我被出轨过。

第三个人找到我的联系方式时，给我甩来一大堆聊天截图。我没有先看内容，而是一眼认出了那个每天对我说早安晚安百般情话的头像。

我瞬间明白是怎么回事，却还是没有勇气放大截图看他们之间聊天的文字。

其实被出轨的人，是来不及去责怪第三者的。

自己的难过还不知道要怎么消遣，付出过的感情还不知道如何收回，以后的路还没想好要怎么走下去。哪有精力和时间，去责骂第三个人呢？

我不是一个好人。

我也会因为一句失落时的关心对另一个人产生好感，我也曾在身边还有一个人的时候想过是否要牵另一个人的手。我不相信感情是百分百纯净的，因为我自己都不是百分百的爱当时的他。

人在经历折磨的时候太容易长大了。

后来我有勇气打开第三者发来的截图，有勇气一个字一个字看完他们的聊天记录，有勇气告诉自己「是的你爱的人背叛你了」这个事实时，我看到他对她说过的，也是曾经对我说过的话。


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我一直逞强地活着。

一年级时我妈因为加班没来接我放学，我在学校的操场上一个人等到天黑等到八点多，不知道哭了几次，但在门口见到我妈的身影时，马上擦干眼泪若无其事慢悠悠地走过去，她问我着急了吗，我骗她说，「不着急，我还没玩够呢。」

现在也是一样。

我对朋友们说，「没关系，我想得开。」对我深爱也伤害我的人说，「没关系，我可以。」甚至独自在家的深夜我都会对自己说，「没关系，生活就是这样的。」

我装成很丧的模样活着。因为我真的不敢再对任何人任何事有所期待了。

没希望不失望，无真心不难过。这样走下去应该也挺好。

于是我始终没对那个人说，你曾经给我发来的大段情话到现在我还收藏着，你对另一个人说过的同样的话我也保存了。我很恨你，但始终也恨不起来。不过是每次想要依赖某个人的时候，我都会打开收藏夹看看。

看看你对我说过的情话。看看你对她说过的，同样的情话。


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谈恋爱就像赌博吧，只不过比赌博更残忍，因为后者我输掉的只是钱，输掉的钱可以再赚回来，那付出过的真心和青春呢？

我以为你是真心说出那些话，我以为你只对我说过那些话，我以为你不会再对别人说那些话。

我以为错了而已，也没关系。

只是我对爱情最有信心、最单纯、最简单的时候，遇见了你，也真是倒了八辈子血霉，也真的想操你妈。

后来我不再随便喜欢上一个人，也不再相信爱情里的真心了。因为爱你，所以恨第三者，因为恨第三者，所以恨她那样的女人，因为恨她那样的女人，所以恨她所在的城市，因为恨她所在的城市，所以我再也没有去过那里。

就像被人打过的流浪狗，你多看了一眼，我就以为你要打我，所以会对你很凶。

有时候我也觉得自己太偏激了，可是我没任何办法。现在的我啊，爱太难了，可恨太容易了。

因为一次背叛，变得谁都不敢相信。因为一次背叛，变成自己当初最讨厌最不屑的样子。

可是我没办法。

我不想要别人剩下的丢掉的不要的东西，也不想和别人抢一个还没想好到底要不要一直和我在一起的人。你身边这么多人，这么多选择，那你就去慢慢选吧。

我一个人过得很好，有钱，有狗有猫，有乐子，就别再打扰我了。

对她讲过的话，别用来套路我了。