我越成功，丈夫越折磨我
卢悦老师：您好，我俩是大学同学，北方汉子南方姑娘，校园爱情浪漫执着，毕业后，他放弃了稳定的工作走到一起，很艰难但也快乐。南北方文化生活的差异使得婚姻总是摩擦不断，大男子主义让我难以忍受又步步退让。
特别在我职位渐高而他“一事无成（他觉得我就是这样认为的）”，平等对话的权利都失去了。我不能提钱，因为收入比他高；我不能以肯定的口气说任何一个男人，那就是在说他没用；我不能回家绷着个脸，那就是对他的不满；我更不能冲他痛快地发次脾气，其实就想撒撒娇，但还是不能！
我感动于他放弃一切和我在一起；我理解他远离家乡的孤独。我也尽力地调整自己，适应他，努力地暗地地在工作上、朋友圈上帮着他，但依然问题越来越多，沟通越来越困难。他的眼里别人都是狗屎，能成为他朋友的都是以他为老大的，别人介绍他是“**的先生”尤其难以接受，谁也不敢也不能教训他，我也找不到一个人，让我爱人尊重并能听得进的人。
他人不在老家，可老家任何事他要管，这我能理解也从未反对过，最近两年经济上对老家支持少了，老家父母兄弟有意见，他也不肯向家人说明他的实际工作状况只一味发火。急于赚大钱不肯认清现实眼高手低。象只地雷，不知何时就会爆炸。想平静踏实的婚姻，我该怎么做？
似笑非笑清风徐徐
似笑非笑清风徐徐：
曾有调查显示：当男女收入比例是2：1时，家庭关系最稳定。你面临的一个主要问题是当你们的关系的一个基础——我们的社会文化对男人的要求——要成为家庭支柱，在事业上要对女人有心理优势，可是问题在于现在这个时代，这种“完美”的情况已经不那么容易达到了，但我们又是被这样根深蒂固的文化观念所塑造。
在你的描述中，你的丈夫变得脆弱、狭隘乃至无法面对你和他之间的经济乃至事业地位的变化，他以前所凭借的男性中心的心理势能开始崩溃，所以他就用其他方式恢复你和他之间的“落差”。
你可能会不解他为什么会如此自卑因为对男人而言，事业就是他们的“三围”，这事关他们的尊严，尊严是和价值感联系在一起的。所以他一定要靠一切“非正常手段”的方式赢得在你面前的价值感。
你采取了什么办法应对你们生活的变化呢？第一招是尽量调整自己，共情他的不容易，一边强忍着他的挑剔，一边步步退让，似乎在照顾一个浑身是伤的病人；第二招是帮他想办法，在他的各个方面帮助他。其实你也想撒娇，也想发火，也想展现你的脆弱，但害怕他承受不起而不敢。
其实从你的字里行间，我还是能看到你对他的某种“轻视”，你能看到他的很多不太成熟的地方，虽然你一直试图保护他的自尊，但这种保护是对一个“病人”的保护，在医院，护士所做的所有事情，都让患者意识到他是患者，不是正常人。你很努力地压抑你对他的行为的轻视，但情绪是这个世界上最难掩藏的东西，它可以在你的语言里找不到痕迹，但却毫无疑问地在你的语气乃至眼神里表达出来，我相信你的丈夫是知道的。当然你的另一个行为也在告诉他，他是一个需要妻子帮忙才可能在事业上有起色的男人。这无疑还是告诉他，他是一个弱者。
我觉得，不仅他，而且你也无法接受他事业不如你成功这件事。我们往往会将一个男人的事业和这个人的价值联系在一起。看上去似乎很有道理，但事实上呢？我相信你真正需要的是一个可以让你撒娇的男人，至于他的事业，那是他自己的选择和人生，我们往往将两者混为一谈，结果你们都陷入一个僵局：除非他事业成功，否则他不能正常地爱你。
是不是一个男人在婚姻中的价值只能用他在事业上的成就来衡量呢？这完全是两个领域的概念，但在这个时代，功利性的需要侵入了一切，乃至我们的生活。如果你想要踏实平静的生活，首先要做到的是调整你的心态，发现这个男人除了事业之外的价值。第二，表现出你的脆弱，给他一个疼爱你的空间，你不需要表现得那么强悍，一定要做一个“忍者神龟”，这只能让他增加内疚和自卑。第三，每个人都有低谷，低谷时的状态不是他人生的“正常值”，你不能以此来衡量他的价值。第四，你只需要做一件事，那就是无论外面发生什么，无论你们俩是谁，你非常需要他，他对你来说非常重要，这一点永远无法改变，除非你们不打算爱下去了。第五，事业和情感生活分开，他怎么做他的事业是他的人生，在家里，你只要做他的妻子就可以了，不用做他的名师或者生意伙伴，你要做的是情感的共振、共鸣和共情，这就足够了。
很累，感觉不会再爱了！
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