婚姻危机中，我们的底线在哪里？
我遇到了婚姻即将结束的难题。我还是希望婚姻能走下去的，不管是对自己负责，还是为了双方的父母。请您在百忙之中，帮帮忙。(有点长……谢谢您。)我叫小石，今年31岁了。于2007年11月经同学介绍认识了老公，20 08年5月1日结婚。结婚前，老公对我还是挺好的，在一家全国只有两家这个行业的单位上班。双方年龄都大了(他比我大三个月)，见面印象都挺好。他跟介绍人和他父母讲，我是他的最后一个。他为了家里，还了几十万的债，供妹妹读书。我觉得他对家庭有责任感，应该对我们以后的家也会很好。所以我们认识三个月左右，在他父母的催促下，扯了结婚证。六个月后回老家办了结婚酒席。在结婚前，我们都谈得很清楚。我也讲了，每个人都有过去，只要不带入以后的婚姻生活就好。经济只要两个人奋斗，我不强求有房有车。他也认同。
我们新婚时，因他的同事不远千里去参加了我们的婚礼，他为了陪同事，所以新婚那晚我们没在一起。他的手机因一直放在我包里的， 在我们新婚第三天晚上，我听到短信声，就帮他看了一下，看到的是他的一个女同学发来的：我有那么一点想想你。你不用再内疚我们的过去等等。
当时我的头轰的一下，手都抖了。我知道这个女生，是他说的一直十几年的好朋友。后来我问他，他就说是好朋友，聊了会天而已。两个人有了争吵。他说他舍不得她。我第二天一大早躲去了附近的同学家。我婆婆比较好的人，觉得不对问了我，我照实说了。婆婆她们说了我老公，劝我刚结婚，不能因为这点小事就离婚。我们的媒人是我们各自的同学，也劝，他也保证以后不会再与那女生联络……事情就这样过去。
前面说了那么多，是想说因这些事，造成了我们后面的婚姻不顺。2008年5月结婚，到10月，我们只有过三次夫妻生活。双方家人都希望我们早生宝宝。做为女的，我也不好意思问老公。有时问老公，他就会骂人。说我不要脸等等。从2008年10月到现在，我们就没有了夫妻生活。在这段时间，他出现了新婚时的那个女同学，为他打个胎的前女友，谈过几个月的前前女友。前女友找他哭，要他回头。前前女友请他帮忙介绍离过婚的男人做男朋友。女同学找他谈心。这些我之所以知道，是因为他故意让我看到他的手机，或者我“小心眼”自己翻到的。
这些事我看到了，不能问他，他必定会动手打人，我受过一些伤，手上流血，脚上至今有一块伤到雨天会痛。这些事情，我比较好面子，没办法了，只好跟我婆婆说，婆婆在他们家说话是有份量的。老公只会指责我太小气，都娶我了，让别人想一下有什么关系。婆婆劝完老公，会说我，说如果老公娶了前前女友，会有一千万的房子。娶了前女友会有一百万在深圳买房等等。而老公没有娶她们，是因为她们性格不好，对老公不体贴。而娶了我，就是爱我等等。我觉得我对婚姻忠诚努力的同时，我要求我的老公也应当同样如此。也许，我真的不够宽容?
在此期间，婆婆，小姑对我也有了一些说法。说我老不怀孕，应该是我有问题。我告诉她们，老公一直没碰我，我也去医院检查了两次，没问题等等。她们都不相信，说老公跟前女友打个胎，不会是他有问题。老公也是这么认为，不肯去医院检查。我问他为什么不碰我，他说因为之前的事，有了阴影，连这方面的想法也没有了，所以不碰我。问他的阴影是什么，吱吱唔唔的不肯说。后来婆婆说老公不会有问题，他跟前女友打过两次胎。我猜想应该是这件事影响了他。这些事情，让我有了离婚的想法，跟我的家人商量，父母是不赞同的，说夫妻是原配的好。姐姐已经结婚了，她让我再努力一下，说我老公人不坏，就是性格燥一点。科技发达，去医院冶一下，会好的。我也是比较传统的人，过年回家，跟婆婆商量。请他劝老公去看一下。老公一直不愿意去。
