喜欢和爱的区别在哪里？
喜欢的人要结婚了，你是什么心情？

李泓业答



据说每个有梦想的人都会遇到一束指引自己前进的光，它会是黑暗世界里的唯一光亮，你所能想象的最美好的存在。她就是我的那束光。我们在很早以前就已经有对方的联系方式，并不时听人提起对方的名字。但真正开始交流却是出国留学以后。

当我还在为托福成绩纠结的时候，她已经被排名靠前的美国大学录取，在西雅图修会计和心理学双学位，并同时在创作自己的新书。她过着我梦想中的生活，而当时的我却只能羡慕。与她交流时她从不掩饰自己的优秀，因为她已经提前支付过相应的努力。这些对当时还在挣扎是该继续写作梦想还是该继承家业的我来说全是不可思议的事情。她用她的行动反问了我一句：为什么梦想和责任不可兼顾呢？也许我一直都在为自己的不够努力找借口。

她总是有用不完的热情，兴奋地跟我谈天说地，聊各种奇思妙想。我们在漫长的夜里促膝长谈，她的目光仿佛能够看透我自惭形秽的小心思。我脑海里全是她活泼开朗或安静优雅的样子，所以我想要变得更好，因为只有那样才能配得上她。我戒掉了网游，改变了宅男形象，开始走出自己的空间去认识外面的世界。我开始不停地出现在图书馆，写的论文能够拿到A;我开始加入各种社团组织，锻炼自己的组织策划交际等能力；我开始在旅行中发掘文化，而非走马观花……

我在意她的每一句话、每一个动作，我在意她那么耀眼的存在。仿佛在碰到她以前，我从未认真地生活过。

尽管塞林格说，爱是想要触碰却收回手，但我总是后悔没有表白。为什么喜欢上一个人，居然连勇气都不够用？

这一年里我去过不少地方，遇见不少女生，但心中始终挂念她。四月我去西雅图找她，她帯我到山顶看西雅图的夜景，在考试的夹缝中抽出时间帯我去吃海鮮。那个时候我开始把満心的喜欢以另一种方式来表达，我称呼她为“知己”。

八月，我去支持她的新书发布会，第一次结识了她的男朋友，才发现他确实具备足够的才华和气质，与她般配。想来也是，她能够喜欢上的人，又会差到哪里去呢？于是在认识他之后，我的心更放得下了。才明白爱并不一定要拥有，能够看着对方幸福也知足了。

十二月，她说想组织一次穿越美国的旅程，希望找我帮忙策划我一口答应，并尽力帮忙安排各方面的事情。这算是我们首次合作，而旅行也非常顺利。十天的旅程，途中偶有悲伤落寞的时候，我便默默地陪着。驴友们开玩笑说我是她的奶爸，她也对我说：“谢谢你每次都留下来陪我。”我不知道怎么回答，因为我从未对别的女生这样有过耐心。她也总是说：“每见你一次，都感觉你比上次优秀了很多。”我苦笑，但我不会说：我之所以变得更好，不是为了想更接近你吗？

前几天和她在纽约时代广场倒数新年，她的男朋友突然出现，我看着他们穿过人群相拥的画面，深受感动。要知道她几天前就嚷嚷着要改机票回西雅图找男朋友，被我以临时改机票太贵为由挽留了下来。谁料禁不住思念的原来不止她一人，他男朋友订好了酒店，买了机票，专门在新年前夕飞到纽约来找她。我陪她翻过铁栏，冲过障碍，看着他们在汹涌的人潮之中相逢。而后一转身，倒数时激动的人流已经把我和他们冲散，我守在原地四下张望，却寻不到他们的影踪。

直到人潮逐渐散去，她找到我，开心得像只小兔子：“你知道他刚才对我说了什么？”我一愣，随即惊喜地反问：“不会吧！是真的吗？！”她脸红耳赤地点点头，我还是不敢相信，直到从她男朋友—哦不，从她未婚夫口中确认：她就在刚才答应了他的求婚。

所有的这一切都太过迅疾而梦幻，却又真实。作为唯一的见证人，我能够感受到他们彼此深爱，所以真心祝福。我以为我真的已经放下了，唯有一次在睡醒的时候听歌，是许志安的《昨迟人》泪水便不争气地从眼角不断往外挤。我想我是成熟了，因为哭声已经调到了最低音量。

就像每一段旅程都会有终点，每一个故事也总会有结局。回想起她在时代广场上被求婚的幸福样子，我心里除了祝福真的别无他念。有这么一个人改变了我的人生轨迹，让我成长。她教会了我爱要坚持，也教会了我爱要勇敢。

希望他们能够一直幸福下去，无论如何，别忘了有我这个朋友。

装修鬼问：

很多朋友说对爱情的期待不能过于不切实际，找个各方面都合适的人更重要。可我觉得这样太现实，爱情像是打了折扣。究竟考虑到现实的爱情是不是打了折扣呢？

MENG答：

有一个姑娘恋爱总是受挫，她抱怨她遇到的人总是有这样那样的缺点。我听完她的叙述，告诉她：你还没有遇到对的人，是因为你自己成长得还不够。她不信，说：天下哪里有这么多对的人？都是相处着变适合的。

