与外国人谈恋爱，父母说我搞三陪
卢老师，您好。我看了您在“不被父母批准的婚姻会幸福吗”一文中的回复，觉得您说得非常对，不仅婚姻是像对原来家庭的一次背叛，对我而言，我现在所经历的这场恋爱也是一次对家长的背叛。我今年20岁，还是一名在校大学生。父母都是知识分子，从小就非常注重培养我各方面的能力。初中开始我就开始跟着外教学习英语，看好莱坞电影，听英文歌曲。后来我可以说一口流利的美语了，他们很高兴。可是现在有了受西方影响很重的价值观，父母却无法接受。在反复进行人身攻击无效以后，现在用断我经济来源这招让我听从他们的，我虽然有兼职工作，可是供养自己还差很远，非常苦恼。
一切都从今年5月正式开始的一场恋爱开始。对方是一个在中国工作的比我大7岁的美国人。这是一段从网络发展到现实生活中的感情。我们从去年开始聊天，电话，在对世界，事物，生活的看法上非常有共鸣，对生活的态度也很能达成共识。他的经历在美国人中都算挺有趣的，跟他在一起我总可以受到启发，学到东西。我父母一直希望我能乖乖读书，到27岁时找个人好好人过日子。可是我从一开始对学习英语特别有激情的原因就是因为我觉得这是一门能带领我走向外面世界，了解不同观点和人的语言。我觉得世界特别有魅力的原因之一就在于它可以让我不断发觉它的多样性。一直以来我都觉得在父母面前无法真正的做自己，他们太爱我了以致于他们总是想要保护我，而保护我的方法就是让我什么都听他们的。都上了大学还对我动过手。他们希望我成为一个阳光的女孩，可是连自己的父母都无法接受自己的感觉让我一直无法在他们面前真正有尊严的开心起来。我平常在自己的圈子里都很开心自然，可是在父母面前总是特别小心谨慎。
对于这段感情，我没有抱着婚姻的目的。不是因为我不认真，而是因为我才20岁，对我而言在这个时候就想着婚姻才是对自己人生的不负责任。我也明白自己在这段感情中的底线，就是不让自己现在做的决定限制住未来的选择就可以。比如怀孕堕胎导致以后可能无法生育。虽然是从网上开始，可是我们对彼此都是真诚而且认真的。他把我介绍给了他的美国老板和同事，他们都说听他说了这么长时间关于我的事终于见到真人了很高兴。他妈妈还邀请我跟他回国过圣诞。他没有给我婚姻的承诺，可是我们双方都明白，这个与他在乎我多少无关，而是现在给这种承诺根本没有意义。也许就是因为一直没有觉得被父母接受的原因，我反而特别希望能够让他们接受我，能够跟他们有一段坦诚而健康的关系。对于这段关系，我没有隐瞒我的父母。他们一直知道我跟他聊天，可是知道我们在一起以后勃然大怒，不但诋毁他一番，还骂我“见到外国人就上”，是“三陪”这样的话。他们觉得一段感情就一定要以婚姻为目的，但在我看来在自己并没有做好充足准备的情况下就进入婚姻才是对自己和他人都不负责任的表现。难道说西方人在结婚前经历过10段感情，就是对感情的不负责任吗？恰恰是因为他们对自己的责任和人生负责，才要通过经历很多的事情学习，了解人，了解自己，学习爱人的能力，逐渐变得成熟和智慧所以当他们真正处于一段长久的关系时，能够更成熟负责地对待它。这些对我来说都是很重要的，我父母却认为我这是对感情随便，是“尝试”，尝试完就没人敢要我了。我觉得处女情节这事本来就是传统封建观念中对于女性的不公平，对于抱着“娶一个非处女回家就像用别人用过的筷子一样”这种态度的男人我一直觉得这类人不是情商低就是龌龊，把女性当成了一件自己拥有的物品而不是个体来尊重。现在中国社会婚前性行为也挺普遍的，但是人们普遍还是用有色眼镜看待，学校也避免性教育。我觉得这一系列事情都挺畸形的。如果真的想保护女性，那就应该教她们避孕和保护自己的方法，而不是闭口不谈，导致人们都要到网上了解它。好像仅仅因为大家不谈论某件事，它就不存在一样。这跟掩耳盗铃有什么区别。也许我的价值观跟很多中国人不一样，可是我觉得并不是说大多数人怎么想，它就一定是对的。况且中国社会处于一个转型期，各种价值观的存在也是正常的，我觉得我有选择，拥有自己观点的权利。
