我们不像夫妻，也不像朋友，算什么？
我们的故事说来很长.从小一块长大,一个中学上的学,他比我大两岁,在北京上的大学,我在老家石家庄读的大专.毕业后恋爱,结婚.谈恋爱的时间很短,因为他也不小了,家里很着急.他们家就他一个儿子,希望能早些添丁口.婚后一年我们生下了女儿,聪明漂亮,以为日子会过得很好.
结婚前我爱他多一些,一直也是这样.他在学校的时候谈过三个女友,而他确是我真正的初恋.结婚的时候我家多要了几万的彩礼,因为弟弟结婚没有钱.为这个他心里有怨气,时不时的迸发出来,一次喝酒他说"我们是先结婚后恋爱"说"你这样嫁进我们家就注定一辈子抬不起头". 我没想到事情会这么严重.我以为他是爱我的,才肯出这笔钱.太天真了?
婚后我们很快买了房子,他家里出的首付,大部分是借的钱,婚后第三年他换了车,15万,钱不太够,贷了一部分.他说是因为工作需要经常跑业务,车子好了有面子.我们现在租房住,月租500. 我们每月的开销是6000-7000 元. 我负责房租和房贷,他还车贷3000/月.运气好的话能剩下些钱,淡季的时候几乎入不敷出.
孩子在老家婆婆带着,我们每周回家看孩子.他对女儿很好,非常宠爱,也舍得花钱.
最近半年的时间我们交流很少,平时忙工作,晚上他在客厅看电视,我回卧室上网,我睡醒的时候才隐约发觉他进屋,半年多没有肢体接触.很难堪.
他是开培训班的,有个女人对他帮助很大.安徽人,随母亲改嫁到的本地.结婚了,丈夫是本市的人,有车有房,生活无忧,有女儿,比我们的大2周岁.老公工作上曾遇到麻烦,是那个女人出面摆平,因为她社会关系较多.他们之间有点不对劲.
两个月前,老公说那个女人想离婚,他劝她不要离,但是觉得她可怜.我问他"那你说我可怜不可怜",他没说话.
我们双方都不想离婚,毕竟有孩子,他的父母也不希望我们分开,他们都对我很满意.
可是我们还是零交流,不像夫妻,也不像朋友,更不像恋人,不知道像什么.有点相敬如宾,又若即若离.他不让我接近,搞得我也不愿意靠近.在一起的时候很少.状况越来越糟.怎么办?
鱼
鱼：
婚姻到底是什么？这个问题恐怕所有进入婚姻的人都会自问。因为我们发现了实在太多的婚姻的种类，这么说吧，有一对夫妇，就会有一种婚姻的形态。就像我们无法相信，有的生物可以在熔岩中存在一样，巨大的差异性我们无法评判，什么样的婚姻才是“正常”的，什么样的婚姻是“健康”的。
比如，有的人会认为婚姻需要非常深层次的交流，是要触及灵魂的；可是有人却觉得婚姻只是一种基本的生存的基础，外面自然可以有一个红颜知己，我没有权利评判，有权利决定这一种形态是否可以存在的，是当事人。
这个世界上最大的难题就在于，我们所有人都是自私的，可是我们却总是想要别人无私。这是怎么做到的呢？比如我们有各种关于如何做男人或者做女人的伦理道德与约定俗成的观念惯例，我们以为照此办理，一切都会各就各位，可是为什么有的就可以很顺遂地完成婚姻的历程，有的却不能？
也许因为我们对婚姻的看法有了一种自相矛盾的想法。在三妻四妾的年代，婚姻很少会是一种可以谈情说爱的更深层亲密关系满足的渠道。所以那个时代你会经常看到各种名妓与风流才子的故事，让人有些尴尬的是，也许在青楼妓院里，才会有可能诞生比较深层的感情。在那个家族利益高于一切的年代，婚姻常常成为一种工具，而非满足情感需要。
在一夫一妻的年代，家族利益不再成为婚姻的第一需要了，这时候我们就遇到了另一个尴尬的事情，那就是，我们也许用三妻四妾时代的观念来恒量一夫一妻时代的感情。在三妻四妾的年代，让一段婚姻稳定的，是道德、责任等等规条，讲的是天地良心，讲的是一生一世，因为大家不必发展感情，而只需要维系，婚姻成为一种生活的模式，而非满足需要的场所。而在今天，我们的万千情感需要，都着落在一个人身上去满足。但我们却没有意识到，一种新的生活模式需要我们“进化”。
