上周约了朋友吃火锅，等她的时间，还目睹了一场闹剧。

是一对吵架闹到要离婚的夫妻。

男的说，火锅多不健康，容易得肠胃炎!

女的急了，别找借口，我最爱吃火锅，你不让我吃，就是不爱我了！

男的拽住她说，“你这是什么歪理啊！我说不行，就不行。”

女的甩开他，“你大爷的，这刚结婚几天，我连吃个饭都不能自己决定了？不让我吃火锅，你就自己过去吧，咱俩离婚！”

男的看这么多人看着，他也怒了，离就离，先写完离婚协议，你才能吃火锅！

最后他们俩居然要了包间，写离婚协议，出门的时候，约定第二天民政局门口见，然后各自扬长而去。

惊呆我了，吃饭还能目睹一场离婚。

这俩人恋爱的时候，肯定也满是甜言蜜语，憧憬着婚后生活，结果，领证没多久，红本就变成了绿本。

哎，现在离婚，就跟中学生谈恋爱分手一样的随意，吃个饭能离婚，旅个游也能分几对，过完年更是成群结队去离婚的。

为什么？

除了夫妻的感情问题，还有现在的离婚成本太低了。



一、一言不合就离婚？离婚是过家家吗？


一对朋友刚结婚没多久，俩人就因为一点芝麻大小的事吵起来了，各不退让。

“离婚！”
“离就离！”
“房子、财产平分。”

就这样，俩人打了个车，没多久就顺利离婚了。

好吧，想离婚？

只要你们谈妥了条件，就能快速办理离婚。因为我们的离婚成本太低，速度太快。

在英国以及许多西方国家，夫妻必须分居一段时间后才能解除婚姻。

在美国，离婚手续繁复，最短6个月，最长要5年，一般是在1-3年之间。

反而是家庭观念很强的中国，离婚只需半天时间和9元钱。

如果是协议离婚，证照齐全，半小时搞定。

离婚这么容易，难怪我们会担心。



怎么增加离婚成本，稳固你们的婚姻呢？

按理说，如果你们的事业、社交、朋友圈交集越大，离婚的成本也就越大。

比如说，一对情侣，他们是初中同学，毕业之后一起创立了一家公司，从小到大，他们所有的朋友圈、事业圈都是共享的。

这个男人也不是没有过异心，但是如果离婚，估计很多朋友都会站在妻子这边。

他的合作伙伴也跟妻子关系很好，那时候会怎么看他？他的事业会受到影响，甚至可能被所有人疏远。

朋友圈、事业圈都有危险，这个离婚的成本就太大了。

金钱、事业、朋友、名誉、孩子，这些都是增加离婚成本的方式，但，只是维护婚姻外壳的一种方式。

增加了离婚成本，代价是婚姻质量变低，只有一个空壳，没有真正解决情感问题这件事。



二、七年之痒，婚姻没了吸引力？


想要维持婚姻，不仅增加离婚的成本，更重要的是，增加婚姻的吸引力。

你有没有发现，结婚几年之后，该吵该闹的都已经吵完了，随着关系的平稳，你们之间变得死气沉沉的，吵架的时候虽然生气，但是关系还是活的！

所以，有的人耐不住就会寻找新的关系，也就是外遇，想要点燃激情，可是进入一段新的关系，走到最后也会遇到这个阶段。

怎么办？

发展亲密关系最重要的工具之一，就是核对彼此的印象。

有些东西，我们觉得是小事，在对方眼里却很重要。

比如说，一个女人很希望每天有一个小时彼此待在一起，因为从小她家重男轻女，很渴望关注和爱。

而这个男人，他从一个冷漠家庭长大，家里的关系都很疏远，他以为回家就是各做各的，这就已经算是爱了，而不是黏在一起。

可想而知，这个女人很失望，因为对她来说，亲密是多么重要。

但是，对这个男人来说，亲密是挺恐怖的，因为他从小都没有这个经验，天天都要黏在一起，让他觉得很窒息。

这样的情况，如果我们不去沟通和澄清，女人就会觉得男人不够爱自己，男人会觉得女人太粘人。

所以建议夫妻之间每天都要有“澄清时间”，就像花园需要定期维护一样，感情也是。

重新了解你们对那些事情的看法和感受，而不是僵持在各人原有的评断中。   



三、高质量的婚姻，让彼此增值


婚姻最重要的是增加我们的自我，如果我跟你在一起，我有所成长。

婚姻中重要的是，你不要总增加沉默成本，而是增加吸引力收益。

什么方面的收益呢？

情感收益：1.激情  2.亲密  3.合作

激情

激情，你肯定体验过，刚开始谈恋爱的时候，两个人只是待在一起，都觉得很快乐。

可这种激情是有时效性的，结婚后基本消耗殆尽了，怎么办？

别担心，还有一种激情，那就是：

世界上有一个人，比我自己还懂我，因为有TA，我在这个世界不再孤独。

这，也是一种激情。

荷尔蒙似的激情，和深度共情的激情，是完全不同的。

在蜜月期，你们之间更多的是荷尔蒙似的激情，相处久了，你们开始更了解对方。

像上面说的，深入了解彼此，看到彼此内在脆弱地方，

因为深度共情，而产生的激情。



亲密感

就是你可以放下防御，不用害怕自己的脆弱，被他看到之后会受到伤害，并且，他会接纳你脆弱的一面。

简单来说，可以自然呈现出脆弱的部分，能够表达对TA的需要。

比如说，一个看上去很酷的男人，可以跟自己的妻子撒娇。

或者，原本娇滴滴的女孩，平常总是装小女人来博得让步，但却可以跟老公很直接地表达自己的需求。

这就是亲密，可以像小孩一样，自然地呈现自己，甚至是自己的弱点，并且相信对方是接纳的。


合作

合作，就是在一方应对不了的时候，另外一方主动地承受，相濡以沫，轮流为对方做一些事情。

有点抽象么？

知乎上看到一个故事，很形象地说明了什么是合作。

婚后没多久，我因为做研究和各种压力，导致之前的抑郁症爆发，老公悉心照顾，加上合理用药，慢慢好转了。

那时候觉得，老公就像天使一样，拯救了我的同时，把我心中对不离不弃爱的期待都满足了。

我好转之后，彻底放弃了做研究的路，全面参与老公的生意，把他书呆子脱离实际的那套转变成生意人成熟的商业思维，并在合适的时机下投资房子。

日常生活开始制定锻炼计划，饮食计划，帮助老公减肥，提高身体素质。

走到现在，两人做事思路，观念认知，饮食，生活习惯完全都在一个频率上，能力互相补充，信任度，忠诚度，和默契度更不用说了。

有没有觉得很温馨，这样的感情，即便没有“金钱、事业、朋友、名誉、孩子”的束缚，相信他们也不会离开彼此。



婚姻的质量，可以分为三类：

高质量的婚姻，是彼此增值；

普通的婚姻，是稳定的生活，柴米油盐；

低质量的婚姻，是彼此消耗，互相折磨。

你们属于哪种呢？

想要维持婚姻，重要的不是增加离婚的成本，这只是因为恐惧而不敢离开，貌合神离。

更重要的是，增加婚姻的吸引力，让彼此增值，才能应对未来婚姻中的种种诱惑和挑战。