自己二十八岁了，之前没有谈过恋爱。可能是因为情商低吧。在学校的时候没考虑过这些事，研究生出来一晃就这个岁数了。
找到现在的男朋友我也挺开心的，我俩都是外地的，在魔都工作。他和我年龄一样大，比较体贴，工作上也挺上进的。现在我俩交往有半年了，平常忙工作，周末一般他过来。我妈今年来上海的时候，他和我妈也见了面。
现在他提出来希望能够同居，但是我不能接受婚前性行为。我不是歧视婚前性行为，我很理解身边婚前同居的人，只是从小受到父母教育和环境的影响，心里迈不过这个坎！
男朋友有时在家里亲我的时候，会有那样的想法和动作，都被我推开了。最近一次被我推开之后，他好像挺沮丧的。本来这周约好了会过来，现在他说想一个人静一静，这周不过来了！
我没谈过恋爱，不知道现在该怎么办？


更新：
我想问一下男同胞，性很重要吗？是不是长时间没有性行为会让你们很压抑？男朋友平常的表现挺成熟的，唯独在性的问题上反反复复的，也说过尊重我的意见，但是有的时候好像又控制不住自己。。。。。。


知乎 知乎用户
28，研女，无恋爱史，无婚前性行为。
结婚不到半年，目前因为丈夫不能人事而闹离婚。
我结婚前也以为那档子事不重要，结果之后发现自己也会有欲望的，一旦被激发，嗯，还是有需求的。
楼主，这是我的惨痛教训，希望你不要重蹈覆辙。
-------------------------1月12日更---------------------
回应知友:

婚前同居，抑或试婚，真的很重要。
我以前追求性与灵的高度统一，希望能和爱的人共同体验人生之妙事，也希望一生只有一个男人，不想为了欲望而zuo爱。结果，最后出现了这样的结果。
他不是完全不行，一个月一两次，每次最多十分钟。新婚期间亦是。（十分钟不是重点啊亲╭(╯3╰)╮）
对于一个经常上果壳的女流氓，这不是我期待已久的性生活。
最最重要的事，没有前戏，没有亲吻。感觉就像是他为了生理需求，没有顾及我的感受。这种夫妻生活质量，我完全不满足。
也许是我要求的太高，也许是我经历的太少。作为一个即将奔三的人来说，我们还算是很年轻吧。我想不明白，为什么他总说爱爱嫌累，还不如自己zw？

这是真实经历，我的状态并不好，一度濒临崩溃。（自己的男人出轨，然后，面对新婚妻子不行，我不知道自己做错了什么应该怎么改，这种痛苦平常人是无法想象的。）
之所以轻描淡写是因为，我曾经把具体事情写在豆瓣上求助，结果被人喷很多，骂很惨。

他结婚前后都出过轨，我完全没有发现，以为他和我一样工作忙，需要个人空间。
他看起来帅气干净绅士温柔大方诚实，婚后他告诉我基本上没有他搞不定的女生。我猜，十年，百人斩，都是少的了吧。我以为他决定结婚就会收心，不会再乱来。

一句话，那时候我完全信任他。

哎，情商低的不能再低了。


后来，被我发现，大闹。
我的三观全部塌陷，信任土崩瓦解。呵呵。
他不再勾搭女人，开始不眠不休玩游戏，每次见面的状态就是累累累累累累累。
于是，一切回到了开头。

我们以夫妻生活不和谐为由，认真思考离婚，其实，更深层次的原因，我觉得，是人生观价值观婚姻观和爱情观。

也许，他对我从来没有感情。这场婚姻，只是一场权衡利弊之下的最佳选择。我是唯一动了感情的人。

阻力很大。小县城，父母也算是有头有脸的人。而且，我在政府部门，小有前途。离婚不管对我还是我们家来说，影响很大。

可是，这段婚姻，没有让彼此变得更好，还有什么意义呢？

这就是我的故事。
不知不觉写了这么多，我已经做好被人骂迂腐懦弱的准备了。。。


对于现在的我来说，分不分开已经不是问题了。当务之急是如何找回之前的自我，重建我对生活的信任，对爱情的纯真追求。

我总是告诉自己，这是人生的一个考验，关键是如何能让自己在这样的逆境中涅槃重生？
各位看官，能不能不要再问“当初你为什么嫁给他”类似的问题，而是给我一些实用性的建议。

以上，没有一句戏言。

。。。。。3月2号更。。。。。。
没有想到自己还会回来更新，没有想到自己写的乱七八槽的东西真的会有人认真看并且认真的写评论，没有想到过了这么久自己还是依然可耻的停留在原地。