到2009年6月，他单位有调北京两年的名额，他争取去了。到走时前一个星期他通知了我一声。我反对也是没用的，我们在一起也是暂时不能生宝宝，所以支持他去了北京。他半个月到一个月回来看我一次。(而我一下子走不开，在姐姐公司上班，姐姐快要生了，我要打理公司。待了快十年的深圳，一下子让我放弃去北京也不容易。)10月我们回老家。
在他家，我们和他父母一起谈了这些事情。他说，因为我们新婚时，我不该把前面那个短信的事告诉他父母，让他父母伤心。那时，他就恨我了，发誓拖我一年后，就跟我离婚。他父母不同意，说他们家没这传统。不是为钱什么的，只是为了爱不爱对方而离婚，说我们不懂事，把婚姻当儿戏。事情不了了之。2009年11 月他突然告诉我，是他身体有病。他不可能跟我生宝宝了。我请婆婆证实了，是真的。婆婆说让我等等，让他调理一两年再生。我很矛盾，想到离婚很丑啦，别人会说啦，父母会伤心啦，自己还有没有信心去寻找幸福啦，一大堆。从此以后，我再也不提了，也不问了。老公回深圳星期五下午回，星期天上午走，我都是高高兴兴的陪着。而他慢慢的电话少了，我打他电话不接，或直接关机。
到2010年元旦，他没有回深圳过节。手机关机，找人都找不到。第二天，说是跟朋友喝酒了，没听到。我知道这是谎言，大吵了一通，要求他给个说法。不想过，就离。想过，就冶好身体，好好过。他不同意离婚，说婚姻不是儿戏。身体是一个需要长期调理的过程。我们冷战了半个月不说话。到过小年那天，他突然打电话说我不用回来，到正月初八再回去，那时民政局上班了，我们直接离婚。我问他怎么又变了，他又提到了新婚那个短信的事。说跟我实在过不下了，他不想跟一个让他父母伤心的人在一起。我说等我想清楚再告诉你。事情是你做到，还不许别人提。我是不是就该忍受你不断的与人暧昧，忍受无性婚姻。我也是受害者，我的亲人也同时在伤心。他把电话挂了。到过年，父母劝我一天有夫妻名份在，一天就要做到媳妇的本份。我的亲人都在深圳过年，我一个人回了老家，回了婆婆家。装着什么事也没发生，好好的过新年。到他要上班时，婆婆要求我跟老公去北京住几个月，看能不能生宝宝。我说老公已经一年多没碰我了，我去了也没用。婆婆让老公给我订了机票，我临时向公司请了假，去了北京。
到北京第一天，跟他单位的老总吃饭，老总大哥说谢谢我支持老公的工作。要老公赶紧考会计师证，不要跟单位的小姑娘瞎玩。陪伴一生的是自己的老婆，只有老婆真心对自己好等等。他也点头说是。回到住处，睡时就又跟我提离婚的事。我太累了，没说话。第二天他上班去了，我在他的电脑中看到了一些QQ记录和照片。他在09年11月到现在跟一个女孩的聊天记录，和元旦没回深圳与那女孩在北京玩的照片。记录中，很多亲密的话，已经谈婚论嫁。这也是他为什么最近找我离婚的原因了。
我加了那女生的QQ，表明了身份。她先是说老公骗她已经离婚了。后来又说老公不爱我，要娶她，会留在北京发展等等。等老公回来，我想那女生也应该找过老公了。老公应该会跟我谈的。可是，他若无其事的回来，并且一改前晚的态度，很开心的带我去吃饭。而我是个什么都显在脸上的人，忍不住就问他了。他当场就否认了，说我变态。我把一些聊天记录说给他听，他不吭声了。说跟那女孩只是普通朋友，照片也是玩时拍的。跟她没什么事。离婚也不是因为她，劝我放过彼此，重新开始等。晚上再谈时，他还是否认。说急了就动手打人。我抢他手机不给。他从厨房拿了一把菜刀比着我脖子，要我答应离婚……
现在我们僵持着，我回深圳上班了。他没回深圳，也不再接我电话。后来那女孩找过我，说老公跟她说了对不起，要她等他。而她觉得没感觉了，放过了老公等等。我已经不想去证实他们说话的真假了。
说了这么多，这么长。我有几个问题想请教。我不想离婚，还有坚持的必要吗?我应该用什么好的方式做努力了?我应该离婚吗?我想让他付出背判婚姻的代价，这个想法对吗?(肯定不对)您能教我，不去恨的方法吗?心平气和的离婚，成全他……
谢谢老师!!!