我父母送我学英语，学钢琴，学主持，从来没有过怨言。凡是为了我好的，都舍得花钱。可是他们好像把我当成一件雕塑品去雕琢，并没有把我当成一个有自己想法的人看待。跟我男朋友在一起以后，我觉得他可以真正地理解并尊重我，而且能让我一直受到启发和鼓励，我跟他在一起是作为一个个体被尊重，被在乎的。我父母的确爱我，但是我感觉他们并不认识我。不论我怎么尝试，从来不愿意跟我平等地沟通。总是告诉我怎么做，如果我不听他们就开始人身攻击。我觉得非常难过。但是他们又理解不了我怎么想的，也许也不想去理解。现在用断我经济来源这招，我暑假在家出不了门，都要疯了。我本来还在犹豫大学毕业了是考研还是工作，他们非常希望我继续考研或者出国留学，可是现在我觉得当务之急就是赶紧经济独立。继续学习过两年再说都行。您觉得是我错了吗？我父母都说我有我的道理，他们有他们的道理。既说他们暂时不插手这件事，现在又对我这样。我要的只是我们能够互相尊重对方，接受对方，可是他们整天说我让他们无法做人，给他们丢脸，不要自尊这样的话。我不明白我做了什么事给他们丢脸了，这是我自己的生活，也没带他到他们单位去见他们同事，怎么说的跟我杀人放火了一样。我就算是个同性恋，他们也得接受我啊，不是吗？
您觉得问题出在哪了呢？我现在该怎么办？
PS:一个附件是我在一个月前给父母的一封EMAIL，他们看了以后仍然不改态度。我觉得我的想法和理由在里面已经说的很清楚了，可是他们还是不能够理解.我已经在很努力的跟他们做沟通了，我真不知道我还能做什么。
网友 万花筒
万花筒：
我不觉得自己有什么大道理可以讲给你听，因为所有的道理你在信里都讲得很清晰了。无论从文化还是从个人的成长层面，无论是个人的尊严还是爱的层面，你已经是一个很成熟的女孩了。可是如此明白道理的你，却依然选择了问我。
对不起，我没有看你给父母发的EMAIL，在我看来，我无法帮助你“说服”你的父母回心转意接受你的想法，也没有办法说服你接受你父母的想法。我只建议你看一个电影《长发公主》，说的是从前有一个公主，因为其母吃了神奇之花“太阳花”而孕育了她，这让一直依靠太阳花永葆青春的巫婆很生气，于是抱走了小公主，小公主每当唱一首魔法之歌的时候，头发就会发出金光，而在其旁的巫婆就会因此重返青春。
小公主因为头发剪掉就会失去魔法效力，而留了一头长发，并认巫婆为母，不知自己是被劫掠而来，巫婆千方百计告诉小公主，外面的世界有多可怕，她要乖乖地留在高塔之中，不要下来。此后的故事不看即知，18岁那年，小公主决心下地闯世界，遇到了如意郎君，巫婆得知后，让人绑架了小公主的意中人，告诉她，这个世界就是如此残酷，男人一定会伤害她。重归巫婆怀抱的小公主最终童年记忆恢复，发现巫婆原不是妈妈，“妈妈”开始做“坏人”将小公主的意中人囚禁起来，小公主的白马王子割掉了她的金发，巫婆的青春不再化为枯骨，有情人终成眷属。
对不起，我在这里“剧透”了，我希望你的故事也像那个“长发”公主一样，按照类似的剧情进行。可惜我们永远无法拥有那样的剧情——最后发现我的妈妈是个巫婆，虽然她死了，我很难过，可是毕竟她也是让我和亲生妈妈骨肉分离的“罪人”，一个“坏”妈妈的离去，和一个“好”妈妈的登台是多么好的一件事啊？
妈妈不是巫婆，爸爸也不是。可是其他剧情都是相似的，天底下的爱，其本质都是自我出发的。因为爱的第一个感觉就是愉悦的。最近我看一本书上说，人拥抱时，恋爱时，会产生一种叫做“催产素”的荷尔蒙，这会让人产生愉悦和平静和放松的感觉。你知道，这种感觉是哺乳动物所特有的，这种快感在做父母时也会产生。有没有返老还童的效应，没人知道，可是它一定是让我们快乐的。如果做父母是有快乐的，甚至这种快乐已经成为人生中最重要的幸福感的来源，那么没有人愿意松开手，让这种感觉从眼前溜走。
