出轨男人给妻子的一封信

老婆：

这可能是我最后一次这么叫你。

十年前我可能根本没想到，我们会走到今天。

可是，没想到，到了要说再见的时候。

看到你的信，想到了当年我们一起欢乐的那些场景，想到了你这些年来为了孩子，为了家辛苦付出的那些瞬间，心里充满了愧疚，我很想弄明白，我们之间到底发生了什么，让我们从一对恩爱夫妻，走到了形同陌路的地步？

一个月前，我问过你，如果要给我们的婚姻打分，你打多少分？

你说，打90分吧。

你问我可以打多少分。

我的分数其实是50分。

但我当时只能告诉你，我和你一样。

这个分数，从5年前，就已经定下来了。这5年，我不知道怎么告诉你，因为我太害怕你伤心了，但是越是害怕，欠的债越多。

我们当初相爱的时候，我是如此喜欢你的独立，聪明和活泼，但随着我们结婚过日子，我发现了另外一个你，记得结婚的第二天一大早，我就发现你跪在地板上拼命擦地，在我看来，非常干净的地面，对你来说，肮脏无比，你说要把家收拾得干干净净，可是这样的家太干净了，我动辄得咎，瓜子皮掉了，你都要尖叫着说我不珍惜你的劳动，我试图跟你讲，我希望的家不是这样的，我希望大家能随意，我希望周六的时候，夫妻俩能一起出去玩，而不是一起做家务。

可是这样就会出现无数的争吵，你说我不支持你，不心疼你，不和你一起分担家务活，可是周六一天做完家务，周日我想睡个懒觉，你就要把我揪起来，说我们要好好学习，不能浪费大好光阴。你定下来了25岁结婚，28岁生孩子，30岁买学区房，我们要赚到年收入100万，这样才能在35岁那年移民海外……

这是我们反复争执的地方，我觉得当你兴致勃勃定下这些人生规划的时候，好像我的人生就被完全锁死了，我想和你继续婚前那种兴之所至的随性生活，我想享受人生，我想拥有更多属于两个人的快乐世界，可是对你来说人生就是一个又一个挑战，而我在你眼里永远都是一个长不大的孩子。

终于，我被你说服了，因为我听你哭着说，小时候因为家里穷，如何受人欺负，我决心要给自己的老婆一个幸福的未来。



我希望能把你想要的一切都挣来，满足你的需要，也许在35岁以后，我就可以过上我想要的生活了。

出乎意料的是，30岁的时候，我就“达标”了，我成立了自己的公司，赚钱远比你的计划多好几倍，我们衣食无忧了，我们的孩子有绿卡了，我们什么都不缺了。

我跟你商量，也许我们可以到国外旅游，出去走一走了。

你皱着眉头说，那孩子怎么办？孩子头5年的教育太重要了，我心头一凉，我明白了：你对我们这个家的愿景和我的有着本质的区别！

其实对我来说，住在哪里，吃什么，穿什么，都不重要，重要的是可以过上一种放松快乐的生活，就算是坐在路边摊撸串，对我来说，也是可以俯首皆是的快乐。

说实在的，我不享受这样所谓中产阶级的生活，我觉得我的同学在我的家乡——那些二三线城市里，天天朝九晚五，呼朋引伴挺好的，我没有那么强的事业心。

可是你不同，你永远都在为什么而奋斗，以前是为财富，现在是为孩子，未来还可能为孩子的孩子……



那时候，我才明白，我们的人生其实是不重合的，从一开始我们的生活目标就没有统一过。

对我来说，孩子上什么早教班不重要，孩子吃什么奶粉不重要，孩子的未来也没有那么重要，我觉得我们可以给孩子提供足够的条件，但他的人生，那需要他自己去奋斗，孩子在我心中的比例，最多只占1/3。

