从迷恋之爱到依附之爱
本帖最后由 过日子游戏 于 2015-1-10 12:22 编辑从迷恋之爱到依附之爱
关于爱，我们常说有三种境界：“天堂”、“地狱”和“人间”。但我们需要有知情权，知道自己活在哪个境界，这样才能做出真正的选择。世界上最大的悲剧莫过于我们不知道自己还可以选择另一种生活，以及知道这个世界还有另一种生活。
什么是“天堂之爱”？就是迷恋，学名叫作“上瘾”。
1.迷恋会有四个阶段
第一个阶段：心动
你发现自己的眼睛开始离不开一个人，这是一种情不自禁的关注。社会心理学家发现，当人类体验到强烈的愉悦情绪的时候，瞳孔会放大，同时，泪腺分泌会稍微增加，使得双眼闪闪发光，产生所谓的“闪亮的爱慕眼神”。目光交汇只是心动的一个常见情景，很多人会因为某个人说的某句话、某个姿势和某个动作，开始心动。在一次聚会上，我有一个朋友在玩笑间拥抱了一个男生，心动了一下，接下来一个星期，她发现自己开始怀念那个怀抱，她不是没有礼节性地抱过别的男生，但她发现，唯独这个男生的怀抱让她莫名地心动，而若不是这个拥抱，她从没对这个男生有过感觉。其实，在感情世界里，我们都是一把锁，等待着被某把钥匙瞬间开启。
当然，有人可能就在这个阶段止步了。我见过不少这样的人，他（她）可以让自己在心动的那一瞬间“石化”，不让自己“滑下去”。而能够尝试“天堂之爱”的人，首先要有足够的安全感，或者有一种基本的确认，那就是当我“吃了这一顿美餐”之后，我还有好日子过。但对某些人来说，“销魂”的感觉是一种莫大的危险。或许他们的人生曾经经历过非常惨烈的破碎，因此无法再以“追求幸福”为轴心，而是退以“如何防止悲剧再次发生”为主题来组织未来人生了。有些女人会选择与自己看不起的男人结合，而拒绝自己心动，如果心动了，乃至相思了，也会强迫自己不要采取下一阶段的行为。
我有一个女性朋友，为了追求暗恋的男生，特意和他考到了一个大学，他们成了很好的朋友，好到那个男生可以请她帮忙追一个他们共同的朋友。而她明明相思成疾，却打死了也不表白。因为她害怕自己一旦表白了，他们之间的一切都被毁掉。多年后，她和丈夫离婚，并声泪俱下地告诉我，丈夫没有做错任何事情，只是她还一直没有忘记那个男生，可是一切却已经晚了。
还有一个朋友告诉我，他有很多暧昧的红颜知己，但他从未和她们有过明确的关系，也从来不和她们做任何肢体接触，只是眉目传情而已。他喜欢停留在心动这个阶段，不喜欢心动以后的阶段，因为每次再深入下去，故事都变得有点无聊，他喜欢的只是那种清新的、刚刚萌发的感觉。于是他就一直停留在心动的环节，而永远不会行动。与其说他怕无聊，还不如说他不知道该怎么玩下去，因为他只会程咬金的三板斧。就好像是一个景点，如果我们只在一个花园里游荡，而不愿意再去参’观其他的花园，有两种可能，一种可能是这个花园简直就是天堂，就是所有，但多少有些坐井观天的感觉；另外一种可能是，我们会害怕一旦走到别的花园，就会失去所有已经拥有的，或者我们根本就认为外面的世界是危险的。
第二阶段：相思
感情世界里，一旦你的心锁被人开启，你就会想：我是他（她）的钥匙吗？谜底解开之前，我们会被各种入侵性的思绪占据，我们会昼思夜想，会辗转难眠。
然后“蝴蝶效应”就会发生：对方发出的每一个蝴蝶扇翅般的微小动作，都足以引发我们内心的一场海啸。当年我的大学同学就是这么折磨我的，他坚持认为他喜欢的女孩之所以那么晚上晚自习是为了有和他说话的机会……接下来，我发现这个人居然迅速地瘦身成功，一个月减重6斤，没有什么秘诀，就是从此茶不思饭不想，对周围的一切都不太感兴趣，如果开口说话，他只有一个话题，就是那个姑娘。一旦那个女孩出现，他就开始像体温计一样，随着那个女孩的靠近，脸部的红色开始不断加深。这个阶段，我们主要的感觉就是一种煎熬。和对方在一起时，内心充满了陶陶然的感觉，但很快，这种快乐会被患得患失感淹没，因为我们的心都在对方身上，对方已成为我们的呼吸，一刻都无法离开。这就会产生一种强烈的婴儿般的依恋，但和婴儿不同的是，我们会怀疑对方是否会如自己爱对方那样爱自己？如果是的话，那就是天堂；如果否的话，那就是地狱。
