爱是一种信仰，我多想做一个信仰爱情的女子。可是现在...
椰丝蛋卷说：女神姐姐好。不知道你有没有空有没有心情看一下我的信。不管你看没看，我只是好想诉说一下。豆瓣上，你温暖而犀利。你的话有时会让我豁然开朗。
爱是一种信仰，我多想做一个信仰爱情的女子。可是现在，心里好疼。分开半年多了，我也渐渐清理干净了他的痕迹。
我不知道你会不会骂我是无知的傻瓜。我们的故事很狗血。也许是我缺爱吧。大一那年从网上认识了其他学校的一个高我一级的男生。然后爱了，付出了自己的一切。可是他是不爱我的。他也许只是想负责而已。吵架的时候，他说，我觉得你很好骗，我大可以完事之后提裤子走人，可是我没有，我留下来了。这样是不是让人觉得他很伟大？我们在一起一年多，中间很多次吵架分手，都是我自己苦苦挽留下来的。我也觉得好累。可是我对他好依赖。我觉得我跟定他了。我多想跟一个人，从一而终。
在一起我对他掏心掏肺地好，给他买这买那地寄过去，我们异地，我不顾长途跋涉去看他。但是有的时候他是那么不情愿，不愿意带我见父母，见朋友，谈及未来从不给我任何承诺。他说他对女朋友都这样，上个女朋友也没带她去见家长。他说，他不喜欢家里人知道他恋爱了。这一切我都傻傻地去相信，去妥协。
然而他还是抛弃了我，如弃敝屣。然后一个月后又牵起了他学校的一个女孩的手。他对她好认真，带她见父母，给她买东西。我很难受。分手的那段时间说是放手并未真正放开。我会偷偷以别人的名义打电话给他，用别的QQ加他，我承认我是纠缠他了。后来他会骂我，骂完又给我道歉。我知道不应该看他空间，但是我就是忍不住，看了又难受。我可能是自找虐吧。看完我就把访问记录删了，可能又一次被他逮住了吧，空间我不能进了，我不知他是设限了还是拉黑了。但我号上还有他，我哭着把他的号码也拉黑删除了。
我好像大病了一场。即使把他的痕迹渐渐清除了，我还是会痛。今天在另一个QQ号码上看到他的QQ签名“怒秀一记好不好”，我觉得可能是秀恩爱。然后我又一次情绪崩溃了。我是想考研的，但是我还是没有走出来。都说时间是一味解药，可是谁能告诉我，我什么时候才能好。七年吗？等到全身的细胞都换一遍？看到更新的不熟悉的状态，心跳就像停止了一样。
都骂我没出息吧。看着曾经熟悉的一切，渐渐陌生起来，那种感觉，好疼。我请你们都不要走近我。我怕我把你，把你们都放在心里了之后你们最后都会离我而去。这不科学。都说要习惯做别人生命中的云烟过客，也要习惯别人做自己生命中的云烟过客。可是，对于我在乎的，我怎么舍得。
我是金牛座。我敏感，脆弱，玻璃心。我害怕改变，我固执，我难嫁。可是，那些我在乎的你们，我多么想把你们留住。不管亲情友情还是爱情。可是，世界上没有什么永垂不朽对不对。告诉自己要习惯要接受要慢慢坚强成熟起来。至少要装得成熟起来。
还有在中午，眼睛红肿着成了落泪狗。看着好友男友写给她的诗，感动得不成样子。还有看到他的好友给女友写道：亲，蝬丝赔不起青春损失费，只好照顾你一辈子了，不离不弃。我看到后对着电脑屏幕落泪。我眼泪就是多。虽然不关我一毛钱的事。我感动，也许是他们让我看到了爱情，也许是戳到了我的伤疤。我在厕所里默默哭成狗的时候，我在想是不是我一辈子都没法把自己修复好了。喝过心灵鸡汤也挨过大嘴巴子，道理懂一箩筐，可疼的时候还是疼。
也许，只有自己能劝得了自己。可怜之人必有可恨之处。想必我当初一定面目可憎。我不知道怎么会这样，是我太贱了还是我太贱了？我不敢和身边的好友说，不想让人家觉得，呀，你怎么还没好？呀，你怎么又这样，真是的……可是我只知道我心里好疼。
女神姐姐，我不知道你怎么想怎么看，也许你不会看这封充满负能量的信。但是，有什么关系呢。不过，我喜欢你的文字。祝女神姐姐永远开心美丽。祝女神和Verla永远恩爱幸福。
