喜欢的男生没那么喜欢我，对我忽冷忽热，我就像备胎。...
喜欢的男生没那么喜欢我，对我忽冷忽热，我就像备胎。我该放弃吗？我和他是介绍认识的。接触一段时间，我挺喜欢他的，因为我觉得聊得来玩得来，在他面前我不用装，很自在。但是他和我说过，他想接触一段时间，觉得两人合适的话再在一起。我们一周约出来吃一两次饭，基本上是他约我。特别是他还叫我和他一起去他姑姑的寿宴，他的很多亲戚都有看到我。他家里人很喜欢我。后来每次都是和他一些朋友，同学什么的一起吃饭。别人说你女朋友喝酒吗什么的，他也不否认我是他女朋友。但是我心里很清楚，我们不是男女朋友的关系。因为我们连牵手什么的也没有。其实他不管内外在条件真的一般，因为我喜欢他，所以我就想的比较多，觉得自己是不是配不上他，他不联系我，我就害怕他是不是不想和我接触了。我心里知道他没有那么喜欢我，只是觉得还不错可以接触，我觉得就像备胎一样。所以他的忽冷忽热让我觉得，要不就算了吧。但是正要我觉得放弃的时候，他又对我挺好，在他朋友面前特别照顾我关心我，我就又觉得有希望了。我很想主动，但是我很担心，我不主动他对我都是忽冷忽热，我主动不就更掉价了吗。大家可以帮我分析一下吗，他到底是怎么想的呢？他为什么这样对我呢？我觉得要是双方都有意思就在一起啊，那样没完没了接触算什么呢？如果我不该继续下去了，该怎么放弃呢？他是喜欢女生的，他之前谈过很多次恋爱，他是处女座的，而且他是很纠结的人。
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2014.4.8
我真的是每天在崩溃边缘了。我前天晚上给他发了短信，我说不要再见面了，我真的不能忍受这种不安全感，我真的太累了。
他是已读状态，但是一直没有回复我。
他为什么没有回复我呢，他心里是不是一点都不在乎，所以这么无所谓？
答;
我本来一向很看不起其他人交女人追男人什么不要主动啊，主动男人就不珍惜啊这样的思路，要勾引怎么怎么的，我觉得这种追发就干脆不要追了，自己先把自己定位成弱势群体，那就老老实实做个弱势群体，等人家来追你嘛，等不到你认了嘛。
但看了魔鬼老师的文章，我才发现，我追男人的思维是完全游戏化的（我不喜欢男性化思维女性话思维这两个词- -），就是主动出击，应对挑战，多点覆盖，并且经常是骚扰游击战，类似于这辆车我有我在开，我看上你了，邀请你上来坐坐，你坐不坐这车还是我在开，只是一起度过个美好时光而已。
但许多女孩子的追男人方式是没办法多点覆盖的，也绝对不会用偶尔骚扰的游击战术，她们自己也会觉得这种方式很没有诚意，她们先期就需要频繁的大量的接触，这就类似于我这有辆车，但开车的仍然应该是男人啊。
所以呢，如果是这类女生，真没办法学我这种嬉皮笑脸吃豆腐的追男人法- -，但是，你们可以去看一下魔鬼老师的那篇叫阶内主动，勾引升级的方法！
女追男的最大难点在于分寸不好把握，偷偷喜欢上男人的女人其实不少，但她们都纠结该怎么出招儿，太主动了会让人轻看，太矜持了又会失去机会，到底怎么做才合适呢？魔鬼约会学给出了一个简单的原则——“分阶升级，阶内主动，升级勾引。”
【分阶升级】
先把男女交往分成4个阶段：1，搭讪阶段。2，认识阶段。3，约会阶段。4情侣阶段。
你发现一个吸引你的男人，跟他开始一段交谈，然后获得他的联系方式，这就是搭讪阶段；有了联系方式之后，你跟他短信或者电话，直到你们相约再次见面，这就是认识阶段；从再次见面开始，你们继续约会，直到言语表白或者肉体亲昵，这就是约会阶段；接下来就是情侣阶段，能进入情侣阶段，追求就算成功了，之后的相处影响的是长期关系，不属于本文探讨范围。
【阶内主动、升级勾引】
在全部这4个阶段中，女追男都可以在阶段内部遵循主动原则，完全不必矜持，做个男性思维的女汉子；在升级之时遵循勾引原则，适当保持矜持，做个女性思维的狐狸精。（男追女却正好反过来，阶段内要女性思维，升级时要男性思维）以下我们一一详解。
搭讪阶段
你在聚会上注意到一个不错的男人，你想要跟他认识。那么你需要让他知道你的这个愿望，但你不必把愿望表达为完整的行为，你只要给出足够的信号即可，行动要让他来最后完成，这就是勾引。比如，你出现在他的视野中，让他注意到你，这是个主动程度为50%的信号；你看着他，让他发现你在关注他，这是个主动程度为70%的信号；你冲他微笑，让他知道你对他有兴趣，这是个主动程度为90%的信号；当然，如果你直接走过去跟他打招呼，这就是主动程度为100%的信号了。不过实践证明，90%主动的信号效果是最好的，要给男人留下最后的10%，原理我们稍后解释。当他走过来与你开始交谈之时，你们跨越了陌生关系的第一个门槛，进入搭讪阶段。
