苏苏：

我今年31岁，结婚4年，有了一个3岁的小男孩，目前一边工作一边带娃，基本上能工作生活两不误。我对自己目前的婚姻状态比较满意，我和老公是高中同学，毕业后一起来杭州打拼，现在也有了自己的房子、车子和孩子，应该算是一直朝着自己比较向往的生活在努力。

但我唯一的心结就是同父母的关系不太好！我的原生家庭里有三个孩子，我是老二，上面有一个姐姐，下面有一个弟弟。总体来说，我们姐弟三人都和父母的关系不太好。下面来说说我的母亲和父亲吧！

我的母亲是一名小学数学老师，她非常严肃，喜欢用批评、指责、挖苦、讽刺的语气来对我们进行教育。同时她对自己的生活也有很多不满意，遇到任何一件小事情都喜欢发火，无法控制自己的情绪。

而我的父亲喜欢斤斤计较，没有主见，经常和母亲吵架，有时还会动手打母亲、打我们。后来下岗之后更加的萎靡不振，在我的眼中，他是一个没有担当，对子女不负责的父亲。

在我童年所有的记忆中，我父母的关系一直吵吵闹闹不太好，而真正导致他们彻底决裂的一件事情是在我读高一的时候，因为父亲公司效益不太好，他被迫下岗了，可能当时为了收保护费什么的，他在外面欠了很多债务，每逢过年过节的时候都会有人上门来要债。

可能因此我的父母在我读高一的那年就分开了，但是当时并没有离婚。我印象中父亲很少回家，就算偶尔回家，两人也像陌生人一样不讲话然后各自进不同的房间关门睡觉。

这个期间，我们姐弟三人的学费、生活费基本上都由我母亲负担，有时候我母亲也会让我们向父亲索要生活费和学费。因为当时自己很小，感觉这是一件非常窘迫的事，那种感受真的非常糟糕。而如果要不来学费的话，母亲还会辱骂我，并一直在我面前咒骂父亲。

当父亲偶尔再回来的时候，母亲会让我们把家里的生活用品之类的东西都藏起来，门也锁起来。那种感觉就好像是说要将父亲和我们彻底隔绝开来。

在母亲的影响下，我对父亲非常的憎恨和不满，此后很多年父亲一直也没有和我们联系。记得在我结婚的那一年，不知道父亲从哪里找到了我的电话号码，然后打电话跟我说他想趁我结婚让我说服母亲和他和好。实际上在这之前我问过我母亲的意见，她当时给我的回复就是死都不会同意。

当时在电话中，我好像和父亲吵了一架，他非常的生气。大家都很不愉快地把电话挂掉了，后来也没有再联系。

直到去年我母亲得了一种非常严重的病，这个病的存活率非常低。当时我母亲主动提出让父亲回来照顾她，然后她通过他们共同的熟人联系上我父亲，父亲也很快回来了。后来经过四个多月的住院治疗，我母亲竟然恢复过来了。

因为在此之前医院里还有和她患同种病的比她更年轻的两个人都离开了，所以我们觉得算是一个奇迹。当时我们姐弟三人都很期待母亲通过这一场病能和父亲的关系慢慢好起来，让我们也感受一下父母非常和睦的那种感觉。但是事与愿违，他们并没有。

相反母亲依然会跟我们抱怨父亲照顾她时照顾的不好，各种不适等等。这种感受跟我们小时候感受的一模一样，到后来我们甚至都不是很愿意去接母亲的电话。

但是去年过年的时候，我们家突然多了一个人——我的父亲，这可能是我们家十几年以来第一次真正的“团圆”饭吧！但我的感受是非常的尴尬，对父亲我无话可讲，对母亲我也感觉很不舒服，她依旧有很多很多的负能量，很多很多的抱怨。

可能是看到了自己父母的相处模式吧！我对自己的婚姻生活是非常有期待的，我不想重蹈覆辙，不希望自己的婚姻像我他们的婚姻。所以，我自己一直在学习和成长。

幸运地是，我也遇到了非常好的伴侣，套用徐静蕾的一句话就是说，我的伴侣比心理医生开的那种药还管用，就是他对我所有的情绪非常的接纳，让我的内心非常的舒适，所以尽管老公当时家里条件非常差，母亲也非常反对这门婚事，但是我还是毅然决然地选择和他结婚，而且我们的感情真的是越来越好。