说这些似乎都太抽象了，说说你吧。比如，你很清楚你的丈夫有一个非常能帮助他的女人。对一个妻子来说，这是一个非常大的噩耗与打击，这个事情的发生，会非常自然地引发两种想法：1）我是他的妻子，他却找别的女人来满足自己，他不爱我了，我是失败的妻子，失败的女人，那个女人能得到比我更多的关爱，我的丈夫犯了道德罪，他要赎罪，他要向我道歉，他犯了大错误，我是个脆弱的受伤的女人……2）糟糕，我们的婚姻发生了问题了，那个女人正在取代我的位置，我们中间到底发生了什么事情？他到底有什么需要未能让我满足，我们的关系出了什么问题，如果要修复一段关系，我可以做什么？那个女人能做到的，我是否能做到？
大概很少有人在第一时间想到第二种想法。因为大多数人都会怀疑自己不够出色，我们都会担心失去一段关系。我们都痛恨处于弱势，可是越是痛恨，就越发现自己深处泥潭。比如我们会发出各种牢骚：为什么你不怜惜我？我是你多年的结发妻子，你却为了一个短时间发生的激情而放弃我们多年的感情？
如果我们沉浸在这个弱势的心态里，那么我们很可能把自己搞成“祥林嫂”。当我们处于第二种心态的时候，我们的一切想法都是有建设性的，是一种修补性的真正的思考，而非让恐慌的愤怒的委屈的情绪将自己困住。
无论是从财礼还是在他出轨后你愤怒的声讨：你关心我少过关心她……这都是我们常说的“托付心态”，当我们将自己持续放在“被服务方”的时候，也就失去了“服务方”的位置，也就是说，如果我们总是需要对方满足自己的需要，那么当对方有需要的时候，你与对方一起忽略掉的是，这种需要一定会寻求可以满足自己的空间。这话如果有些抽象说的简单就是，你有没有想过，你的丈夫进入婚姻，他的需要是什么？也许他有一个需要就是满足你，但这只是他的一个需要，其他呢？
爱一个猎物和爱一个人是有区别的，前者我不太关心他的死活，我只要他被我抓住，永远为我所用；后者是了解他的需要，满足他的需要，然后我们彼此互相满足。
爱的残酷就在于当需要被满足的时候，爱才会产生，当他被那个女人帮的时候，爱就非常“势利”地产生了，或者说当你的丈夫给你财礼的时候，你对他的爱就会多一分了，同样当我们被满足的时候，我们会自发地满足对方，而非出于一种义务或者说礼仪或者说道德这类的强制性的要求。而爱一旦失去了自发性，也就失去了它存在的意义。三妻四妾时代需要的是自动式的满足，而一夫一妻时代需要的自发式的满足。
夫妻进入了零交流时代就是我们不知道如何处理彼此分歧之后采取的种种“权宜之计”。我们局限于自我的需要，而没有看到对方需要的时候，又处于一种恐惧冲突的状态的时候，往往会采取这种“掩耳盗铃”的方式，看上去这种方式最便捷，也最省事，可是却会让我们的关系处于一种慢性死亡的状态。
要想让一个有些病入膏肓的人重新恢复健康的体魄，的确是一个相对有些难度和漫长的过程。但首先我们要防止伤口的恶化，那就是完全沉浸在自己的痛苦情绪中，然后我们可以有一个比较清醒的思考，然后我们才能看到问题所在，然后我们才可以采取行动，亡羊补牢犹未晚，可是我们很多时候还沉浸在丧失掉的那几头小羊的痛苦之中。而忘记了城门依旧大开。
处于你所描绘的状态的婚姻，也许真的比较危急了，我的建议是为你们的婚姻找一个大夫，和你一起工作。也就是心理咨询。我非常愿意在这方面帮助你。
如果我早点知道就好了
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