如何面对婆婆的言语刁难？

如果你想要自己活得快乐，想要家庭过得和谐，但是婆婆又不会改变的状况下，你只好改变你自己，改变自己的目的不是为了改变婆婆，而是为了让自己快乐，而且最后婆婆说不定也可能因此改变对你的态度。

Question：

夏博士，我和老公是校友，感情很好。毕业后，我们都当了沪漂，过着出租屋的生活。老公还好，进了一家外企做逆向工程，月收入有一万五，但是工作很辛苦，要经常加班。我进了一家出版社做编辑，一个月才四千多元。

他妈住在老家，离上海很近，每个月我们都会回他老家一次，他妈经常欺负我，老是变相地问我一个月挣多少钱，意思是嫌我赚钱没她儿子多，很过分，刚开始时我都忍着。

去年年底，我因为身体不舒服，想辞职在家休息一段时间，他妈那段时间竟然天天打电话过来，我不愿接听，她就在她儿子耳边吹风，说“不应该这么惯着她”“要让她也出去工作”“你工作那么辛苦，凭什么让她在家闲着享福”。他怕我听到他妈这么说我，每次总是压低声音，但他妈总是故意很大声说，怕我听不见。我很生气，每次他一挂电话，我就大吵大闹，把对他妈的气全部撒在他身上，有时还拿书扔他，我气啊。后来，闺蜜劝我还是赶紧找个工作吧，在家待着心情会更差。我很无奈，只能拖着病体出去找工作，这件事就这么平息了。

自从那件事以后，加上他妈的冷嘲热讽，我心里对他妈总是有气。我每次跟老公说起他妈的事，他总是站在他妈那边说话。我心里很委屈，他妈欺负我，我并没有顶回去，总是忍着，难道他就不能替我说句话吗？既然他感受不到我的委屈，于是我也嘲讽他、埋怨他，嫌他妈小气不舍得给钱我们在上海买房子，有时说到气处也会跟他打起来。虽然我也不想这样，我希望他能帮我的忙，能理解我，但是他从不会站在我这边，每次为了他妈我们都要吵架，我都感觉自己快疯了。刚开始，他还能隐忍，后来他有时逼急了也会爆发。然后跟我大吵一架。唉，好痛苦……

夏博士，最近他妈又开始催我们生孩子，好烦躁，他家现在连个房子都不给我们买（他家经济条件还可以），孩子生下来放哪儿？放出租屋的阳台么？

深刻地记得有一次吵架，他大声吼：“如果你不能对我妈好，那我们只能分了！”是，我知道他妈一个人拉扯他长大还供他读书不容易，可是也不要触犯到我的底线啊。他的那句话真是伤人心，为了他，我已经尽量对他妈好了，能忍的都忍了，虽然有时把气撒他身上，但我觉得我已经仁至义尽了。如果他再对我说这句话，我宁肯不要爱情了！夏博士，您支持我么？

Rainbow

亲爱的Rainbow:

“婆媳问题”是自古以来就存在的问题，而且是不断发生、不断被拿出来讨论的话题。而且大部分看起来，好像“坏婆婆”的比例比“坏媳妇”的比例多得多，这是为什么呢？这道理实在是太简单了，婆婆跟儿子本是一家人，突然多个女人要分享她的儿子，对婆婆来说是“失去”一个儿子，对媳妇来说是“得到”一个老公，婆婆当然会不高兴。此外，就算婆婆不会不高兴，但是婆婆有她自己的生活习惯，媳妇也有自己的生活习惯，两个有不同习惯的人住在一起，不会打架才奇怪。婆婆和儿子不会打架是因为多年下来习惯了，妈妈可以容忍儿子把地板弄脏而帮他弄干净，却无法容忍媳妇做同样的事情。丈夫和太太不会打架也是因为彼此有爱才会相互容忍或吵架后愿意和好，但是婆婆和媳妇彼此没有亲密的爱，所以并不会容忍对方的缺点，会起冲突也是常事。

