如何沟通可以促进关系
作者：崔摄铭爱的表达和接受
看到自己的情绪，表达的自己感受。
大部分人是看不清自己的情绪，也表达不出来自己的感受。我对某人有期待，我对他的期待越大，对他要求就会越高，当他达不到期待我会攻击他，我的攻击只是为了让他达到我的期待，当他感受到我的攻击会逃避，他一逃避就没有给我反馈了，我看不到反馈我就会焦虑，我一焦虑我就会攻击他。
这是一个恶性循环，我没有看清楚我自己的情绪，我也没有正确的表达自己的感受，就会让一段关系变得很糟糕，很多伴侣感情破裂可能都是这样的原因，因为很多时候你说的跟别人听到的不是一个意思，你以为别人懂你，你以为你说清楚了，你以为别人听懂了，事实不是你想的那样。看清楚自己的情绪，表达自己的感受，也要听清楚别人说话的内容，去理解别人的感受。
男人与和女人之间的爱，需要我们去感受对方，用心连接对方。情感上，相信自己感觉和直觉，体验自己的感觉，感受自己的情绪，表达自己的感受和情绪，打开你的内心，专注于当下的感受，让对方进入你的情感世界，沟通中注重感受体验，不要控制结果。
我们的沟通模式有以下两种：
情感沟通模式：偏向感性，和感受、感觉、情绪、能量、内心、信任、创造、爱、感谢方面相关。
逻辑沟通模式：偏向理性，和方法、思考、行动、结果、客观、数据、对错、好坏、对比方面相关。
情感沟通模式是谈感情，表达爱、感觉、感受，理解、倾听、认同对方，提供情绪价值，让对方舒服，让对方感觉爱和开心。
逻辑沟通模式是做事情，为了解决问题，分析好坏对错去行动，让对方觉得有效率和出结果，让对方理性，双方容易保持距离。
爱是一种感觉而不是逻辑，情感沟通模式是打开一个人的心的钥匙。当你分享感觉感受时，对方会相信你对他有足够的信任，他也会打开心扉，跟你用情感交流。如果对方爱你，一切问题都会迎刃而解。
当你用逻辑沟通模式和对方沟通时，对方就不会打开内心，无法建立情感上的连接，更不会爱上你。
在生活和工作中，我们可能会习惯地使用逻辑沟通模式，把内心的感受压抑起来了。
我们自己的感受与情绪，首先要被自己充分尊重，当你把自己的感受表达出来了，对方会理解你，站你的角度满足你的需求。
当你不知道如何表达感受的时候，可以在下面感受词语来表达你的感受：
开心、舒服、温暖、幸福、自信、自由、平静、轻松、愉快、高兴、快乐、兴奋、喜悦、认可、接纳、理解、信任、甜蜜、浪漫、感激、感动、乐观、陶醉、满足、欣慰、意外、自在、舒服、放松、踏实、安全、放心。
难过、生气、害怕、担心、恐惧、悲伤、孤独、迷茫、愤怒、焦虑、担忧、抗拒、抵触、逃避、怀疑、讨厌、痛苦、心酸、无奈、强迫、压抑、忧虑、着急、紧张、心烦意乱、忧伤、沮丧、内疚、害羞、羞耻、灰心、泄气、失望、绝望、伤感、伤心、凄凉、烦恼、苦恼、厌烦、不满、不耐烦、郁闷、沉重、受伤、麻木、累、精疲力尽、疲惫、无精打采、尴尬、惭愧、嫉妒、遗憾、不舒服。
情感沟通模式
表达感受的语言：
“我感觉…”、“我觉得”、“我不想…”、“我想要…”
了解对方的感受和想法的语言：
“你感觉怎么样” 、“你觉得呢”、“你认为呢”“你的想法怎么样”
这两种沟通模式有什么区别呢？
比如“我们周末去一次郊游野营吧。”
逻辑沟通模式：“好呀，我去准备食物等，你来查目的地攻略，到时我们几点出门。”
情感沟通模式：“好呀，我听到觉得好开心哦，我们好久没出去玩了，我想好好和你看看星星。”
第一种是关于行动，计划着做什么事情。
第二种是表达期待的快乐情绪，体验浪漫的感觉。
比如“你在干嘛”
逻辑沟通模式：“我在上班，你呢？”
情感沟通模式：“刚刚想到你，收到你信息觉得很开心呀。”
第一种是描述客观情况，沟通平淡。
第二种是表达互动的感觉，连接了对方的情绪。
比如“周末有其他事情”
逻辑沟通模式：“你每天都忙没时间陪我。”
情感沟通模式：“你不在的时候，我一个人感觉自己挺孤独的，有点害怕，你过来陪我的话会让我觉得很有安全感。”
第一种是抱怨，对应可能会应付式地陪你，人在心不在。
第二种是表达感受，激发对方陪你的欲望。