我只好笑笑。

虽然心灵鸡汤告诉我们：“恋爱不是找一个适合的人去相爱，而是找一个好人，慢慢变适合。”但是经验告诉我，根本不是如此。

一个人年轻的时候，特别容易坠入爱河。也许是隔壁桌的男生长得帅，也许数学老师解题时特别酷，也许同桌的女生给你一块巧克力……这些都会让你心潮澎湃，春心荡溱，这就是初恋的感觉。不需要太多理由，只要一个打动你的瞬间。你不会在意对方的家庭、背景、有没有钱，甚至不在意对方的性格是否有缺陷。

因为你的喜欢是单纯的，没有经验的。你也许不会想到地老天荒一生一世，但也绝不会现实到一动心就去想未来的三年小计、五年大计。因为这份简单，所以初恋才是朦胧的、美好的，如同美丽的泡沫。

但是这世上那么多相爱的人，从初恋走到结婚的，凤毛麟角。

为什么？随着年龄渐长，你越来越了解自己，越来越知道原来并不是所有人都和自己有关系，才知道爱情是受制于一些现实因素的。这并不是感情的退化，而是一种成长。在现实情况之下，人们做出的决定才是真实的，也是有决定性的。“和心爱的人浪迹天涯”、“执子之手，与子偕老”是理想的爱情，而现实中的爱情不是山盟海誓，而是眼前的具体事务；不是宏伟的目标，而是琐碎的细节。

年轻时，我们喜欢一个人并且可以因为喜欢而接受他身上的种种缺点，其实那是出于对自己的不够了解。你以为你可以忍受贫穷，结果你却忍受不了他五块钱在社区理发店剪的发型；你以为你可以二十四小时和爱人相处在一起，可他只不过多打了几个电话你就不胜其烦；你以为恋母情结是恋爱时的一大优势，婚后却发现那是一场灾难……

年轻时你以为可以接受的、喜欢的，也许未必是你真的经历过的。还有很多时候，你甚至不了解自己还有哪些“雷区”。也许你会爱上一个有宗教信仰的人，也许你会爱上一个素食主义者，结果你发现你不能不吃肉……

我说这些的意思并不是说人要自私到底，处处为自己着想；恰恰相反，我希望每个人都能尊重和理解别人，在这个前提下找到自己适合的恋人。

所谓的不适合未必是大是大非的原则性问题，很多时候引起争吵的都是小问题、小细节。而这些令人烦恼的细节问题正是在我们成长过程中要慢慢学着去处理的。你和一个人恋爱的最大矛盾点，是虽然你们两人有很多共同点，但也有很多差异。

于是渐渐地，你知道哪一些是你可以接受的，哪一些是你拒绝妥协的，哪一些是你可以改变的，哪一些是绝对无法撼动的。只有在了解自己的前提下，你才会知道一个人是否适合你，是否能与你携手人生。

我表姐曾经面对两个追求者：一个是有钱的富二代CEO，—个是我那当时还是一个小职员的姐夫。表姐最后还是选择了姐夫。

原因很简单：她自己是一个优秀的职业女性，她想要一个温馨的家庭，需要一个愿意为家庭付出的老公，而不是一个可能根本没有时间精力给家庭的男人。很多人都为我表姐惋惜，认为她选错了。其实她恰恰选择了适合她的那个人，事实也证明婚后的生活是如她所愿的。

现实中的爱情并不是打了折扣的，而是理想的爱情从来没有落过地。理想的爱情好比一座空中楼阁，它实际承重的部分是现实。追逐爱情的人如果想要得到爱情，还是要一砖一瓦地去搭建、去改变，而不是在意识中营造它——那是意淫。

年轻的时候，我们因某一时某一刻的心动而开始相爱；成熟之后，我们会因某一时某一刻的分歧而拒绝一段感情的开始。年轻的时候，爱是百分之百的拥抱；成熟以后，爱是让出百分之五十的空间给彼此自由。年轻时，満世界都是爱情的可能性；成熟之后，你才明白寻寻觅觅那一个人是多么不易。

唯其不易，我们才更要珍惜，珍惜你自己的那一点与众不同，珍惜你和另一个人真正交换心灵的机会。当你爱上一个人，并发现Ta也许未必是你所想的那样的时候，不妨坐下来好好沟通，找出问题，尝试解决。即使将来实在没有办法弥合那道裂痕，在分手之后，两个人得到了成长，对自己也更加了解。



没有所谓打折的爱情，也没有所谓完美的爱情，因为我们都不是完美的人。也许你对自己的爱情不満意，那只是你的幻想打了折扣，而现实的爱情却是你值得拥有的那一份。如果你希望它变好，你可以从试着改变自己开始，然后再试着去寻找那个Mr.Right。