深圳/小石
小石:
我终于看完了你的来信，为什么说“终于”呢，因为这个故事让我觉得非常憋屈，很压抑，简直无法卒读。作为旁观者都看不下去了，而你作为当事人，那该有多郁闷啊。然后就会有一个大大的问号在我脑海里冉冉升起：你为什么会允许自己身处这样的处境呢？趋利避害是人的本性，我相信你也会遵循着这个本性做事，也就是说，让你还想在这个婚姻中“奋斗”下去，一定是有一个很强大的理由，否则不足以应对他对你做的一切。那么这个理由是什么呢？我在你的来信中没有看到。
是什么让你宁愿承受着一切，只守着一个已经被掏空的婚姻呢？对不起，我情不自禁地生气了，我发现你有一种引发其他人生气的能力，我相信你一定有很多的恨，很多的愤怒，然而这些都没有在你的信中表达出来，而只是在结尾处提到了。
夫妻在婚姻之处往往会有一场“关键性的战役”，一般是以争吵的方式表达出来，它之所以关键是因为它是一场“规则”之战，也就是说，两个人的世界将要有交集，两个人的生活舞步要由谁来领舞，谁来决定跳什么舞，怎么跳，游戏怎么玩……在荷尔蒙的伟大效应消失殆尽的时候，夫妻双方开始博弈。有些人要靠很多个回合的“交手”，才能达成一种“默契”，互动的关系就此形成。而在我看来，你们就是一战定江山。
在以后的交流中，你们确定了这样一条规则：他不断有各种女人，你不断发现，发现以后有争吵或者产生矛盾，你向婆婆求助，婆婆帮助你，危机暂时缓解下来，然后再循环一次。一会儿你要离婚，一会儿他要离婚。你们双方都很默契，一方要离婚的时候，另一方一定会反对。
你们的默契还表现在，当冲突达到一定程度的时候，你们会暂时搁置问题，让危机缓解一下，可最终这些被你们抛在脑后的问题不会因为你们试图忽略它们，就不会存在了。
你说你不会忍受无性婚姻，也不会忍受他不断的暧昧事件，然而当他挂了电话以后，你这句石破天惊的话就化作乌有，你就又继续忍耐下去。也许他用挂电话的方式试探你的决心和意志力，当他发现你根本就是虚张声势时，你就不再是值得他尊重的“谈判对象”了。
我还是不清楚你从这个过程中到底获得了什么？他又获得了什么？这段婚姻对你们彼此意味着什么呢？你把你们婚姻中这么多让人绝望的情感的淡漠和沟通的空白呈现在我面前，我试图找一些你能坚持到现在的证据，可是没有。我不得不又继续瞎猜了：对一个溺水的人来说，只要手里有东西，就比手里没有东西好，哪怕他手里拿着的是一个铁锚。有时形式是如此重要以至于内容是什么根本没有人在乎了。
婚姻对你意味着什么呢？正如你所说，它意味着脸面，意味着父母的开心，意味着“正常人”的生活，意味着某种稳定感和对未来的期望，意味着不再孤独，意味着一个归宿……
我很惊讶地发现，在我的心理咨询中，有人宁愿选择“退而求其次”的生活，也不愿意努力过一种更好的生活。危险是那么可怕，以至于我们愿意牺牲掉我们的幸福来避免它，哪怕是冒险很可能会导致我们更好的生活。这就是所谓的哀其不幸，怒其不争。可是仔细想想，我们不能对一个内心没有力量的人愤怒，我们愤怒的对象应该是有能力改变自己，而不去改变的人。我不知道你有没有力量去“争”来你的幸福，我也不知道该不该对你愤怒，如果从你信中的结尾处看，我倒是觉得你很有忍耐的能力，你不是没有能量的人，只是你把所有能量都用来增加你肌肉的厚度的，把自己变成一个肉盾，的确可以暂时缓解矛盾，可是问题已经堆积如山了。
你现在非常矛盾：内心分裂成几个部分：一个部分想挽回，一个部分想放弃，一个部分想去恨，一个部分想停止恨，一个部分感到前途茫茫，没有信心，一个部分又渴望重新回到你曾感到的温暖里去。
我该怎么帮你呢？当我想要帮你挽回的时候，你的想放弃的部分就会跳出来，当我帮你回到温暖的片段的时候，你的没信心的部分就会过来打击我，当我帮你不去恨的时候，你的想去恨的部分就会设置阻碍。
我不会上你的当的，因为我知道你的内心已经陷入一场“群殴”，我的加入只是让这场内战变得更加“群雄割据”罢了。
我唯一帮你的是让你的内心统一起来，让这些分裂的部分整合起来，让被压抑的情感宣泄出来，让不敢表达的愿望释放出来，让脆弱像花朵一样绽放，而不会受到伤害，让你的内心通畅和谐，这时你的力量就不在停留在你的皮肤之上，而抵达到了你的内心，你的肌肉中，你就能够去真正的爱一个人，以及爱你自己，你不需要牺牲自己、放弃自己和羞辱自己来获得充满杂质的次等的爱情，你可以堂堂正正地获得爱以及施予爱，你内心的所有部分都得到了表达和满足，这时你就不会觉得无力，而在一个合力的作用下展开你的人生。
人的内心往往就像是河流一样，如果能和自己内心不同的河流交汇，最终，我们赢得的是一片心海，而若停滞了，僵化了，渐渐和内心其他部分失去了连接，就会变成一潭死水，而进入衰竭的状态，我们会用内心所有的力量去维持一种自我毁灭以及毁灭其他人的恶性循环，也许对你来说，没有什么比痛痛快快地生活更适合你了，你需要一次火山喷发，也许这场地震能真正让已经被你压抑到地幔深处的东西流露出来，爆发出来，如果还没有爆发，说明你需要更大级别的地震。
不出轨是我的底线。 婚姻不是儿戏。
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