比如对方说：“你这样好过分。”
你说“我怎么过分了，那件事是我错了，但你要这么对我吗？”
你说“我感觉你很生气，可能是我让你失望了，抱歉。”
第一种是互动抱怨指责，双方是对抗的状态。
第二种是感受对方的情绪，倾听对方的诉求，理解对方。
你看看你的沟通是情感模式为主还是逻辑为主呢？
你觉得用那种方式跟对方沟通会让对方更舒服更接纳呢？
在我指导的修复关系学员当中，有一个普通现象：
女人问得最多的问题：他还爱不爱我？
男人问得最多的问题：成功率是多少？
爱不爱是情感，成功率是逻辑，而爱决定了成功率。
相信爱的力量，以爱为出发点，你才能打开伴侣的内心，真正和对方连接。
所以我说“爱是解决爱情难题是答案！”
改进沟通的原则和建议
表达感受
在关系中，我们想要被在乎，被关心，清楚地表达出你的感受，比如：
“我觉得好难过，好孤独，好伤心，我感觉到不被在乎，被遗忘，我不想被这样对待。”
所有表达从自己内心情绪出发，直接表达出自己的情绪，把自己情绪正确传达给对方。
首先自己内心轻松了，因为终于把自己感受说出来了，你感觉舒服，别人就感觉舒服，你见到他轻松，他见到你也轻松。
而对方也终于懂了：原来自己这样做时，对方内心的感受是这样的，是我不好，没有考虑到你的感受。
表达需求
表达出自己的需求用“我想要怎么样”，而不是“我想要你怎么样”。
比如“我想吃早餐”和“我想你去买早餐”。
我想要怎么样，是我释放了一个需求出来，对方听到了会主动帮你，而且他帮你的时候是顺其自然、心甘情愿的，自然也会做的很好。
而我想要你怎么样，是对别人的一种要求，一种控制，表达了我不让你这样做，你就不会这样做的感觉，不是他本来应该做的感觉。
展示真实的你、脆弱的你
在亲密关系中，你不需要把自己武装成一个强大的人，放下你的防御，对方才可以看到你真实的内心，柔软的一面，情感的一面。
一个真正强大的人是“我不怕被看见我真实的脆弱”。
当你感到害怕、担心的时候，分享你的感受，让对方看到你的脆弱面，你会发现对方在乎你了。
比如：
“看你这么久没回复信息，我感觉挺焦虑的，会想很多。”
而不是“你为什么不信息？”
“每天和你吵架，我都有点害怕你会离开我。”
而不是“吵就吵，我才不怕你。”
“我挺没安全感的，有时候你出去会担心你。”
而不是“我不想你出去，我想你陪我。”
停止抱怨责备
当让你不开心的事情发生时，不要下意识就去责怪，抱怨，甚至吵架冷战。这不是最好的解决方式，而且吵完后，他可能还是不理解你为什么因为这种小事生气。
可能这次吵架和好后，又紧跟着犯同样的错误，因为他看不到你真正的情绪，只能看到事情表面，理解不到你生气的点。
如果一开口就控诉对方，一开口就忍不住发脾气，别人只会觉得你莫名其妙又发脾气，赢了吵架输了感情。
当时自己说不在乎的，最后都挺在乎，在心里生闷气，对方感受到你生气了，却不知道为何，只觉得你莫名其妙，然后就会对你慢慢反感，你也不懂为什么关系越来越淡。
停止批判
你应该怎么样，你不应该怎么样，你做得不对。
这些表达会让对方觉得你在否定他，你们的沟通是对抗的。
情绪的正确表达，不带任何对他的批评和评判，只表达关于自己情绪的部分。尽可能地把自己的情绪表达清楚，他会去主动解决你的情绪。
比如，你没有倒垃圾让我生气了，你没有接电话我有点难过。
就算最开始不能详尽地表达自己情绪，也要学会不带任何对他人评判的表达自己，慢慢地练习表达自己真实的情绪，也会慢慢感受到一个真实的自己。
倾听对方的诉求
当他在表达的时候，马上切换到倾听者的模式，而不是自己讲的模式。
还要学会多引导他，比如“告诉我你内心的真实感受，我愿意可以接受和理解你。”
一个好的倾听者可以快速拉进人与人之间的距离，听懂对方的诉求会让你发现一片新世界。
认同对方
如果对方有让你欣赏、崇拜、喜欢、敬佩的点，记得及时去认可他、赞美他，他会越来越好的。
不控制结果
不要试图去控制任何一次谈话，控制让对方不舒服，想反抗，想逃离。
直接说不
清楚地表达出自己真实感受，自己的期待，确立自己的边界，不喜欢的坚决说不，别人反而容易接受和理解。
