“青雨你好。

我去年大学毕业，24岁。大一的时候喜欢班上一个同学，跟他表白后被拒绝，从那以后一直不敢再主动向男生表白。大三的时候找到了男朋友，是自己学校的学长，我们在一起有过性尝试，但彼此都还是处。毕业后不久，他留在大学的城市，我去了北京，我们分隔两地，一年就见了两三次。
慢慢的感情变淡了，他总是很忙的样子，我提过几次，让他来北京，我们可以一起打拼，可是他总是说还不是时候。
有一次节日，我问他怎么没有给我买礼物，他说我依赖性太强，异地恋又很累，要跟我分手。我当时也不知道自己在想什么，但并没有觉得那么痛苦，于是就答应了他的分手要求。
到现在半年多了，想找个人在一起，但一想起恋爱又会觉得很累，

这种累觉不爱的状态怎么改变？”

青雨

解析

宝贝啊，很不幸，其实你从来都没有恋爱过。
第一次恋爱，是你的单恋-贸然表白-独自神伤-继而封闭自己。
你并不了解那个男孩吧，和他并不熟吧，你的表白让他也有点失措吧。然后你赌气似的封闭了自己，“我再也不会跟男孩子表白了！”你气得跺了一下脚。但，这是你的错么？是表白错了么？你不知道答案，就直接选择了逃避，以免再次被拒绝。

第二次恋爱，是你的一次恋爱尝试，从你的文字中，读不出你曾多么喜欢他，也读不出他曾多么喜欢你。如果恋爱是这样淡淡的，分手的时候也没有什么痛苦，它就只能算作一次情感经历或情感尝试，而不是恋爱，因为大概根本没有爱过。

青春影片《那些年我们追过的女孩》中，沈佳宜说，“被他喜欢过，以后就再也不觉得别人有那么喜欢我。”那份曾经的恋爱太过炽热，以至于后来的人，都成了淡淡的情感经历。因为曾经沧海，所以懂爱，所以挑剔，那样的人，反而不会累觉不爱。

而你的这一次情感尝试，并未真正体会过爱的滋味，你以为这杯水就是他们口中醇厚的酒，你觉得不过如此，不喝也罢。你觉得，这种情感尝试麻烦又无味，不要也罢，真是“累觉不爱”。

现在你想找个人在一起，是想寻求一份前男友口中的“依赖”么？还是一个人觉得寂寞，需要人陪？

这一次，我希望你能鼓起勇气，等到你真正心动的那一个，然后勇敢的去开始你人生中第一次恋爱吧。
这一次，不要贸然表白，也不要默默暗恋。这一次，请你主动和他互动、交往、了解他的需求，和他正常dating，在一次一次的互动中，体会心动的感觉，重新进入青春期吧。
这一次，你可别像第一次那样鲁莽，把自己扮美些，大方自然的和他谈天，害羞就低头，不要装傻，也不逞强。这一次，希望你已经有了自己的中心轴，然后勇敢的飞蛾扑火吧。

至于什么叫做建立中心轴，然后勇敢的飞蛾扑火，过去你们理解的不到位，是我没有讲清楚。

中心轴就是一棵大树，一条大河，一支军队，谁逼逼什么都无视，风吹雨打都不怕。你稳如泰山，又暖如春风。因为你如此稳定，所以你可以流淌，翻滚，平静，汹涌，都随你。

你可以飞蛾扑火，是因为你心无挂碍没有恐惧，你的自我可进可退可攻可守，你可以自控，也可以失控，可以当场翻脸，更可以先干为敬。

至于怎么建立中心轴？起点就是不断深化你对自己的认识。之所以风吹雨打都会扰乱你，你不稳定，你燥、乱、浮，因为外界有两种声音总是牵动你的小心脏：1是评价，说你好了，说你不好了，说好就高兴说不好就烦恼。2是建议，人家都是好心好意的帮你劝你，但你又不知道哪个适合自己，于是又乱了。
说到底，你得了解自己。

至于怎么了解自己？你可以严肃认真地拿起一张大白纸来，从1写到100，我都有哪些特点呢，我和别人的相同点不同点，我欠揍的地方和别人总表扬我的地方，都写下来。马克思主义教育你客观看问题，别写着写着开始自我批斗大会，主观情绪一上来就开始讨厌自己了，一会又迷茫了。要坚持写完100条，然后你读一读，这就是你么？是一个值得自己去爱的姑娘么？

这样，你了解了自己，爱上了自己，然后遇到一个心动的男人，勇敢的去了解他，去和他互动吧！

如果你累觉不爱，那一定就是还不爱，如果你还不爱，就先来——爱自己。

粉丝

精彩回复

[size=1em]058 谢大仙

你是该谈恋爱了，你该跟你自己谈场恋爱。你要开始欣赏自己了。告白失败让你变得有些自卑，害怕跟人表白。在恋爱中没有安全感，所以才会不断作，其实特别想去拥抱他，抱紧他，可事与愿违，成功地把他吓跑了。撇开他，问问自己多久没有抱抱自己了？空窗期半年有没有想过你究竟想要什么？如果真的想遇到自己的soulmate那么你必须亲自把自己的结打开，释放自己，然后开始建立自己的中心轴，由内而外的开始改变自己。可能之前跌倒了，但是每次跌倒都意味着你离最后的幸福又近了一步。

