01

最近有两位前任同时找我求复合，让我一时间有些懵逼，不知所措。

A白天晚上不停地给我打电话，说到伤心处还会嘤嘤哭起来：“我被你调教了这么多年，我现在已经很好很好了，你再给我一次机会，你相信我，我们会很幸福的，我不会再像一样了，我家里的事情就全部交给我解决。”

我抱着电话不知道该说什么，挂了。

B则是说，如果你愿意，我们可以回去的。你知道，大吃省有吃不完的凤爪肠粉小笼包，每天的早茶都是不一样的，冬天也不会像浙江一样冷到骨子里。

朋友在旁边淡淡说了一句：

我可提醒你一句，好马不吃回头草。

02

我全部听完之后之只觉得感动，然后就没有然后了。我已经不是那个16、7岁的小姑娘了，我没办法再去相信他们什么所谓的，会改变，亦或者，能够回到过去这种话，在我看来，回到过去就意味着一个新的开始，而踏上新的旅程之后的一切不顺，都是因为此刻的决定。



我一心想求一段稳定让我安心的感情，而不是我需要去担心未来的很多，比如，我原谅了A，他搞定了他的父母，结果不久之后他出轨了呢？他遇到了他所谓的真爱又会怎样呢？他现在对我有多狂热，以后我就会有多难过。

又比如，我和B回去，会发现我其实比起广东，更喜欢浙江呢？到那个时候他又该怎么办？

我承认，我怂了。
因为我想要的更多。

在此刻，我想要的已经不止是眼前的爱情，还有一个稳定到不会出错的未来。而后者，他们谁都给不了我。哪怕我知道未来有很多种可能，连我自己都无法向自己许诺，未来一定会如何如何，我唯一能做的只是慢慢朝着我想要的方向前进，摔倒了爬起来，这条路走不通就换一条。

我只能相信自己，却没办法相信我曾经爱过的这两个人。

我自己都很困惑，为什么。

明明未来已隐约可见。
明明我可以选择放手一搏的。
为什么此刻在有可能的幸福面前。
我反而没有勇气去抓住这个机会了。

还没来得及细想，就被朋友拉去看了一场电影。

03

《28岁未成年》。



电影里28岁的凉夏和她男朋友相恋10年，每天最憧憬的事情就是和心爱的人步入婚姻殿堂，而她的男朋友却因为忙着筹备公司第二轮融资的事情忙得无暇顾及她的小小心思，在自己闺蜜的婚礼上逼婚未遂之后，被男朋友提了分手。

在这个时候，有个可以堪称奇迹的情节出现了！不，她没有变成男的然后回去和对象搞基——她得到了一个偶然的机会，心智重返17岁。

在28岁的身体里装着17岁的灵魂。

一改以往的性格，变得特别敢爱敢恨，勇往直前，还遇到了一个更适合她的男人（只可惜我没看到他们最后走到一起），人生可以说是被17岁的自己拯救了，大获成功。



这部电影完全可以让人哭成傻瓜，笑回少女。

在看完之后我朋友问我有什么想法。
我说，有点想找前任聊聊复合的事情。
她惊呼道：你是SB吧？早知道就不带你来了。

可我真的是这样想的。

因为我没有凉夏的好运气，我找不回17岁的自己，我唯一能做的，就是像17岁时候那样去爱，不管前路如何，不为没有发生又不一定会发生的事情瞎操心。

长大很疼啊，走的每一步都要考虑到接下来的九十九步，答应了复合就要担心他会不会出轨，他不出轨又要担心他会不会出意外，养宠物前要担心要不要和它建立起深厚的感情，因为真的有很深的感情，我势必会在失去它的那段时间乃至以后的很长时间里悲痛欲绝，甚至走不出来。



04

自父亲离开我之后的一天，我和家人聊天，那个时候我才12岁好像，她和我说：“宝贝，你要做好失去一切的准备。”

我愣住不知道该说什么。

长辈继续说：

“你要做好失去一切的准备，假如谁都不在你身边了，你也要好好的，坚强地活下去。”

“你一定要做到，哪怕明天，所有家人都死了，你也能好好活着。”

我泣不成声，只一个劲点头。



打那以后，无论是感情还是什么，我几乎所有的事情都备好了方案B：如果这段感情失败了，我要去哪儿，做什么；如果我先我家猫猫狗狗走一步，谁替我照顾等。

他们说我杞人忧天，其实我只是在变相保护自己，和我在乎的人，事。这样会让我觉得，不要害怕，一路前进吧，哪怕真的出错了，你也不会无路可走，你还是能好好活下去。

05

前几天看唐大夫写的一篇文章里，有这样的一段话：

我这人有个BUFF，就是过个十年八年的，前女友们也不知道从哪儿知道的我电话，纷纷都得打来告诉我，

“还是你最爱我”

我就很懵，你是碰见了多不爱你的人啊？她们说不是，就是想到咱俩在一起的岁月了，有些怀念。

那我大概也只能笑一下了，毕竟过了这么久，你选择了记住我的好，忘记了争吵和歇斯底里，忘记了互相的伤害和痛苦，在时光已经不值钱、爱人已经不值得让很多人用心的年代，你还能想到我的好，一场怀念，大概算是不负我和你一起活过。

想到分开了很多年还仍然会在每年九月九日给我发生日祝福短信的初恋，忍不住哭起来。因为我那个时候并不像现在这样好，我简直糟透了。可是他也选择只记住我的好。

“我还是想和你在一起，你不要讨厌我。”
“嗯，好。”