是的，没有离婚。
他认错，态度很好，语气诚恳。
他说结婚之后真的没有对不起我，他说以后要好好上班少打游戏按时吃饭正常作息，身体好了夫妻生活就会好了。最重要的一点是，他说以后都不会再骗我。

婚姻不易，我选择珍惜。

我也开始调整自己，不再疑神疑鬼，不再把他当作生活中的唯一，开始学习烘焙，开始看书，学会修身养性，控制自己的欲望。而且，开始玩lol，想和他有更多话题，也想去了解游戏为什么能那么吸引人。

元旦之后，我变得异常忙碌。和他在慢慢改善，彼此都有点疲累。

之后，发现他开始工作忙起来，异地上班（他和他爸爸在同一家单位，一起上班一起回家）。他由一周回两次家变成了一周回来一次。而且，每次他爸爸载他去上班的时候，他变得很积极。
我以为新年新气象，他真的长大成熟了。直到。

“我告诉她你明天有检查不能回来”。
“我告诉她下大雪你和你爸爸都没有回来”。
这是她母亲给他发的短信，用的是他爸爸的手机。

原来，每一次他妈妈告诉我他加班、有检查，都是借口。他爸爸仍旧是每周两次按时回家，他不是。

我不知道为什么他妈妈要骗我，我更加不知道他去做了什么。我变得更加敏感易怒。

有一次下班早了，听到他妈妈说“你快点把手机里的东西删掉，免得她看到”。
第一次亲耳听到，完全不敢相信这是一个长辈说的话，一霎间两只耳朵里面像是有几百个蜜蜂在振翅。我走进门和他母亲理论，他妈妈说只是开个玩笑。他妈妈开始发飙，说一个晚辈怎么能这么质问长辈，你老是无凭无据这么闹，你们要是过不下去就离婚。他爸爸在旁边制止他妈妈，他走出来吼了一句“你要是不想过就立马滚”。


那天是小年夜，窗外都是鞭炮声。我下班之后专门打车回来，就是想早一点见到他，因为，这是我们第一次一起过年。

呵呵。

好像在编泡沫剧，剧情一点不稀奇，可是，自己做了主演，每一滴眼泪的温度，我都记忆犹新。
这么老套的桥段，自己当观众只会嫌布景不唯美爆米花不够甜脆，演起来也可以撕心裂肺痛不欲生。

真是讽刺。

你以为这就是结局了？呵呵，凑不够六十集都不敢说自己是大制作。


在农历新年之前的这次闹离婚，意义非凡。家里的长辈、我单位的领导都开始支持我开始新的人生。他们鼓励我“真正的婚姻生活，是积极向上充满爱和欢乐的，而不是这样的”。

但是，年总是要过的。我不想因为自己毁了这个中国人最重要的节日。他妈妈来家里道歉，我就又回去了。

马上就元宵节了，我为什么回来更新了呢？对了，因为，又在闹分手了。

我在他手机上发现还没来得及删除的聊天记录，他永远都是23岁，帅气的自拍，想安定下来，找女朋友。

也许，这才是原本的他，一直没有变过。他父母给他设定了一个回归家庭的角色，不论谁演起来，都觉得十分吃力。

时间一下子回到了故事最开始。他想结婚，相亲认识了我，然后认真交往。我上班，他找女人约会。我值班，他去和女人kf。

有一次，我两三天联系不到他，他妈妈打电话给我，说他生病了在家里躺着，手机没电一直关机。

真相是什么呢？他和别的女人打得火热，一刻都不想分开，关了电话，也不回家。

这是我们交往期间，领证之前。一切悲剧的起点，只是当时的自己在他母亲的谎言中完全没有发现。

我把我们从开始到现在想了一遍。为了促成这场婚姻，他父母是煞费苦心。一个谎言需要另一个谎言去维系，到最后，火光照亮了一切。火可以烧毁一切，却照不透人心。


真相是什么，已经不重要了。信任已死，忠诚已死。无药可医。

我经常会问自己，为什么？为什么是我？是什么让我的婚姻走到了这个地步？

想不明白，就只有怪自己。典型的悲观主义，自卑更甚。

每次闹的很凶的时候，我就去看你们的评论，告诉自己，挺过去，就是新生了。每次都希望这是最后一次，快点结束吧，不要再折磨我了。

懂了很多道理就可以过好一生？就像我经历了这么多去演戏一样不合格，很多道理都是听上去很美。
也许我命里该有此劫。如果我不下决心割除，就一直是恶性循环，消耗的只有自己。