接下来就是搭讪阶段层级内部的交流，通常女士在与刚认识的男人交谈之时，总是倾向于消极被动，害怕热情会让自己显得轻浮，但这些担心完全多余，因为在层级内部的交往中，热情一点并不会使你们的现有关系发生实质性的改变，你再如何主动说话，你们都是刚刚认识的两个陌生人而已。想明白这一点，你就应该放心大胆地行动了。但是到了搭讪阶段的结尾，你需要获得他的联系方式，你们的关系将由此进入下一阶段，在这个升级的时候，女士就应该讲究一点儿技巧了。你最好不要太过直接，最佳策略就是9:1法则，你释放充分信号，完成升级所需的大部分铺垫，而把最后一步当成一个需要解决的问题抛给男士，比如，你可以说“这太有趣了，回去我一定要好好研究一下，对了，如果以后我还不明白该怎么办呀？”，然后等他主动把联系方式留给你，这样你们就进入了认识阶段。
认识阶段
进入了认识阶段的层级内部，在交往中你同样可以主动出击，完全不必等他先来联系你。在这个区域保持矜持毫无意义，你可以没事就给他发短信打电话，随意闲聊几句，让你们之间逐渐建立起一种习惯——就是你跟他的联系很正常。有了这个默契之后，你才可以为升级创造机会，原理依然是9:1法则。比如某个周末的下午，鉴于你主动联系他已经很自然，所以你又可以电话他，问问他在做什么，如果他恰好没事，你就说你刚刚被女朋友放鸽子了，正一个人在商场晃悠，不知道接下来该干什么；或者是你想去看个展览，但又怕自己找不到地方，总之就是个小难题，把你们的首次约会盖上一面英雄救美的旗帜。
约会阶段
当你跟他见面之后，你们的关系从此进入约会阶段。除了第一次是你暗示他来约你，以后你就可以主动约他了，比如第二次可以是为了答谢第一次他来救你。主动出击在这个阶段非常重要，找各种理由约他出来，接触的时间越多他被你诱惑的机会就越大，这就是层级内部的男性思维。很多女孩会纠结于“为什么要我去主动约他”，我只能说“搞明白你想要什么，有的阶段要靠技巧，有的阶段就要靠脸皮。”既然有过约会了，那么谁主动约谁并不改变你们当下的关系，而不改变关系意味着不会给对方增加风险，而对你来说增加的风险也只是一点儿面子问题，但却实打实地把你的竞争者给挤到后面去了。
接下来的重点是把约会关系升级为情侣关系，这时候还是要回到9:1法则，完完全全投怀送抱不是明智之举，会勾搭才既安全又刺激。比如，你可以在一次温情的散步之后说一句“今天好冷，觉得手脚冰凉”或者“有点儿累了，真想能够靠一靠”，等这家伙儿凑上来的时候，就差不多完成勾引了。如果你觉得还需要点儿调料，可以再去引用一些言情小说里的段子。
如果大家觉得以上的操作听着还算靠谱，那么接下来我们就分析一下其中的原理。
首先理解为什么要把交往分级，因为人与人的关系意味着一定的权利和义务，而权利义务也对应着社交风险。在阶段内部权利义务相对稳定，而升级则引起权利义务的变化，所以层内的主动不会让对方增大社交风险，而升级时则要通过勾引这个手法，“显得”对方给你也增加了社交风险，实际上则是相对降低了你给他增大的社交风险。
我们知道，自古以来都是男追女的，用狩猎来做个比喻，男人寻寻觅觅，发现一头小鹿，举枪瞄准射击收工。而女追男这件事就如同小鹿主动想让猎人带她回家，所以如果小鹿直接往枪口里钻的话，那是一定会让正在瞄准的男人发懵的。
我的一个男学员就遇到过这样的情况，一个关系不错的女孩某一天突然对他说：“你看我们认识这么久了，我对你印象也挺好，你想不想把我们的关系再发展一下？”男孩从来没想到女孩会主动向他表白，当时大脑就短路了，说：“啊？那你让我好好想一想啊。”，等到几天之后，他终于明白过来并且打算接受的时候，女孩却觉得他是没那么喜欢自己，结果这段恋情就此错过了。其实，这是女孩不了解男人，即使一个追女孩经验很多的男人，首次遭遇被追依然会表现的笨手笨脚，所以我的给女孩的建议是：或者在升级时不要那么直接以免吓到对方（女性思维的勾引）；或者坚持到底不要半途而废（彻底的男性思维），但后者显然不太容易做到。
所以聪明的小鹿会这样行动，她会让自己经常性地出现在男人的视野当中，这就是层级内部的主动——搭讪阶段的积极交谈，认识阶段的积极联系，约会阶段积极邀约，这些都不等于投怀送抱，因为只要把“每次升级时的10%”留给男人做就可以避嫌了。
最后，再讲一个升级小技巧——下切，你把那个需要他来解决的小难题描述的越具体勾搭效果就越好。比如，在想让他牵手的那个关键时刻，说“好冷啊”就不如说“我感觉好冷啊”，说“我感觉好冷啊”就不如“我的手好冷啊”，说“我的手好冷啊”又不如说“我的手指尖好冷啊”……现在正好是冬天，有需要的女士们去试一下吧。可惜我是孩子的妈了才对这种勾引方法有了“也许也蛮有道理”的态度，我估计是用不上也没有这个脑子去用，靠你们基业常青了。。。
站位支持 你不是就像，是就是备胎吧。
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