有些人的感情会长期停留在相思阶段。我就见过一些用十多年的时间去爱一个已婚男人的女人，她们有的已婚，有的一直未婚。这不禁让人迷惑，一个人可以让相思折腾这么惨却又坚持这么久，到底是什么动力在支撑着他们呢？心理学上有个名词叫“舒适空间”，如果我们的生活偏离我们内心的“舒适空间”太远，那么哪怕是锦衣玉食，我们也很难舒服。一个人可以长期坚持“相思之苦”，是因为这种苦已经成为他血脉中的一部分，他的人格结构盘根错节都围绕着这片土壤而生，你剥离了这片土壤，它也就失去了存在的意义。相思之苦可谓世间最苦的苦，因为它有强烈的不确定性。之所以有人沉浸于相思之苦而不以为苦，是因为对他们来说，是相思打造了他们内心的“舒适空间”，让他们感到快乐与幸福。
太快速的确认：
有些人会选择跨过相思阶段，让感情直接进行到确认这个环节。这其实不是“确认”，而只是一种“自杀式”的自我暴露。国家地理频道曾报道过非洲各种动物的求偶行为，一只羽毛鲜亮的雄鸟为雌鸟跳了一下午的舞，才获得交配的机会。鸟犹如此，何况人乎？
但为什么鸟都能做到的，人有时却做不到？
因为这些人热衷的是“一见钟情”，他们心中的爱是不需要“言说”的，一切都是“自然”、“自发”的，如果有“人工”的痕迹，那就毫无意义。这恰恰说明他们面对“确认”非常脆弱，因为他们无法承受挫折，要求一次对接成功，也许因为他们一直在饱受挫折，所以无法承受更多的挫折了；或者也许他们表达太多了，却一直没有任何人倾听，所以他们内心对被理解的需求浓度非常高。对这样的人来说，他们需要的也许是一种反复的保证，那就是当他们被拒绝的时候，天不会塌下来。
确认其实就是一种冒险，但这个冒险无论是不要命还是怕到临阵脱逃，恐怕都不会让我们得到真正想要的结果。
太确定的确认：
有些人在情变的时候非常痛苦，他们无法理解，为什么一个人明明确认过爱我，却会有变化。这种变化让他痛感人生将无法继续。其实犹如蛇的每一次蜕皮，尽管我们都希望，这个世界和我们内心期待的世界是一样的，可现实告诉我们一不是，这个世界是不以我们的意志为转移的。
太不确定的确定：
某部电影有这样一个情节，一个女人和一个男人陷入爱河，在做爱的时候，女人总会一遍遍地问男人：“你爱我吗？”男人总回答：“是的，我爱你。”最后这个男人终于失去耐心，弃女人而去。男人不明白，这个女人的内心深处，是不相信自己可以得到想要的幸福的，因为她生活在地狱太久了，无法相信会梦想成真。所以很多时候，我们幸福与否与我们得到的无关，而与我们是否相信我们会得到有关。
确认阶段貌似只有两个答案，一个是：是的，我爱你；另一个是：不，我不爱你。但其实两个回答有时也会发生逆转。这正是爱让人神魂颠倒的地方。
德国曾有一位议员建议修改婚姻法，宣布婚姻也是有有效期的，过几年就要重新登记一次。从现实层面看，它可能是一个荒谬的提案，但在情感的层面，它却有其合理性，那就是提醒我们，情感犹如我们的生命一样，是会有发展和变化的，它必然会在某些方面老去，但同时也可以在某些方面不断加强。所以我们需要相信情感是稳定的，但同时也会变化，就像我们的面容一样。
第四阶段：结束
迷恋会持续多久呢？
社会生物学家海曼对此有个研究：在追踪了多巴胺、苯乙胺醇、催产素这三种大脑化学物质在37种不同文化的5000名试验对象身上的变化之后，他发现，强烈的吸引阶段差不多介于十八个月到三年之间。
那么一旦爱“退烧”了，我们该怎么办呢？很多人说这就是终点，这么说的人也太小瞧了人类。人活着不是只为了三十六个月的燃烧的。
迷恋的美感就在于“非现实性”，它的存在价值就在于，我们可以有一段时间生活在我们创造的世界里，尽管它是有保质期的，但并不意味着剩下来的“游戏”没有意思，只是我们从“天堂”到了“人间”，这时的游戏叫作“依附之爱”。它和迷恋有重合，也有差别之处。
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