有人说答不对题。是的，这么长的答案，其实只有最开始的几句话是回答，以后的，只是一种倾诉而已。我不怕直面自己的失败，就像我不否定自己的欲望、懦弱和愚蠢一样。

这场婚姻从一开始就如同悬崖上走钢丝，每一步都是战战兢兢，每一刻都是提心吊胆。我太累了，想手摸着大地，好好睡一觉。

每一次都在企求落幕，但是自己内心其实并没有做好准备，或者说，不知道跳出来之后应该怎么办？
在被这段婚姻洗脑的过程中，我不断被告知“男人一个月不刷牙不洗脸不洗脚是正常的，男人哪有爱干净的”、“很多男人在外边喝多了酒就会乱性，他们控制不了的”、“他从小就懒，男人都不干家务的，那都是女人的事情”、“男人玩够了就会回家，做妻子的一定要温柔贤惠才能留住他的心”、“吸烟喝酒才是男人，没有戒烟就生孩子的多了去了”。
诸如此类。

我读了这么多年书，价值观和人生观却被这场婚姻颠覆的可以。改变一个人太难了，何况是一家人。各自有各自的活法，没必要去指责，没必要生闷气，没必要继续纠缠下去。分开，各自进入合适的圈子，世界和谐。

止损。


这么多话其实是写给自己的，希望这次能真正坚持到最后。


我内心开始变得坚韧，以前坚信自己足够好就会遇到真爱，现在不会那么傻了。自己，也只是一个微小的灰尘，普通的不能再普通了，就不谈文艺界的追求了。

不匿名了，难得有这么多关注，我也虚荣一回。有需要交流的朋友可以评论或者私信我。

当然，我希望自己在你们的评论中能大“”彻大悟。我已有抑郁倾向，有心理医生的知友么，迫切希望有人能医我心病，带我走出这片寂静岭。有精通法律、陌陌、YY、QQ、lol盒子的也请联系我，我需要你的技术支持。


写的很乱，难免会有漏洞，不一一解释了。当然，一切都是我的片面之词，我也有缺点。不够漂亮，情商低，对感情太较真。我不是以受害者的身份来博取同情的，我只是以自剖者的身份来告诫和我一样蠢的人，什么样的阶段经历什么样的事，该恋爱恋爱，该z爱z爱，该放手放手。只要不违法不乱伦，只要自己快乐。请珍惜给你练就铁甲钢拳的机会，因为现实社会，远比你想的复杂。

～～~~~~4月13日夜.更~~~~~~
每个人的评论我都认真看过了，谢谢你们的关心和鼓励，很抱歉没有一一回复。

已经捉奸在床，正在着手办理离婚事宜。

在这个关头，他们全家又是痛哭流涕又是恐吓威胁，演出了一幕又一幕年度大戏，实在是让人叹为观止，真的是绝佳的家庭伦理剧。

我懂得了两个道理:“害人之心不可有，防人之心不可无”，“珍惜每一个出现在自己身边的人”。

我滚去睡觉去了，等一切尘埃落定再回来讲故事给你们听吧。


～～~~~~5月10日凌晨一点 .更~~~~~~


这么晚选择更新，应该说些什么呢。

时间过了一个月了，中间，他妈妈把我们婚房的钥匙换掉了，我回去拿换洗衣服发现开不了门，按门铃也没有人开。

他父亲一直让我再给他一次改过自新的机会，并且给了新钥匙。他自己也承认错误，说会改，so......我们一直在冷静，慎重。

昨天回去拿衣服，最大的惊喜就是在我们的婚房、我们的卧室发现了他和那个女人。墙上还挂着我们偌大的婚纱照，真是讽刺。

眼睁睁看着那个女人抱着衣服从我眼前溜走，他从背后拉着我，我完全挣脱不了。双方父母也见证了我歇斯底里骂人、摔杯子的丑态，我已经完完全全不再是我了。

也许不会再更新了，因为我已经疯了。对不起了各位，以后会怎样发展，我真的不知道。我想报复，我恨，我实在是难受。我见证了曾经深爱的人最丑恶的一面，也知道原来自己内心也住着魔鬼，一旦爆发，面目全非。

怎么走出这团迷雾，我不知道。也许渡过之后，就是解脱了。我必须要自己去面对这一切。

我一直不敢承认的是，他从来没有爱过我，从来没有。
我一直不敢承认的是，我至今依然对他怀有不舍。


今天是母亲节，我母亲一直陪着我，怕我出事。我却完全没有办法让她放心。
大觉大觉，大决大决，大绝大绝。可惜自己领悟不透。

再过两天就是我的生日了，希望所有看过我的故事的人，都能够找到内心的归宿。

以上。


http://www.zhihu.com/question/27507213

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