖子伏身席上，双手托着下巴，仔细查看面前被践踏的泥土。

“哈！这是什么？”福尔摩斯突然喊道。

这是一根烧了一半的蜡火柴，这根蜡火柴上面裹着泥，猛然一看，好像是一根小小的木棍。

“不能想象，我怎么会把它忽略了。”警长神情懊恼地说道。

“它埋在泥土里，是不容易发现的，我所以能看到它，是因为我正在有意找它。”

福尔摩斯说：“我之所以能看到它，是因为我正有意找它”。这就是期待和选择性关注的力量。

当你有意找一样东西时，你就能找到它。你期待和选择性地关注什么，你就会发现什么。你坚持自己是不值得被人爱的，你就会有意寻找自己不被爱的证明，并且你还总能找到。

也许对方做了100件事情，有80件可以证明他爱你，另外20件可以证明他不那么爱你，但是你的内在逻辑是“自己不被爱的”，你只会去寻找自己不被爱的证据，只看到了那证明他不爱你的20件事，而看不到另外的可以证明他是爱你的80件事，于是，你又一次感到自己是不值得被人爱的。



我们每一个人都渴望爱与被爱，但爱与被爱并非人人都可以享有，只有那些自我价值感高的人才更容易享受到这爱的盛宴。他们相信爱，也相信自己是值得被爱的，他们认可自己的价值，知道自己的优势，也能够看到自己吸引对方，值得被对方爱的地方。

学习如何去爱则是勇敢者的冒险游戏。爱得勇敢又智慧的人敢于打破自己错误的爱情逻辑，敢于承认和承受自己的不正确性，敢于放下自己固有的逻辑，跳出自我认知的舒适区，重新作出积极的选择，冒险到新的地方，收获新的爱情经验，最终，他们能够享受到爱情的甜蜜与丰盛。

一个人坚持自己的爱情逻辑，就会得到自己所认为的爱情结果。

你知道自己有怎样的爱情逻辑吗？它们合理吗？看看自己是如何受限于这些逻辑的？