01  
妻子说  

我是一名做了全职妈妈七八年的妻子，结果发现老公在家里的时间越来越少，跟自己沟通越来越少，像一座冰山一样，每次自己看向他，我都会体会到一种彻骨的寒冷。

我做了很多挽回的工作，包括改变自己跟他的沟通模式，温言细语劝说，或者以往自己做得不到位的地方，跟他道歉，把家打理的井井有条，把孩子照顾好。

每当我做这些，都是满怀希望靠近他，结果得到的总是透心寒，他永远不回应，就像什么都没有看到，任你自生自灭，你想做就做，你不想做我也不在乎这些，随你去。

当我想要彻底离开，他又开始冷言冷语：你要想走你就走，我不管你，当初你是如何如何对我，你原本就是这样薄情寡义的人，反正你也看不上我，等等。

我想要进一步，他不为所动，假装看不到一切，我想要退一步，他又开始攻击指责泄愤。我发现自己进退维谷，离又离不掉，进又进不得。

这个时候，男人到底是怎么想的？他真的是丝毫不在乎这段关系了吗？如果他还在乎，为何要这样对待我，如果他已经不在乎了，为何不能好好放手？

这位妻子的心声，在很多女性的心里不断重复过。

02
丈夫说  

我是每次回到家都会感觉压力山大的丈夫，让我感觉压力的并不是工作有多忙，回家之后有多累， 真正让我有压力的是我们两个人的关系。

在她身边，我总是感觉自己在被她挑剔，无论我做什么，好像在她眼中都是错的，我带孩子，她嫌我方法不对，我帮她做什么事情，她嫌我不够用心，我看手机她也怨我，好像我呼吸都是错的，我真的不知道到底要怎么做，才能让她满意。

以前我一厢情愿的竭力让自己去满足她，但是当发现无论如何我都无法满足她的时候，我就彻底对我们的关系失望了，活得像行尸走肉一样。

工作的时候，我是属于公司的，回家的时候，我是属于家庭的，每次到家门口，我都会在楼下让自己静静的待一会，抽一口烟，刷几分钟新闻，因为我感觉只有在这几分钟，我才真正能够按照自己的意愿活着。

这么多年的婚姻生活，已经让我彻底累了，从内到外的疲惫，觉得越来越没意思，难道我这一辈子就要这样活着？

当她这样抱怨指责我的时候，我只能想她一定是不爱我的，所以才会这样，在她眼中我连呼吸都是错的，如果她是爱我的，怎么可能怎么看我都不顺眼呢？

当我想到这些，每次心里都会充满了悲伤和愤怒，我每天这样像陀螺一样逼着自己努力工作，为的就是这个家，为的就是她和孩子，但是他们却不爱我，连孩子都不跟我亲，我做这一切还有什么意义？

直到有一天，我遇到了她，她的关怀和欣赏让我感动，这是我们这么多年的婚姻中早就丢失的感觉。

她就像一道曙光一样，一下子照亮了我的人生，我从没有想过原来我的人生还值得得到这些。但是处于对婚姻的责任，让我一直保持清醒，除了欣赏，不敢靠近，我怕自己会万劫不复，沉沦下去。

直到那次我们又一次吵架，听着她心里那么多的不满和指责，我冲出家门，感觉自己再也不想回到那个家了，伤心的时候，我又想到了她，出于对妻子的报复，我狠狠的想，你不爱我，外面有的是人爱我！

然后那一夜我们真正在一起了，我的心也彻底留在了她的身上。后来我们的婚姻就变成了，每次回家面对的都是妻子的不满和抱怨，即使有些她想缓和的时候，但是在我心里那些冰封的冷漠也已经堆积成了一座山，我也不知道何时才能融化。

我觉得自己在饮鸩止渴，没有未来，现在都过不好，哪里还顾得上未来？

03
同一个婚姻，不同的解读

在这个案例中，当我跟妻子沟通的时候，会发现从妻子的视角来看，这段关系中只有她一个人在努力，而对方是不愿意做任何努力的，她也会感觉只有自己一个人在受苦，而他只是在享受自己的爱，享受自己的付出，所以每次想到他，就会对他有诸多怨恨。

怨恨来自哪里？怨恨来自她对他还有期待，期待他可以按照自己想要的方式来珍惜这个家庭，比如主动跟自己谈关系，敞开心扉等等，但是他都做不到，所以她会认为他是故意这样的，是他根本不爱自己，不在乎这个家了，所以才这样对自己。

想到这些她心里就会怨恨他，然后这份怨恨又会在下一次跟他相处时，把他给推远。两个人之间的寒冰，融化一些，然后再重新结冰，然后再融化一些，又重新结冰，就这样不断地反复，彼此之间的信任也一点点给磨没了。