结识幸知平台之后，我学习了很多调整自己的课程，尤其是原生家庭对自己影响的这块，我觉得自己肯定会有很多方面比较像我的父母，所以我非常的小心，希望自己不要拥有像父母一样的婚姻，也希望自己不要和父母像仇人一样的生活，我觉得这种状态非常的不舒服，所以，我一直通过学习来调节自己的状况。

而且我们中国的文化里好像有这样一个观点，就是不管怎么样父母毕竟是生养了你，我们要学会感恩，要知恩图报，每次看到这样的词语从别人嘴巴说出来的时候，我真的觉得如果你真的是有经历过那种在父母身边呆着并且很痛苦的感觉的时候，那你就会明白那些话有多么的苍白无力！

随着年龄的增长，看着身边的人每每谈起父母都一脸幸福的模样，我真的无比羡慕，可是想起自己的父母，我就有很强的无力感和痛苦感，所以有生之年能和父母和解是我此生最大的心愿！



高级情感咨询师-孙一江：

首先，我会感觉苏苏的幸福婚姻就像父母给她的“特别”礼物。父母婚姻带给她不幸童年的时候，也让她意识到“我不能重蹈父母的婚姻”，所以她是向着美好去努力的。所以我把这个归于特别的礼物。

其次，学会接纳现状，接纳慢慢改变。从“母亲生病”这个事情可以看的出来，你们姐弟三人是特别希望父母重归于好的，但是结果却让你们很失望。但是我们要看到变化实际上已经在发生了，这个变化就是原来这个家里过年的时候是没有爸爸的，现在爸爸回来了。

不管怎么说，父母已经很多年没有在一起了，包括他们在一起的时候可能还会有很多的不愉快。所以我们是不是可以更多的接纳父母亲现在这样的一种状态？而且关系的改善是需要两个人花费一些时间去相处的，我们是否可以放慢自己的期待节奏，允许他们慢慢来！

再次，苏苏妈妈的特点其实和当下很多中国的妈妈很像，尤其是作为教师妈妈的形象很典型。妈妈之所以这样对待孩子，其实很大的可能就是，在她成长的过程中，她的父母就是这样要求她的，让她养成了一个対己和对人都要严格要求的习惯。同时她的职业也强化了这样一个特点。

从另外一个方面来说，妈妈也有她很多的限制，这个限制就是她曾是一个被严格要求的人，然后她又严格要求自己的孩子，这样就会形成一个“恶性循环”。而这已经内化为妈妈的一个习惯，包括她的思维习惯和表达习惯。

现在妈妈的年纪已经大了，让她做出改变其实会有一点难，所以，这个时候需要你更多的向妈妈表达一个接纳，这个接纳最重要的一点是让你知道，其实妈妈已经做到了她能做到的最好。

有的时候我们对妈妈会有更多的期待，如果她没有达到我们的期待的时候，可能我们就会有一些愤怒，有一些不满意，然后会觉得这不是一个理想的妈妈，而忽略了她身上那些宝贵的东西。多去了解她，以了解作为基础，然后在进一步的去理解，理解之后我想对妈妈就会有更多的接纳了。

对于你而言，作为女儿，是不是可以把妈妈对别人严格要求的这个部分让自己不要继承下来，其实可以给她更多的包容，允许她做60分的妈妈。

最后，关于爸爸，你了解的爸爸，更多是妈妈嘴里那个不负责任的人，可是我们看到的是，在妈妈生病了甚至有生命危险的情况下，爸爸是不计前嫌立刻回去照顾妈妈的爸爸。这里有他们的情感上的链接，也让我们看到了一个关于依恋的需求。

其实夫妻也好、情侣也好，不就是因为有依恋的需求而结合的么？包括妈妈在生命危险的时候，她想到的也是让爸爸来照顾她。这值得你去进一步了解，去做更多的观察，还有更多可以思考的地方。

希望可以帮助到你！