“内疚游戏”，当爱成了高利贷
卢悦老师：您好!看了您<爱的剧本>和<索取也是一种爱>，我感觉失去原来是一个内在的自己在不停地打击着外在的我,尽管外在的我怎么努力去付出,但是内在的我似乎不停地泼冷水：我跟男朋友的落差有点大，父母不会欣然接受，我周围的人也不会看好的。我很爱他，不停地告诉我自己，接受他的爱，并给他付出我的爱。要相信我们会在一起，我很爱他，他也很爱我，可是最终因为他留在西藏工作不回来，所以我提出了分手。我很心痛，我很想挽回我的所爱，可是他一次又一次地说：你不要这样,我欠你的已经太多了，你这样我会很难受的。我们分了，再怎么也没有可能一起了。连他周围的朋友也告诉我，我给他太大压力了。听到这些我更心痛，更不舍。我很想挽回这段感情，我该怎么办?
sometime92
sometime92：
你好，两个彼此深深相爱的人，却陷入无法在一起的困境，这让人想起一句话：造化弄人。不过如果你当真信命，也就不会问我怎么办了。你知道，一定有原因，让你们卡在中间，无法动弹。在你的留言中，我看到你的冲突，仿佛有两个自己在“战斗”，泼冷水的你让你注意继续和那个男人相爱所要面对的种种压力，比如来自你内心评判标准和来自父母方面甚至来自你身边的朋友的压力，仿佛整个你的世界都在阻挠你和他相爱。而那个顽强坚持的你却不能放手。你曾放手过，以两地分居为借口，但看上去，当他也接受结局的时候，你真正慌了，你没想到自己会不能接受自己安排的结局。
也许最大的打击是那个男人宁愿分手也不要继续背负沉重的感情债务了。你也似乎从他朋友哪里发现你给他太大压力，不知道你是否有一种内疚感，这让你更牵挂他，更想挽救这场感情了。
在我看来，最大的危机不是你的自相矛盾，而在于那个男人也不愿意保持这段感情了。他已经说得很清楚了，跟你在一起就像不断借贷高利贷一样，巨大的内疚感已经让无力偿付了。我不知道你都做了什么让他感觉到巨大的压力，让他宁肯放弃感情。
爱的两大毒素一个是嫉妒，一个是负疚。当它染上这两种病菌后，如果不及时处理，就容易会被这两种毒变成另一种东西，它只有爱的皮毛，可是内里已经不是爱了，只变成了赤裸裸的控制。
我不知道他为什么选择留在西藏不回来，也许和你对他的压力过大有关？对他而言，他需要的不是你更多的爱，而是更少的爱。看上去你的爱是那种不留给对方喘息空间的类型，这种爱以强烈的侵犯对方空间为主要特征，以让对方失去自我，让对方欠债以使对方无法离开自己为攻击手段。
但你这种爱，其实也可以说是一种通过富有攻击性的带着爱的气味的恨，真正的爱不会让对方难受，不会让对方感觉想要逃避。
《大话西游》中，周星驰说过一句经典名言：谁能告诉我，我怎么会讨厌一个我喜欢的人？同理，你怎么会恨一个你爱的人？但人的感情就是如此复杂。和他在一起，意味着你可以依靠他对抗你自己的世界，母亲对你的控制，朋友对你的控制，你本来希望那个男人不会接受你的分手要求，会更加爱你，但没想到他会顺水推舟，就坡下驴。
当他没有按你的程序接招的时候，他负担的巨大负疚感就回到你身上。不知道你发现没有你在亲密关系里的主要模式就是负疚与被负疚的游戏，你用负疚感控制别人，于是别人也渐渐学会了用负疚感控制你。
但我想告诉你，负疚感不是爱，而是爱的枷锁，它让你与他人之间的关系由爱转变为债权关系，即使对方不得不偿还你的爱，你也很难完全“解渴”，因为在潜意识中你知道，这不是对方发自内心的主动的爱，而是“不得不爱”，最终这个枷锁也会让你失去感觉真实情感的能力。
你该怎么办？第一停止过度自责，停止用内疚感伤害别人，更不能用来伤害自己；第二停止扮演弱小的脆弱的角色，也许你男友正是因为你看上去像温室的花朵，觉得伺候不起才放弃的。第三，你可以想想，如果不用内疚控制他人，我用什么方式表达爱，我究竟怕什么？第四，你认可男友的条件不如你，为何你还这么爱他？字里行间，我总有一种感觉，这些压力根本不是你的压力，你只是一个二传手，把父母对你的压力转移到他身上了。如果你真的爱他，现在开始面对父母的压力，不要让男友成为替罪羊，父母的意见很重要，但这是你的人生，如果你的父母也用负疚游戏控制你，你要提醒自己，不要再玩下去。表达你真实的感受，不要逃避恐惧。
感情中有了内疚就无法维持长久。 人生如戏，全靠演技。
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