当男友变成鸡肋
卢老师：您好！我和男友认识三年了，（要特别说明的是我比男友大4岁）虽说感情一直较为稳定，但是在交往过程一直没有断了争吵，朋友也常劝我说这是正常的，于是前两年我都忍了。但是最近一段时间，可能由于我年龄已经不小了，但是男友工作又还没稳定下来，所以结婚的事情一直搁浅，弄得我很被动。
最关键的问题在于，时间越久，我越感觉我们俩人不合适。他不够成熟不会关心人，最大的缺点是看不到自己的缺点，总拿自己的优点去比别人的缺点，这样根本不会有进步，可我劝说过很多次，即使他装作听进去，但事后也抛到脑后了。
由于我们现在还属于异地恋爱者，所以见面时间也不多，但是我从来感觉不到他在生活里有多么需要我，他也从不会主动提到来看看我，即使我对他说我想他来，他的回答却是“没有钱”“没有时间”……
卢老师，其实我也知道我男友和我走到今天很不容易，他也付出了，虽然长久以来我都可以很坦然地说我付出要远远超过他对我的付出，可是我内心现在始终没法平静，我不知道我是否还应该将这份感情坚持下去！说分手，可交往三年了，双方也已经会过亲家，而且看到他的眼泪，我又不舍得；但不分，我又改变不了他，心里很不平衡，我该怎么办？
寂海孤雨
寂海孤雨：
我了解到你的进退两难。现在不妨列一个清单：
离开他的理由：1）他的工作不稳定，未来前景不明。
2）有缺点：A不关心人 B看不到缺点，总是田忌赛马，用自己优点比别人缺点。
3）异地恋爱，难有共处机会。
4）在感情中不够主动，感觉不到他需要我。
留在他身边的理由：1）3年的付出（相当于情感的投资）投入大于产出
2）双方已会过亲家，离婚会影响家人。
3）他的眼泪。
现在你似乎卡在这两大群理由中间动弹不得，离开他的理由和留下来的理由都势均力敌，导致你无法选择。必须强调，我只能针对资料对你作出回复，其实还有很多疑团影响我的判断，比如你们当初是怎么相爱的，你看重他什么地方？导致虽然你们屡屡争吵，两地分居依然还要坚持在一起？我看到你的心中的结婚对象是有两大重要特点的：一是必须是可以供你塑造的，二是必须能在情感投资方面收支平衡。
我想一定为了改变他付出了很大的心力，你试图让他变得更谦虚，更能关心你，但这三年的尝试似乎是不太成功的，我不知道你是怎么尝试的，但是老实说，改变一个人的性格是他父母的工作，而不是你的，你的问题是，如果你心中的那个理想的丈夫不存在了，你是否可以接受现在的男友？你如何与一个骄傲的男友一起生活？其实，当你要求分手的时，他的眼泪部分的补偿了你的心理落差，你看到了他爱你的证据。我想问你一个问题，你的男友是真的不爱你，还是不知道如何爱你？
其实你还有一个问题影响着你的判断，那就是年龄的焦虑，看上去，似乎你需要教给你的男友如何扮演好一个男人的角色？是否他已经习惯了在情感关系中的被动角色？是否你在情感中承担了过重的责任，你越主动，越积极，他就越消极越倾向于让你带领，以你为主。
你们之间的关系，其实是男女关系中的一种普遍模式：女人在关系中采取主动，男人在关系中被动而乐享其成。就好像一个人一边逼着另一个人，却指责着他不断后退一样，如果你退一步，他就有了走向你的空间。你们似乎达到了一种默契，那就是你一直在争取着他的关心，而他一直趋于回避，试图捍卫自己的边界，比如他不愿变成一个谦虚的人。
我不知道你的这种强烈的改变对方的情结是从哪里来，但我觉得3年来，你这种凌厉的进攻态势一直没有得到很好的效果。风和太阳打赌如何让人脱衣，大风狂吹，人裹紧了衣服；太阳晒了起来，人脱了衣服。两者的区别就在于我们是否理解我们想要“改变”的人的内心。
当你让一个人冷的时候，他会更保护自己，当你温暖他的时候，他会开放怀抱。我想这是这个故事给我们的启示。最后我们发现，爱情就是多米诺骨牌，要想让对方倒下，你首先要倒下，改变别人总要从改变自己开始。
问题就在于当我们难过的时候，我们倾向于用攻击的方式表达我们对对方的需要，明明是我需要你，我渴望你的保护，但这句话却最后变成了我讨厌你这种行为，你不是男人……于是一切都南辕北辙，我们的动机是渴望爱，最后表现的方式却是用鞭子。
你该怎么办？我想无论你做什么选择，有一点必须清楚的是你只有做好改变的准备，你要和男友制定一个清单，列出彼此需要对方做的事情，然后看看如何做你的平衡可以满足，而他的性格能保持原样。我的意思是，即使他是一个骄傲的人，你有没有办法也可以得到他对你的关心和爱呢？
变成鸡肋的男友我一定不会要 鸟大了什么林子都有。。 弃之无味丢之可惜
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