最让我印象深刻的是剧中的母女俩的对白：母亲：I love you；女儿：I love you more；母亲：I love you most……她们都在说什么呢？母亲说，孩子，你知道妈妈多爱你，爱你到一切都为你付出了，苦心孤诣地为你设计一条康庄大道，你要做的就是按照我的图纸和指令做就可以了，你不必受一切的苦难，就可以赢得幸福；女儿说，妈妈我更爱你，虽然你为我付出了这么多，可是你知道你这种爱让我窒息，让我没有了自己，让我成了接受你指令的“机器人”；一个金笼子里的鸟它生活得再好，笼子再漂亮，它也只是笼子；我过得再美好，也是囚犯，你知道吗，为了成全你对我的爱，我已经牺牲了18年的自由，就因为你爱我，我愿意以我的自由和意志还有我自己的需要为代价，为了成全你的幸福，我牺牲掉了自己的幸福，所以你的爱看上去无私，却是让我痛苦，而我愿意以我的痛苦为代价来承受，让你可以永远做我父母，所以我爱你爱得更无私，所以我更爱你。
母亲说，孩子你错了，我爱你超过我爱你，你是我的一切，是我的灵魂，是我的青春，我爱你超过了你爱你自己，还有谁这么爱你爱得痴狂与投入？所以我最爱你！
当然这样的话，你也可以复制到父女、母子、父子之间去。你自称是一个受西方文化熏陶的女孩，能说一口流利的美语，但我也知道，你内心深处还是非常传统的，那就是一定要争取到父母的首肯。你就是那个踌躇着是否要决然离开高塔的长发姑娘，你的存在让父母快乐，可是你的存在不是你的存在，而是你的不存在，你靠自己的不存在来取悦父母的存在以及弥补了他们的不存在的恐惧。这是个绕口令，如果它有多绕，就说明你的生活有多绕。
离开父母和离开子女是一种撕裂的疼痛的，尤其是对你和父母如此纠缠的家庭来说，真正的爱是有着痛苦和残酷的意味的，真正的爱是可以分离的，真正的爱，是有着清晰的边界的，真正的爱是成长的。
真正的爱，是可以承受结束的。
真正的爱，是可以不那么爱的。不是MORE 或者MOST，而就只是爱。增一分则肥，减一分则瘦，就是那么骨肉匀停，恰到好处的，当爱越来越“痴肥”的时候，一定有太多自我寄生在别人身上了。父母迟早会无奈地发现，自己的青春和幸福是无法靠让子女永远做“襁褓”的婴儿而“永存”的，再美好的感情，也会有退出舞台的一天；孩子也会发现，无私的父母之爱，也是有着极端自我的“掠夺”层面，那么纯洁的亲情也必然有人性的控制成分，不是人性化的控制，而是说剥削和掠夺是人性的，所以它会让你痛苦，也会教会你，离开那个城堡，让他们自己面对人生，而不是靠你的“长发”牺牲你的青春。
会内疚和有罪恶感吗？会的。会痛苦和不适应吗？会的。会遗憾和悲伤吗？会的。
经历了这一切，所有人都会从“旧爱”的沉重束缚中解脱出来，而“新爱”会从一片哀伤中冉冉升起。如果你背叛了他们，也完成了他们，你成为更好的“他们”，一个独立的，青出于蓝的他们，你替他们完成了他们可能未能成长的成长，做一个对自己负责，而不需要对别人负责或者需要别人为自己负责的人。
还有，剪短你无所不能的“长发”，你的拒绝和反抗未必对他们那么重要，或者说，让他们发现你不是他们最重要的人生之物，对他们也是一件好事，因为他们会发现彼此，而不再费尽心思囚禁你在一个小孩子的躯壳里。
所以，停止劝说你的父母，停止努力让他们像过去那么开心，他们有权利不开心，也有权利面对更真实的生活，包括对你的失望。冷战也好，热战也好，那都是成长中必然要承受的，没有背叛，就没有成长。只有这样，下次回归他们怀抱的你，才是一个BIG GIRL。
珍惜你们的距离，珍惜你们的痛苦，珍惜你的自我。
保重。
看起来不错
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