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问：怎么降低自己内心的道德标准，之所以这么问，是因为内心总觉得对方出轨的情况下，过错方会被认为是不道德的，如果可以将自己的内心道德感降低一些，是否可以更好的理解对方的无力感以及去理解对方出轨的行为，而不是站在道德的制高点去控诉对方。内心也能得到舒缓，也不会背负那么大的压力。 钟芳芳老师的回复： 从你的文字里，我感觉到你的痛苦。我想放下啊，可是我放不下。我甚至还听到一个声音：做什么都是错的。 我读到了两股非常强大的对抗力量：一股是你的控诉：这对我太不公平了！另一股是你对控诉的批评：我不应该再怪罪他了。 如果你真的想放下包袱，轻松前行，方法很简单：不再批评自己。你想控诉他，你就控诉吧，用你的拿手武器瞄准他，用最犀利的言辞对准他。不过你不能真的对着他控诉，你得自己一个人完成，也不要邀请朋友加入，朋友的劝导通常会增加内心的混乱。你可以找一个安静的地方，假想他在你的眼前，假想他是那个被你摔打的枕头，假想他是砧板上正在被你剁碎的肉，假想他是马桶里被你冲走的污物。你也可以拿一件他的物品（比如衣服）替代他，狠狠的揍它，用想象中的原子弹轰炸它，发挥你的想象力。 去感受一下愤怒的力量，同时告诉自己：我可以生气，我允许自己生气，我正在生气，我可以生气，我允许自己生气，我正在生气。如果最后你笑了，那么你成功了。这个方法适合于所有在生活中让你感到生气的事。 你也可以拿张纸，把他所有的罪行都写在那张纸上，书写会让你获得释放的。 你真正需要的不是降低道德标准，而是宽恕，宽恕才能使你真正获得自由。同理心（就是你所说的理解他的无力感和出轨行为）会帮助你宽恕，但你更需要面对胸中的怨恨、委屈、不公平。压抑、否认这些感觉对你并没有好处，它相当于把炸弹装进高压锅，会带来更多的焦虑。 以上是第一步，会帮助你获得轻松。 如果你想更深入一点了解自己，了解自己的模式，你可以试着从下面的角度思考一下。 道德感强的人通常习惯于自我牺牲，自我牺牲一定会常常给对方制造内疚感，内疚感是关系的杀手。 道德是社会的教导。道德告诉你，在这个范围内行事是对的，是安全的，是受公众支持的，是站在舆论的一边的。你能感觉到这其中的深层含义吗？ 道德感很强这本身不是问题，不过可以从中解读出更多的信息：为何这么在意公众是否支持自己？当我们活在别人的标准里时，我们就变得局限，同时也就交出了自己的力量。别人说好，我高兴，别人说不好，我难过。而事实上别人说好与不好，我还是原来的我。 当然，群居社会需要合作，妥协是必要的，况且有的时候人在屋檐下不得不低头。只是多数情况下屋檐已经不再了，而我们还惯性的低着头。比如小的时候大人告诉我们这不能做那不能做，也许你当时太小，只能低头从了大人的愿，但现在你已经长大，屋檐早已不在，它顶多是脑中的幻相而已。如果你能够体会这一点，你便会获得更多的自由。 我觉得道德或规则更像是内在父母对我们的约束，如果我们对父母给予的爱很有安全感，我们便就不会这么小心翼翼。我们小心翼翼的遵守各种规则是因为在潜意识里想要赢得父母的认同，实际上也是赢得自己的认同。 站在道德的高点控诉对方，无非是想唤起对方的内疚，然后用内疚来绑架对方。内疚感是人类最不愿意承受的感觉，它是亲密关系的杀手。你愿意和一个总是唤起你内疚感觉的人呆在一起吗？ 一个人唤起另一个人的内疚感，也是情非得已，因为他实在是无计可施了。 真的无计可施了吗？除了这种报复性的手段，我们还有一个选择：和真实感受呆在一起。所有报复性的举动（包括唤起对方内疚感）都是否认自己真实感受的衍生物。看看这是不是更像在喊：为什么我牺牲这么多都没有人看到？！什么叫牺牲，违背自己内心的行为都被我们的心定义为牺牲，哪怕再小。滑稽的是，通常我们自己认为的巨大牺牲对对方来说并不重要。为什么要牺牲？潜台词是：我实在是太不重要了，太微不足道了，只有通过牺牲（作为交换）才能获得一点点爱。你不过是在呼唤伴侣转过头来看自己一眼，而伴侣通常会让你失望。 解决之道不在于伴侣，在于自己。 我要告诉你的另一个关键词是尊重自己。 从生活中的小事情开始练习尊重自己，看看会发生什么。你会发现按照自己的意愿来，没那么可怕。日积月累的妥协会在我们心中聚集越来越多的委屈，当这些委屈无法诉说时，你只能搬出道德来为自己伸张正义。 这才是你真正力量的源泉。 |
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