Rainbow，你说婆婆欺负你，你无法忍受，但是重点不是“婆婆欺负你”，而是“你无法忍受”。或许你会说，“难道欺负人是对的，不能忍受是错的？”不是的，欺负人当然是错的，所以婆婆的确要改进她的态度与说话的方式，这样的话婆婆应该来做心理咨询。但是现在的问题是，婆婆不会认为她是错的，所以她不可能来做心理咨询，而且你也不能理直气壮地说婆婆是错的，否则你只会错上加错，一发不可收拾，甚至到无法挽回的地步。如果你想要自己活得快乐，想要家庭过得和谐，但是婆婆又不会改变的状况下，你只好改变你自己，改变自己的目的不是为了改变婆婆，而是为了让自己快乐，而且最后婆婆说不定也可能因此改变对你的态度。

RainbMV,据你所述，你所谓婆婆的“欺负”，大都是言语上对你的责难，而你听到婆婆这样说你你感到很生气，重点就在这里。如果今天责难你的是你母亲，或许你也会不高兴，但是你不会一直挂在心上，原因可能是习惯了或者是其他原因，总之你没往心里去，也不计较。所以就像很多人说的，对待婆婆要像对待母亲一样，但是我这里不是指像爱母亲一样地对待婆婆，而是指要像不理会母亲的说教批评一般地对待婆婆的批评。或许你会说：“道理我知道，但是我做不到啊！”通常问题就在这里，不是你做不到，而是你根本没有试着去做，很多抱怨做不到的人，通常都是不愿去做的人，或者是试了一两次就不试，没法坚持到底的人。尤其是你已经对婆婆产生敌意，所以你是不想去做，而不是做不到。天下没有白吃的午餐，请你“努力”并且“坚持不懈”地去做，总有一天你会做到的。比如婆婆催你生孩子的事情，许多母亲（有时包括父亲）也催自己的孩子生孩子但是孩子就是不急，这些孩子很少会跟自己的父母因此而交恶的，因为他们讨厌的是父母的催促，并不真正讨厌父母本人。

Rainbow，你为了婆婆有钱不给你买房而痛苦，试问如果今天婆婆没钱给你买房呢？相信你就会和老公好好努力过日子，赚钱买房，那为什么婆婆有钱就要替你们买房呢？所以真正令你生气令你痛苦的是你的欲望，但问题是婆婆为什么要遵命于你的伟大欲望呢？你要知道，每个人都有自由支配自己财产的权利，包括你婆婆。天下人没有任何人是该欠你的，你要修正自己的想法，否则把自己当作武则天般地要求别人，而导致别人不从你又要痛苦的话，那是你自讨苦吃。

你不要用“你抽烟熏我，我放屁臭你”的心态报复在老公身上，那只会使你们的关系更加恶劣。况且，你老公不站在他母亲那边说话，那站在谁那边说话？永远不要去挑战亲情，除非他跟他母亲本身的关系就很恶劣，甚至反目成仇了，否则再久的爱情也是比不过一辈子的亲情的。换作是你，相信你也不会为了丈夫不要母亲。此外，今天他母亲再不对，你別忘了，生他养他辛辛苦苦把他养育成人的是婆婆不是你，光为了这点他就可以维护母亲，如果今天他忘了母亲的恩情而批评母亲、让母亲痛苦的话，那不就是连禽兽都不如吗？所以当你受苦时，请不要叫你老公评理，或者叫你•老公去说他母亲，试想想有哪个母亲会接受儿子为其他女人说自己不对，况且婆婆还认为自己是对的。你可以做的是告诉老公你的痛苦，并且要先强调"我不是要你去说你母亲，我只希望你能安慰我一下”，这个预防针对有些丈夫要先打，否则他可能因为讨厌听到你批评他母亲而生气=然后你就告诉他你的难过，注意，不是愤怒，否则他可能会抗拒，因为愤怒只会导致防御或反攻，一切的愤怒都是起源于受伤害，所以你只要告诉他你受伤的部分，这样他才会愿意来安慰你，而你也要欣然接受他的安慰，这样你就会感到舒服，人只要心情舒服了，一切的大风大浪都可以过去。这样他也不会说一些为了保护他妈（再说一遍，一个人保护自己的妈妈是正常的）而你听起来不开心的话了！

改变你自己

纯粹路过，没任何兴趣