作者：大将军郭
生活本身绝对比艺术作品更狗血，比如我收到的读者求助。

暂且叫她A姑娘吧，换了新工作后意外收获了爱情，对象是新同事，两个人交往两个月，相处愉快。一次聊天的时候，男友得知A姑娘跟前任订过婚后悔婚，就提出了分手，理由是不能接受A姑娘做过这样的事。

据A姑娘说，的确跟前任订过婚，但是在筹备结婚的过程中发现两个人有很多不合适的地方，最终双方都同意分手，这样总好过婚后才发现存在不可调和的矛盾。

A姑娘整个人都不好了，换成是我也会感觉这个理由太滑稽。这件事本就合情合理，在一起不合适都可以离婚，为什么就不能取消订婚呢？男友说，感觉A姑娘很不重视承诺，对待感情随便，悔婚这件事不妥，他很介意。

很多人都经历过这种“介意”，介意跟前任订婚又悔婚，介意谈过几段恋爱，介意是否有过婚前性行为，甚至说不定你上学时挂过科都能被对方介意。这种介意，没有标准，全看对方喜好，一句话概括就是“最终解释权归对方所有”。一旦被介意，你的过去就成为了一种恶行，明明不过是一段经历而已，但在对方看来就像是犯了错误，且不可原谅。



即便是真的在过去犯了错误，就没有资格恋爱了吗？就没机会纠正错误、重新开始吗？每个人都会为自己做过的事买单，但不仅重提旧事，还要因为旧事挨上白眼和几十大板，甚至阻碍了未来的一切可能，这不是介意，这是歧视。

更何况，所谓的“错误”是极少存在的，它最多是不符合部分人的观念而已，更何况从未参与你过去的人，是最不应该对你的过去评头论足的，只有你才是自己史官。

谁都不能完全左右自己的经历，更没办法确保走过的每一步都被认可，我们都是一路过山趟河，摒弃不适合的，留下想要坚持的，才成为如今的自己。比那些细碎的过去更重要的是现在，是未来，因为过去早已无法改写，而用过去定义一个人，又难免偏颇。过去只是起到仅供参考的作用，更具价值的是此时此刻，你对这个人的了解和判断到底如何？

当然，不可否认的是，爱一个人就想要把“过去”这堂课补齐，想了解他经历过什么，想知道他如何成长到今天的样子，这是在所难免的“在意”。这种“在意”和“介意”不同，它包含着关切和渴望，即便有难过和不悦最终也会走向和平、释怀；但“介意”还包含着“在意”之外的负面情绪，比如厌恶、愤怒、不解，它们又会如影随形一直伴随着他，伴随着你，伴随着你们的恋爱关系。

在意是人之常情，是可以逾越障碍最终走向包容和理解；而介意是一种主观惩罚，是制造麻烦和伤害最终走向分裂和折磨。



在我看来，最痛苦的人不是被介意的人，而是发起介意的人，因为他们迈不过心坎，自我囚禁。他们以为，在意对方的种种过去不得释怀是因为三观所致，但或许内心也有很多不为人知的暗涌。

他们自卑，却用别人的自责来掩盖

在恋爱关系里，最容易介意的是对方的情史，即便这种介意是不合理的，他们也会把自己的逻辑强加到对方头上，甚至还会指责和埋怨。比如前面提到的A姑娘的男友，他把悔婚归因为不重视承诺，而不是对自己负责的表现，他不考虑事情的来龙去脉，只相信自己的假设。再比如，很多人会觉得谈恋爱超过一定次数就是花心、玩弄感情，这些思维逻辑和判断看似是给对方下定义，是指向外部，实则却是在保护不够强大的内心。

评价对方不重视承诺，其实是担心有一天自己也被悔婚；指责对方玩弄感情，其实是害怕自己承受不了失恋的痛苦。这些指向对方的情绪，其实都源于无法承受失败而产生的自卑。



对于他们而言，逃避内心自卑的方式就是把问题推给对方，因为当别人自责的时候，他们便能合理化自己的行为，“是TA做错了，是TA不好，所以TA才自责，跟我无关。” 就是这样，他们本能地想保护自己的脆弱，并不愿真正地去思索自己为何如此介意，所以才无意识的把自卑的情绪转嫁到他人身上，用他人的自责掩盖内心的自卑。

他们正在经历认同危机

两个人在一起，除了彼此喜欢，还需要互相认同。我认同你的价值观，你认同我的生活方式，这才是牢固的相处基础。但忽然有一天，当一方在对方过去的经历里寻找到不符合原有认知的蛛丝马迹，他们便很容易警觉，进而怀疑对方是不是真的是自己了解的样子，自己是否还能像原来一样信任并认同对方。

认同出现动摇是再平常不过的事，合理的做法是彼此沟通，突破自己原有的认知局限，依然能真诚的接纳和包容彼此。但往往有的人并不具备稳固的自我，他们会不加分辨地从外界发生的事情联想到自身，所以对他人的认知就会波及自我认同。他们会更深入的思索，“为什么我找了这样的一个人？”、“我为什么要跟他在一起？”、“我到底是怎么想的？”，这些对他人的质疑最终回归到自身，产生了自我混乱，当意识到自己做了一件并不喜欢的事，当意识到自己喜欢了一个可能不符合认知的人，他们便陷入了自我认同的危机之中，无法处理这些纷扰而来的问题，最简单的办法就是终止关系，维持原有的认知平衡。

所以，这种“介意”是自我先出现了麻烦，却又无法处理，在危机中只躲避危险，忽视了这也是一次自我成长的机会。



即便那个介意的人心里有再多苦，也不意味着要把这种苦归结为别人的错误。不能接受对方的过去，根本原因在于不接受的那一方。

所以如果你是不被接受的那个人，你必须清醒地明白这一点，这一切不是你的问题，不是你的错。只介怀你的过去，完全无视你现在对TA的好，是TA的损失。不必因此产生任何愧疚和自责，你并没有做任何伤害对方的事，不要把别人的问题背在自己身上。比起对方是不是接受你的过去，你更需要弄清楚的问题是：你能不能真的接纳自己。

如果真的不想结束关系，你要做的事情只有一件：跟TA彻底沟通一次，问清TA不接受的真实原因，说明你的态度和意愿。

这不是辩论，彼此说服，举出论据论证谁更正确，这也不是较量，声高动容，一定要谁的阵势压过谁，这更不是检讨会，需要你痛斥批判自己，立志重新改过。即便被介意，你们依然是平等的交流，只是通过这件事找到一个更了解彼此的机会，消弭你们之间的阻碍，尽力争取能携手走下去而已。

最好的结局当然是TA能放弃偏见和介意，给予包容和理解，两个人继续在一起，但即便对方仍然对你的过去无法释怀，也不是坏事，趁早发现彼此无法相融的观念，让飞鸟和鱼各回各处，各自幸福，也是一种美满。

没必要继续纠缠和不舍，除非，你想这一生都困顿在他的介意之中。可是，既然那么介意你的过去，又怎么会心甘情愿陪你走到未来呢 ？