而你明确地告诉我：未来十年，孩子对你来说都是百分之百。我问：那我们俩呢？你说：亏你说得出这样的话！这是当爹说的话吗？我们以后有的是日子呢！

以后？可是我为什么要继续等十年呢？

我知道你为了孩子天天那么辛苦，你为了这个家天天那么辛苦，没有休息日，没有放松过，回家一刻不停地带孩子。

我试图帮过你，可是当孩子哭的时候，我的教育方法和你不一样的时候，你就会不停地说，我多么的粗心，没有按照那些心理方面的书籍来教育孩子，我不觉得我的孩子，是需要那些书来带的，而且我觉得我也是孩子的爹，我可以用我的方式来带他，但是我说不过你。

而且说实在的，我也根本不想带孩子，我更想和你在一起，我甚至不想生孩子，孩子只给我们带来无尽的争吵，和更疲劳的生活，他的出生剥夺了我和你更多的时间，这个家庭因为孩子的到来，更拥挤了，我要和你的父母一起生活，而你的父母就是你的放大版，这个家让我觉得很窒息。

如果我试图和你谈，你就会说，我不负责，我不是个好父亲，我还是个小孩，最后我明白了，孩子是你的，我不能插手。

于是这5年，基本上，我们就各过各的了，这5年，我们还有夫妻生活吗？没有，因为你自动就搬到孩子那屋了，每次我求欢，你几乎都是那么勉强，只要孩子哭，你立刻匆匆离开……有一次，你甚至说，我很累，不如你自己解决吧。

从那次以后，我们就几乎再也没有了亲密。



你的累，我不能分担，也影响了我们的关系。我渴望回到结婚前，我们亲密无间的时候，我下班回家可以和你说说心里话，可以一起手拉手散步，可以一起看个电视剧，说说情话。

你问我为什么回家那么晚。

其实我回家都算正常，但到了车库，我宁可在车库里待上一个小时，听听音乐，发发呆，也好过回家，我总是要等到夜深人静才回家，我不想看到那些糟心的场面，也不想和你争吵……

当孩子上幼儿园了，我们终于有些时间聊天了，可是我忽然发现，我们无话可说了，你说的，都是孩子，我想和你说的自己的心情，基本上都被你扯回到孩子身上。

有一次我跟你说，我们能不能谈点儿别的，你说好，于是我说起我最近压力比较大的事儿，你立刻就打哈欠，说太累了，想要休息。

那时候，我忽然发现，这里不再是我想要的家。

说了这么多，不是想说，我出轨就可以被谅解。我只是说，当我特别空虚，特别渴望温暖和理解的时候，我对诱惑的抵抗力就会下降。

就像一个人饿了很久以后，见到肉包子就会疯狂地扑上去，不管自己有没有钱。



你很享受有孩子的家庭生活，可是我的人生没有了可以投入，可以享受的部分。

所以当有一个女人跟我说，你真的不容易的时候，我在她怀里哭的时候，我脑中浮现的是曾经你跟我说这句话的那个场景，那是我第一次为你心动的时刻。

然后一切就发生了，你可以说我是如何的不负责，我是如何的寡廉鲜耻，但扪心自问，除了出轨这件事，我在婚姻中也算尽力了，最后我发现，我们想要的生活，根本不是一回事。我想要的是比翼双飞的生活，你想要的是有子万事足的生活，我只不过是你人生的一个背景而已，其实从开始我们压根就没有真正的在一起。

自从你给我写了这封信以后，我已经断掉了和那个女人的所有往来，因为我发现，好像只要女人真正进入关系，好像都和进入关系前不一样了，都会变得充满了计划，充满了各种期待，都希望我去满足，最后我发现自己一点儿也不重要，我成了你们手中的棋子？

如果是这样，我不想进入任何关系了，婚姻是不是就个骗局？用各种伟大的词汇忽悠着男人进去，结果发现自己就是一个钱包？一个赚钱机器？一个道具？

不说了，如果你真的要和我离婚的话，那么我只能祝福你了。

我尽量承担我应有的责罚，净身出户？公司都归你？什么都可以，反正这些对我都不重要，只是这十年的经历让我明白了，到底什么对我是真正重要的：不是事业，不是家庭，不是老婆孩子，而就是一个扎扎实实的怀抱。


