生活，快乐生活。我心疼，不是因为你没满足我的需求而难受，而是因为你没有照顾好自己我看着难受。弗洛姆曾在《爱的艺术》里表达过这种成熟的爱：爱意味着，当他希望独处、有暂时的个人生活空间时，我不强迫他陪我抽时间关注我，我自己也能自得其乐，照顾好自己，生活成熟的爱，是因为我爱你，所以我想帮助你成为你自己；

不成熟的爱，是因为我需要你来满足我，所以我要以爱的名义靠近你。

爱意味着，

当他希望独处、有暂时的个人生活空间时，

我不强迫他陪我抽时间关注我，我自己也能自得其乐，照顾好自己，生活过得愉快充实；

当他需要我陪在他身旁，一起分享心情与感觉时，

我能排除所有杂念，全心全意将心灵交给他；当他沮丧无助时给予他精神上最大的慰藉与支持；

当他欢喜快乐时，陪着他一起高兴、一起开怀大笑。

爱和需要从来不能分割，但是如果弄错了动机，爱就是痛苦的爱。到底是“因为我爱你，所以我需要你”还是“因为我需要你，所以才爱你”，哲学家曾对这两个命题展开了无数次讨论，最终论述了爱与需要的不同：成熟的爱是因为我爱你，所以我想帮助你成为你自己；而不成熟的爱是因为我需要你来满足我，所以我要以爱的名义靠近你。这两者很不同，成熟的爱是因为我爱你，我有爱的能力，所以我被你爱；幼稚的爱则是因为你爱我，所以我才爱你。

不能区分爱与需要的人常常将关系中的伴侣折磨得痛苦不堪。他们假以爱的名义索取，让对方满足自己的需要：当你不理我的时候我很难受，我希望你能顾及我的感受，因为我是那么的爱你；我希望你为我做一些改变，希望你不要再和某某异性联系，因为我和她是死敌；我希望你不要再半夜打电话，你这样做我会不舒服；我希望你每天跟我通电话表达你的爱；我不能没有你，所以你要经常给我发个信息让我知道你的存在。你必须照顾我，在意我，因为我太在意你，太爱你。

这些都是需要而不是爱。在关系里，你需要被满足，当你不能被满足的时候，你就会感觉到不适，想用各种情绪来控制他。你会愤怒，用发脾气或无理取闹的方式来索取；你会委屈，用哭泣和冷漠的方式来威胁；你也会用焦急、恐惧、不安等引起他的在意，甚至会用伤害自己的方式。你所有的这些行为不过是在想让他满足你。你需要被满足的部分很多，有时候你需要满足被关注的部分，有时候需要满足安全感的部分，有时候需要满足被接纳的部分……当他满足你时，你就高兴；当他不满足你时，你就不高兴。你常常堂而皇之地说：这是因为我爱你才这么要求你。

我爱你，所以我需要你。是我想照顾好你，我爱你，首先是我接纳你如你所是的样子。我爱你，只希望你可以好好过得愉快充实；当他需要我陪在他身旁，一起分享心情与感觉时，我能排除所有杂念，全心全意将心灵交给他；当他沮丧无助时，给予他精神上最大的慰藉与支持；当他欢喜快乐时，陪着他一起高兴、一起开怀大笑。

我需要你，所以我爱你。你有照顾好我的能力，我需要你的行为你的关心你的能力而不是你。我需要你爱我，需要你接纳我的样子。当你不能照顾我的时候，我想要把你改变成我想要的样子，把你塑造成我理想的伴侣样子。我的人生中有很多不足，自己没有办法和能力去弥补，我希望可以通过你得到补偿，这样我就感觉人生是完整的。克里希那穆提曾这样描述这种需要式的爱：“只要你属于我，我就爱你。不然，我就恨你。我能靠你来满足我的性欲或其他需求，我就爱你。一旦你不能满足我的需求，我就不喜欢你了。”但这只是需要，而不是爱。

当你再说出“因为我太在乎你，所以希望你照顾我的感受”的时候，你也可以去区分另外一个命题：我爱你与你爱我。在这句话里，前半句的前提是我爱你，后半句的前提则是你爱我。这是两个不同的命题，我爱你和你爱我是两回事。如果这两者同时发生，是一件幸福也幸运的事情，如果没有同时发生，你可以想办法让它同时发生或者接纳这个现状，而不是假装同时发生了。不是所有关系都是相爱而且相爱程度一样的，不然就不会有这么多文人墨客和沉迷于爱情中的人问这么一个存续了几千年的话题：在爱你的人和你爱的人之间，你会选择谁。

你爱他的时候，你的爱赋予了一种能力，就是为他做一些事情的能力。但是你并不拥有其他权利：要求他也爱你，控制他的思想和行为。

当关系里的需要大于爱的时候，关系就开始走向畸形，关系中的被需要者会感觉很累，会想要逃避关系。当他一直扮演付出者的时候，刚开始可能因为爱你，所以委屈自己去满足你，但是这种强迫的满足是注定不能长久的。这时候你需要学习怎样处理自己的需要，怎样让关系里充满爱而不是需要。

爱是一种能力，一份丰盛满足的感情必然要以具有爱的能力作为前提。爱的能力并不来自外在的物质世界，不是你能提供多少物质条件满足他，不是你多么体贴能照顾他，而是两个人在一起相互修炼和磨合，成为一个共生体。爱情本身就是彼此习惯和包容差异的过程，爱情的关系和其他关系一样，都是企图在我们有着差异的现实上建立一致的理想。

成熟的感情和不劳而获一样，在现实世界中不可能存在。世界上没有廉价的爱情，没有相遇就彼此真爱的感情，人与人经历不同，缺失也不同，两个人在一起必须通过积累“爱”的经验和磨练，培养爱的能力。要培养爱这种能力，你有两个方向可以努力，而且需要同时努力。

首先，你要学会应对自己的需要。作为人有需要很正常，我们也可以从感情中索取需要。但是我们无须假借爱的名义索取，我希望你满足我，我感谢你爱我，而不是我爱你你就必须满足我。在你富裕的时候你可以拿出一点来给我，但是我不会在你本身就贫瘠的地方再向你索取。我们要学会修行自己，来应对自己的需要。我们也可以跟伴侣分享和交流自己内心的需要，当双方选择坦诚，满足的时候就会减少很多压力。

其次，我们要学会去爱。爱有四种元素，即关怀、责任、尊重和了解。爱首先是去给予他关怀，愿意关心他的点点滴滴，愿意为你们的感情负起责任，愿意尊重他的需求和他的意愿，愿意了解真实的他是个什么样的人和他会有着怎样的需求。你可以从这四个维度去学会爱。

如果你不能区分爱与需要，那你可以试着从这个维度上去评估现在的你的感情现状：爱与需要有一个核心区别。即我爱你，爱你真实的样子；我需要你则是我想改变你成为我期望的样子。