~~~~~我是买了一大包英国茶试用装现在正在一个一个试口味的分割线~~~~~
椰丝蛋卷同学：
你好。
先说说我这边的情况。我最近发现自己有点十二指肠溃疡，就跟其他人请教保养胃部心得。其中一人是个胃溃疡的中年人，悲哀地摇头说：胃上的毛病治不好也养不好，得了就是一辈子的事儿，我中药西药吃遍了，全没用，照样三天两头难受一下，只求发展得不快，以后不癌变就行。他老婆在旁边冷笑道：你听他的！医生叫他每餐定时定量，不沾烟酒，他呢？天天胡吃海喝，十一点回来还要宵夜，吃个面放半瓶辣子，还抽烟，好得了才怪！这位丈夫振振有词地说：那有什么办法！我这个工作就是应酬多，我就是胃口好，我湖南人你叫我不吃辣怎么办，blablabla，总之就是他一切有理，最后夫妻俩当着我的面尖刻地斗起嘴来，罪过罪过。
说这些就是说一个道理：面对一个麻烦，这个世界上有很多解决方案，但只要你坚持过不对头的日子，走不对头的路线，并且以为这种路线是理所当然，甚至很享受其中，那真是……啥都救不了你。
你现在这种情况，和这个倒霉的胃溃疡患者，有什么区别呢？我想你自己应该想了很久，也求助过其他人，对你的现状，他们和你其实都给了一些难听但很可能接近事实的判断：“缺爱”、“太依赖他了”、“傻傻地去相信，去妥协”、“是纠缠他了”、“没出息”、“犯贱”等，这些话听起来多刺耳，你却都一一承受了，就像吃下难吃的苦药，可是吃完之后呢？你依然还是坚定地继续着自伤自怜自怨自艾的生活毫不动摇啊，一封信里篇幅最多的，依然是详细地、精准地、诗意地描写你的难受啊。一句话，你沉溺于这种痛苦以及表达这种痛苦。
我认识不少和你一样沉溺于分手痛苦的，他们的原因各不相同，有的是因为要表达“分手后我是更痛苦的那一个，所以可以证明错的是你而不是我”；有的则是想加给对方负罪感——“你毁了我的生活，我要你后悔一辈子”；还有的则是因为成长经历，对爱情和亲密关系一直抱着悲观的态度，现在终于有一个糟糕的人来证明他的预设了，“我就知道这世上没有真的爱情”，他要伤心得彻底，才能证明自己对得彻底。诸如此类，等等等等。我不认识你，不知道你是什么原因，以上几条仅供参考。但不管原因如何，结果就是你觉得如此大的痛苦虽然很难承受，但是是“合理的”，甚至是有美感的，满足了某项你自己都未必察觉到的心理需求，所以你沉溺其中，无法自拔。
除此之外，你还会用各种理由来证明自己的这种沉溺是“合理”的，老实说，我看到“我是金牛座。我敏感，脆弱，玻璃心。我害怕改变，我固执，我难嫁”时，都无语了，你都找了这么天时地利心理生理的理由来证明你必须痛苦只能痛苦，都到这份儿上了，我还能有啥办法呢？再看到“喝过心灵鸡汤也挨过大嘴巴子，道理懂一箩筐，可疼的时候还是疼”，我彻底绝望，我们写低俗情感专栏的，就那几套功夫，不是来软的就是来硬的，就像治病无非中医西医一样，现在你告诉我软硬你早就吃过一轮啦，中西医结合治疗都好多次啦，照样没用，“不过老军医，我一向信任你的水平，且让我看看你本事如何”？咳，我真没那个本事。
既然道理你都明白，那我想说的正路你肯定也听了无数次了：别想他了，多出去玩玩，用别的事儿把你这个伤心的工夫给填了，多见见别人尤其是别的男人，多做点别的，看美剧减肥学煮饭绣十字绣什么的都行，百无聊赖看看《养蝎子致富大法》都好啊……这么做了也许还是会花很长一段时间才能恢复，但若你啥都不做，就是要甩着眼泪瀑布泣道“臣妾也想！可是臣妾做不到啊！！臣妾就是伤心！”，那就像那个无论如何也戒不掉烟酒和辣椒的胃溃疡患者，只能三天两头发病一次，没别的出路。你只有选择自己的治疗方案。
这种爱情永远不会发生在我身上 支持，楼下的跟上哈~ 爱情永远不可能成为我的信仰
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