点评

很多女人看了这封信会很愤怒：这就是一个男人对自己不负责、不道德的行为的自我辩白！

骂人总是痛快的。

反思总是痛苦的。

痛快的好处在于什么都不用加工，直接呕吐出来就可以。

男人出轨？都是渣！



但是这样的想法只能导致一个结果——这个世界到处都是呕吐物，我们的出路只能做尼姑，一辈子单身好了。

但是这个世界最荒谬的悖论就是，无论我们多么厌恶男人，痛恨男人，但与此同时，我们又需要他们。

这个世界上，不需要男女之爱的感情是不存在的（同性恋也算一种男女之爱）。因为这种爱是人活着最重要的驱动力——依恋。

一般来说，当女人遭遇出轨的时候，往往会进入“受害者”情结，如果要写信无非这三大套路：

1.追忆往昔海誓山盟的美好岁月

2.哭诉一路走来的含辛茹苦——男人是如何的袖手旁观甚至屡屡伤害，女人是如何的忍辱负重，不辞辛苦。

3.谈谈丈夫这么做对孩子的伤害，对老人的伤害，对周围亲朋好友的伤害……

这些套路总结为四个字：你是人渣！

如果再加四个字：还不忏悔！

如果再加四个字：我真无辜！

这样的泣血声讨，其实中国女人是有传统的，从孟姜女哭长城，到窦娥冤，女人几千年来都一直扮演受害者来声讨男人的种种始乱终弃。



但是我不是太认同这样的套路，因为古代女性做受害者，是有道理的——她们在古代根本就没有人权，她们当然只能哭诉。

但现代女性，如果还像窦娥冤一样自居受害者，那有些说不过去了。

因为现代女性已经有了很多可以人格独立的机会了。

这封信里，我想强调的，其实只有一点：婚姻的愿景契合非常重要。

如果我们相信彼此之间的愿景一致，那么你一定生活在自己的世界里，而生活在自己世界里的人迟早有一天会撞壁。

比如这段婚姻中的男女：女人有一套幸福婚姻的画面：赚足够多的钱，然后再养一个完美的孩子，达到各种标配，这样的人生就完美了。

男人的幸福婚姻的画面：夫妻两个人能吃饱穿暖就可以，重要的是可以手拉手到街边摊撸串，过着随心所欲、轻松快活的生活。

一种以挑战为中心，一种以享乐为中心。

他们的利益从婚姻之始就没有真正契合过。

丈夫以为只要达到妻子的第一个标配，他就可以过上他想要的生活，但他太幼稚了，当妻子提出第二个标配生活的时候，他绝望了。

毫无疑问，丈夫的问题是他缺乏沟通的能力，缺乏影响妻子的能力，而只能被动地被妻子所影响。

而妻子的问题在于，她缺乏理解他人的能力，一直都活在自以为是的世界里。她认为这样的生活是所有人都想要的，如果丈夫不想要这样标配的幸福，那么就说明丈夫有病，所以，她其实是和一个假丈夫一起生活了十年，她从未见到过“真实的丈夫”，当丈夫出轨以后，她又见到了另一个“假丈夫”——一个坏事做尽，冷酷无情，寡廉鲜耻的男人。

人生最悲哀的，莫过于我们在一起生活了一辈子，到最后，却根本不知道对方是谁，我们是和我们脑子中的那个爱人过日子，我们就像精神病患者一样，生活在幻想的世界里。



如果你愿意反思，你一定会痛苦，因为你会发现，所有的苦难，不只是别人施加给你的，你自己，也是共谋者。

但也只有意识到了这一点，我们才能走出窦娥冤的世界，才能真正看到自己的人生其实还有更大的空间，更多的幸福可以追寻。

所有的毁灭后面，都有更大的生机。

如果你愿意睁开眼的话。