作者：高小舟

我跟前任L小姐在一起的时候，曾经想起过前前任Y小姐。

有一次L生病发烧，我照顾了她一个晚上，第二天起床还给她做好早餐再去上班。L之后给我发了一条微信，说我对她很是温柔，配的表情是一个娇娇女朋友满足的笑。

我收到这句赞美时先是愣了一下，因为我下意识里不觉得对女朋友温柔是一件多了不起的事。

但紧接着，我的内心突然弥漫了一层愧疚的感觉。

这愧疚不是给L的，是给那位没有感受过我温柔的前前任Y。



我跟Y在一起时还在读大学，而她已经开始实习工作，两个人的生活总不在一个频率上。别的男生在陪女朋友逛街，而我除了上课就是跑社团。

眼看我的时间表里根本没有她的位置，Y时不时让我帮她做一些琐碎的事情，而我却嫌她不够独立。当这种嫌弃发展到不耐烦，就连“这些事情这么简单，你怎么都做不了”，我也说出口了。

那时候的我对感情有自以为是的理解，我期待另一半是成熟、独立的。其实这里的潜台词还包括：最好能让我省心。

在这样的要求下，我用各种理性的条条框框和女朋友相处着，也期待她能有这样理性的准备。

可以想象，一个时时刻刻板着脸要讲道理的男朋友，离温柔二字该有多远。



到了我跟前任L在一起时，我对人际关系的触觉不知不觉变得温和了，大学时那种条条框框的理性期待也圆融了很多。

于是出现在前任L面前的，是一个可能已经变得更成熟的男人；而留在前前任Y记忆里的，估计只是停留在分手的一刻，那个倔得只有牛脾气的小男生。

我之所以觉得愧疚，是因为我觉得自己对Y并不够公平，而这种不公平在一段感情过去之后，已经没有办法弥补。

L觉得无聊时，我可以陪她逛一个晚上的街，而过去的我却连跟Y多讲几分钟电话都会分神去忙自己的事；

我偶尔会给L做饭吃，这让她感到作为女朋友的甜蜜；而我做饭的本领和习惯，却是在Y身上学来的，那时她还嫌我懒，不肯进厨房。

大概是跟Y分开之后我才开始意识到，对待感情需要更温柔一些才能和对方相处得更舒服。然而这又是人生另一个让人忧伤的体会：

你在某人身上得到的教益，最终却都体现在另一个人的身上。



我们经常说，前任是我们感情路上的导师，但容易被我们忽略的一点是：对待现在，我们欠缺经验；当我们得到经验，现在又早已成为了过去。

在感情里亦步亦趋的我们，永远无法准备一个“最好的自己”去跟想象中的另一半相处。

你永远觉得自己在下一段关系会变得更好，但很遗憾，我们留给前任的常常是一个连你也不愿意回忆的自己。

我经常想，如果前任遇见的是今天的我，我会带给她们什么不同的恋爱感受？更耐心？更温柔？更勇敢？……

当然，这种感受会在跟现任相处不顺时出现。但那跟逃避现任的不足，想要在第三者身上找到安慰，又多少有些不一样。



有时你可能还会苦笑：大概今天的自己再也不会爱上那样的她了吧。

是的，跟任何一个普通人一样，我们的前任都不完美。某些时候，我们怀念前任，可能会觉得她是当前问题的最优解；但当这种幻觉消失；可能又会在心里摇摇头，觉得“她还始终不够好”。

对于一些人来说，偶尔想起前任，并不是因为有可能“再续前缘”，而是因为那里藏着曾经的自己：

曾经撕心裂肺，咬牙切齿，赌咒发誓，互相伤害的自己。到头来你可能发现，那些不完美的影像里，其实也有一个不完美的自己。

当我们原谅了那些过去，前任的影子大概也终将消退。