所以宝贝不要害怕，迅速把自己从泥沼里拔出来，会很疼但是会很爽，剖析自己的问题，开始骨肉分离，是你自己的问题自己兜着，不是自己的问题不予理睬。从现在开始只关注自己，只爱自己，学会与自己相处，发现自己的闪光点并把她放大，安全感会不请自来，一切也都会越来越好的。

[size=1em]Yan

看完后真心感到心疼这姑娘，是一个敏感而纠结的姑娘，不是你不爱而是你害怕在遇到一个自己不太爱的，这样感觉自己会蛮累，真心爱一个人是他的一句话一个眼神都可以让你开心半天，你是一个耐心缺乏安全感的人，你想让男友给予你，而真正男友并没有给予你时，你就会觉得说不应该是这个样子，内心的抗拒，内心在挣扎，希望通过男友获得内心补给，而事实亲爱的你要先学会爱自己，让自己的耐心强大，慢慢的一些正能量的力量也会随着让你内心满足，先学会爱自己，他人才能爱自己！

[size=1em]174 阿兰若

小仙女和我的情况真是太像了。

我也是大三谈恋爱，大四因为工作异地而分手。冠冕堂皇的理由是异地。其实是因为我深深明白他不爱我。他跟我在一起完全是出于条件合适，我又“适合”结婚。刚分开的时候，一点不痛苦，甚至没什么感觉。但慢慢的，看到周围朋友秀恩爱了，寝室好友谈恋爱了，走在校园看到别人成双成对了，心里就会升腾起随便找个人“练爱”的想法。然后慢慢想起前任的好处啊什么的。对自我感到及其不满，自卑。后来一段时间就慢慢开始回想他的不好了，或者说是说服自己这分手分的值得。

因为开始工作了，注意力转移了，新生活也步入正轨，就觉得不谈恋爱像现在这样充实自己多棒啊。一个人多美好。再后来，开始放开自己，鼓励自己去爱，大胆的接受爱和自己。那段时间，现任突然来我的城市找我，我觉得也挺聊得来的，精神交流上感觉也不错，就大胆果断的在一起了。现在仍然是异地。却很幸福。

所以异地不是问题，出问题的是自己的心，和他是不是那个对的人。自我成长需要时间，我经历了自卑，低谷，置之死地，放下，接受，重生，逐渐自信的这条路，虽然坎坷，可觉得只有经历了，走过来了，你将会收获更多的幸福。

[size=1em]061 艾艾

首先想说明的一点是，你并不是累觉不爱，而是对恋爱要求太高，又不想对对方付出觉得付出太累，但是又找不到合适的的人所以累觉不爱是你的自我催眠。

从小仙女的描述看出来，小仙女是一个很害怕受伤有点要面子依赖性很强的女生。首先，表白一次被拒绝就再也不敢跟男生表白，真的对男生要求不是一点高，难道所有被你表白的人都要接受你吗？其次，你跟男友异地恋，你在北京男友在外地，你要求男友跟你一起打拼，你拿出来了男友来北京打拼的优势了吗？

男友拒绝很正常，因为在你的提议里他看不到一点对他好的优势啊。最后，节日问男友为什么没给你买礼物，男友说了一大堆抱怨你的话，可见你平时给男友很少的精神供给+对男友很高的要求，才导致男友太累离开你，妹子，异地恋真的不能这么作。我情况跟你一样，也是大三恋爱大四异地，经历了猜忌怀疑作来作去，最终得出的结论是异地恋要稳定的情绪+可以看见的描绘的未来，增加你的不可替代性。

小仙女现在要做的就是学会付出，不要对对方的要求那么高，在你没能力的情况下不要要求男友做出超出他能力的事情。如果一直保持宽于待己严于要求别人的心态，你可能会一直找不到那个他哦！

[size=1em]262 木子亭

我是一个比较外向的女孩，说起表白我在初中的时候就向一个男孩表白，他说我是他妹妹。大学表白过，他说我不是他的菜。研究生表白后在一起过，但是我自己太作最终没有在一起。这次我很伤心，然后认识了娃娃，觉得女生不应该表白。

今年认识一个男孩，我还是表白了，但是这次我很开心我表白了，其实表白的女孩都是比较直爽有勇气的孩子，所以不要拿一次失败的经历来作借口，然后说自己活在阴影里，每个人都有爱的权利，你有喜欢一个人的权力，别人也有拒绝你的权力，如果你接受不了拒绝，其实你是接受不了挫败，接受不了自己。

我现在就想的很开，这个世界有很多人，必然有喜欢你的，也有不喜欢你的，做好自己就好。 说到异地恋，但是我身边很多朋友都是异地恋，异地恋确实很难，但是我觉得还是可以在一起的，不在一起的原因只是因为不够爱，没有到一方愿意为另一方付出的程度，说多了其实就是借口。

你自己都说在分手的时候没有痛的感觉，原因你自己心里最清楚的。 累觉不爱，应该是你本来就不爱，所以觉得累，你只想找个结婚的，找个人谈恋爱。你一直是工具理性在恋爱当然累，试着价值理性吧。

我呆了