我和不爱的男人发生关系，老公想报复
卢悦老师：你好，我很爱我的老公，但我却做了一件很伤他心的事，我知道我错了，但我并不是有心做错事的，我和别人发生了关系，我和那个人发生关系，不是出自内心的，我不喜欢那个人，圣至还很烦那个人，但我却为了一个不得已的原因而和他发生了关系，就一次，这一次是我欠孝虑，我以为有些事是我能改变的，可我想错了，我不爱那个人，却和他不得已发生了关系，我也很痛苦，和一个自已不爱的人发生关系是多么难受的事，没人知道我心里的苦。
后来这件事被老公知道了，他很痛苦我知道，向我这种，老公能原谅吗？卢老师你能帮帮我吗？我该怎么做？我很爱我的老公，也很爱我的家，可他现在很讨厌我，我真不知道该怎么做？他心里想的全是报复，他要报复所有的人，我老公和别人的想法不一样，他现在很恨我，他又不想和我离，可又不想好好过，他只想报复……
星心愿
星心愿：
首先我要向你道歉，这么晚才给你回复。不知道你们现在情况如何。
言归正传。我给你分了段，第一段你讲得云山雾罩，让我也很不明所以，所以我试图总结一下：
1.你和别人发生关系
2.你是为了一个不得已的原因和别人发生关系的。
3.你不喜欢乃至很烦那个人
4.你很痛苦，因为是和一个你不爱的人发生关系，你也一肚子委屈。
这是一件很诡异的事情，身体是你的，但你讲得似乎是不由自主，这可能会让你的丈夫有两种想法：1）你说的是真的吗？你怎么会自愿和一个你不愿意发生关系的对象发生关系？2）如果你是情非得已，那么会不会有第二次违反自己意志的行为发生？
男人是很脆弱的动物，他们的死穴就是作为男性本身的尊严，或者说价值感。妻子出轨和丈夫出轨在文化上是完全不同的两件事，对男人而言，妻子出轨不仅危及婚姻对他们更重要的是作为一个性别的失败。这就是麻烦之处。
你要做两件事：第一件事是处理你丈夫的巨大的负面情绪，这个负面情绪之所以这么大是因为他成了完全的受害者，他对在你身上发生的事情毫无影响，也许最大的打击是那件让你不得已的事情居然会比他更重要。一方面，他爱你而无法离开你，或者也许还有其他原因，他可能无法接受作为一个失败者离开这个婚姻，留在婚姻中的一个“好处”在于也许可以完成他对你的报复和折磨，以平息他内心深深的挫败感？
他在折磨着你和自己，是因为他内心有巨大的冲突。你要做的第一步就是处理他巨大的挫败感、不信任感和强烈的愤怒和受伤害的感觉。
可能你已经渐渐明白了，你越低头认罪，他越愤怒。你低头认罪其实就是在不断强化他是个弱者这个定位，你的姿态越低，越让他觉得自己的委屈越来越多，事实上你的问题不在于认错，而在于试图通过认错息事宁人，试图通过让自己成为罪人来挽救困局。
换句话说，一切带有功能性和目的性的认错都只能火上浇油。因为根本上，不在于你一次次承认自己的错误，而是要表达你对因此造成他的伤害到心痛和难过。
两者的区别是当你试图通过认错缓和关系时，认错就成了一种技术，或者说认错就是成了一种有口无心的工具，而当你表达你对他内心深切的痛的理解时，他的痛才会痊愈，你的歉意只是歉意，没有任何目的，它只是一种感情的流露，恰如其分，毫不夸张做作，没有一丝作伪，这时你的感觉是真实的，你的态度是诚恳的，你的内心可以和他连在一起。
在当你觉得自己错的时候，也许你会用一些比较过分的举动来表达自己的内疚，似乎以此来自我惩罚。这也许会让你们一时都会好过，但是这样做的危害在于它会让对方认为你给他造成的伤害远远大于实际的尺寸。这会增加他的自怜，更让他觉得自己的脆弱。这就成了恶性循环。
他想通过报复来弥补这次伤害对他的自尊的打击，可问题是即使他成功地复仇了，他依然无法改变他的过去，我经常会这样比喻，捅别人一刀当然会让你觉得痛快，可是这没有解决一个问题：你自己身上那一刀还留在你身体里。
你该怎么办？第一，你要做的是恰如其分的歉意，你有多少歉意，就表达多少，不要过多或者过少；第二，无论你做过什么错事，他都没有理由以此为借口伤害你，让他虐待你只能让问题恶化，该保护自己的要保护；三，你要理解这件事不要企图让它很快过去，这是一个扣，必须要有一定的时间和空间才能化解，这个扣解不开，会对你们的未来造成很大的影响，你要除根；四，这时候要处理大量的情绪问题，这就需要你做好两件事：一、处理好自己的情绪；处理好对方的强大的情绪压力。你要能表达自己的情绪，能共情对方的情绪，面对巨大的情绪波浪，沉浸其中，不要逃，这样这股巨浪才能真正过去，而不是闷在你们的心里，最后摧毁你们的婚姻。
不过说得容易，做起来真的很难，我建议你做心理咨询，因为这是伤筋动骨的一次改变，需要心和心的链接，而心与心的连接在彼此都很痛苦的时候，很容易断掉，心理咨询能做的就是帮助你们能在巨浪滔天的情感和情绪中安然度过，有一个第三方帮你们或者说教你们掌舵，否则你们都很可能很难跳出彼此局限的视角，稍有不慎就会被情绪吞没，以及摧毁。
出轨总是会付出惩罚的，无论你的出发点是什么。
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