当我有机会接触到丈夫的时候，惊讶的发现，虽然是同一段婚姻，但是从两个人的嘴里描述出来，差距之大，听上去像是完全不同的两段婚姻。

也就是说虽然他们是夫妻两个人，但是在他们各自的眼中，这段婚姻是完全不同的，包括对对方行为的解读，各自的关注点和在意之处完全不同。

妻子在意的，完全不是对方所想的，而对方在意的又其实是妻子完全忽略掉的。他们生活在一个屋檐下，却过着两种完全不同的生活，看到的也是各自完全不同的婚姻。

所以难怪妻子做那么多的挽回工作都无效，因为真正的症结在于她根本不懂得对方心里到底在想什么，对方眼中看到的婚姻是什么样子的。

如果一个人从来没有尝试放下自己，去站在对方的角度看待关系的话，可能你永远都不会懂得对方为什么会这么固执的陷在那个状态下，不肯走出来。

但是真正放下自己，说起来容易做起来太难了，我们难免就会想到他对我这么冷，我凭什么对他这么热情，我的尊严，我的需求怎么办？他都不愿意满足我这些，我干吗还要费尽心机的去强求他？

这些心思都会把她为了挽回他付出的努力给抹杀掉，然后让关系反反复复。

后来在跟丈夫的交流中我发现，从他的角度来看，这段关系带给他的感觉是，当妻子这样埋怨他的时候，她早就后悔选择嫁给自己，而自己这个穷小子的悲伤是因为穷所以一直在被她嫌弃。

在她面前，他的自尊心被伤透了，而他为了找回自己的自尊心，才忍住不向她提任何要求，因为只要他不提，就不会有危险，也就不会有伤害。

即使她要离开，他也假装丝毫不在乎，只有自己看上去什么都不在乎的时候，他才会觉得自己是有力量的，而当他表达在乎的时候，自己的弱点就暴露了出来，他就有可能再一次受伤。

所以每一次妻子去挽回他的时候，其实他只是表面上看上去风平浪静，而在他内心最深处其实早已经是惊涛骇浪不停息。他竭力让自己忍住不去回应她，因为他担心自己这么多的怨恨，一旦让她知道了，万一她真的走掉了，怎么办？

他害怕她会真的离开，所以选择让自己一个人忍着伤害，不要让她看到，同时在自己实在忍不了的时候，在她真的要离开的时候，这些指责和伤害就会按耐不住的冒出来。

在他的内心里，自己已经用了最大力气留在这个婚姻里，尽了最大的努力保持现在婚姻的状态了，但是妻子还是不满意，还是会指责他，试图想要按照自己的方式来改变他，他就会更加愤怒，无法从自己的感受里走出来。

他的内心就像一个黑匣子，封闭的严严实实的，不能见天日，自己不敢看，也不敢让妻子看，两个人都觉得很孤单，却又始终无法彼此靠近。

但是在妻子看来，就是他不愿意，他不够爱我，他不在乎这个家，因为妻子真的不明白，如果他真的爱的话，在乎的话，为什么什么努力都不做？

03
先学会为自己疗伤

每个人都有自己内心从未向外人坦露的伤心之处，每个人都像一个大机器一样，带着自己专属的认知模式来跟另外一个人相处。

当一个人越敏感，伤心之处越多，在意的东西越多，对事情的解读就越容易带有自己的特色，尤其是亲密关系中，更是丝毫掺不得假。

假如伴侣一方表面上表达的是B，而事实上自己内心真正想表达的是A，但是对方体会和解读到的是C。那么C带给对方的伤害中，就有两个人合谋的成分。

从A—B—C，举个例子，B=妻子抱怨丈夫不体贴自己，那么妻子内心真正表达的A=现在我很无助，我很需要你帮帮我，而丈夫解读到的C=她嫌弃我穷，后悔嫁给我了。

在这样错误的信息传递过程中，两个人都活在自己感受到的伤害里，妻子觉得对方拒绝自己是因为他不爱我，不体贴我，不在乎我，丈夫觉得她这样抱怨是因为她不爱我，她后悔嫁给我了，所以她一直在拿我和别人对比，而且比较之后的结果是自己输了。

那么为了抵抗这样的结果，为了扭转自己失败的感觉，他只能一再的拒绝她，把自己内心的感受封闭起来，不让她看到这些，故意用自己的冷漠来打败她，好重新找回一点点自己的尊严和对关系的掌控感。

妻子不知道的是，他这么做只是因为自己可怜的自尊，他在用这种方式保护自己，而不是真的要伤害她。

但要透过这些外表的伤害，去看到一个人背后的痛苦和无奈，需要的能量太大，假如妻子自己内心比较弱的时候，她是看不到这些的，只能看到伤害，然后两个人越走越远。

想要知道他心里在想什么，先学会为自己疗伤，当你心里的伤害越来越能够自我负责，越来越能够清澈，便越能够照清楚对方心里真正的想法。