少问为什么，多问怎么办
为什么，这三个字听起来就是索要理由，你需要给我一个解释，在对方看来这是质问的态度，会下意识的竖起攻击态度。为了避免争吵发生，当遇到问题时，你应该问怎么办。
举个例子，你们去旅行，到了订好的酒店，却被告知没有预定信息，无法入住。
反面例子：
为什么没有预定信息？
为什么你不提前打电话问问？
为什么你订这家酒店，服务那么差。
正面例子
亲爱的，现在应该怎么办呢？我在这里举目无亲，只能靠你啦。
亲爱的，别着急，这也是难得的体验，虽然这件事情让人难过，但我想和你一起体验所有好的不好的事情。我相信你一定会想到解决办法的。
事情已经发生了，再问为什么，更多是情绪上的宣泄，对于事情的解决是没有任何帮助的。所以不要问为什么，直接问怎么办。男性力量就是思考，分析，解决问题。
不要给建议，如果他照做了，就变成他听你的了。你应该让他想解决办法，因为思考和解决是逻辑沟通模式，这是男人喜欢的。你问他怎么办，会让他有被信任的感觉，解决问题会让他有成就感。
直接表达我想或者我不想
男人的思维是解决问题，喜欢有话直说，你想要什么，不想要什么直接告诉他，千万别让男人去猜你的心思，他猜不明白。
想要却不说，不喜欢却假装喜欢，生气了却说我没事，男人真的无动于衷，你又会生气发脾气，搞得他莫名其妙，认为你没事找事。
所以直接表达我想或者我不想。
你可以直接说：
我想吃火锅
我想要彩礼
我想快点结婚
我想要一支口红
我想你能帮我分担家务
我不想洗碗
我不想做饭
我不想成为家庭主妇
我不想你总是抽烟喝酒
我不想你在游戏里面找情缘
说我想，可以直接快速达成目标，也会让男人有被需求感。说不想，可以让男人知道你的不喜欢、不舒服，避免下次再犯。
当然，对于多数人而言，对别人说“不”是一件很困难的事情。担心说“不”会让对方不高兴，害怕对方会因此不喜欢，甚至因此离开我们。
一个不敢说“不”的女人，你的所有接受都是廉价的。一个勇敢说“不”的女人，身上会有自尊自爱的迷人特质，才更能抓住男人心。所以表达你的感受，展示你真实的样子，才能拉近和伴侣内心的距离。
先表达自己的想法，然后再问他怎么想
当你主动表达出自己的想法后，再了解他想要什么不想要什么。
错误的询问：
你想要机械键盘吗？
你想要私人空间吗？
你想要生几个孩子？
正确的询问：
我觉得用机械键盘打游戏超带感，你觉得怎么样？
我不想每周一点私人空间都没有，你觉得呢？
我想生两个孩子，他们可以相互陪伴，你的想法是什么呢？
有时候你想知道，但对方未必会告诉真实答案，所以从自身开始，引导对方发表观点，从中提炼出他的真实想法。一旦他想要表达自己的想法，你要做的就是倾倾听和附和，这会刺激他的表达欲，千万不要唠叨、批评，否定。
注意伴侣的优点，多夸奖对方
夸奖和鼓励也是感情沟通模式，我们一定要善用。夸奖不是撒谎，要找真实的细节去夸奖。
一个男人长得帅，你不要夸他帅，太多人赞美他的长相了，你应该夸他有品位，有能力，篮球打得棒，足球踢得好。
一个男人长得丑，你不要撒谎夸他帅，找细节。
你可以这样说：
老公，你的手指好长，好漂亮，我好喜欢，看到你的手，我就成了手控。
老公，你是狗狗眼哎，好可爱，看到你的眼睛，我就想亲你。
老公，你好有品味哦，你喜欢的电影看的书，让我看到了完全不一样的你。
练习
语言和习惯上的改变，不是一下子，需要刻意练习，最后才会成为真正的习惯。
如何正确地表达内心感受
很多时候，我们以为自己在表达感受，实际表达的是想法。
比如你说 “你不在乎我，你不理解我”。
你表达的是想法还是感受？
首先，真实的感受是关于自己，而不是别人。
其次，感受是自己的感觉，是没有对错的，而想法是贴了标签，有好坏对错，想法带有针对性，可能对别人有攻击性，会让对方不爽。
所以上面表达的是想法而不是感受。
“你不在乎我，你不理解我”的正确表达感受应该是“我感到不被关心，我感觉自己不被理解”。
当你表达自己的感受时而不带控制的想法（不批判对方），沟通才会没指责攻击性。
我们在表达感受时容易出现的问题是，我们很可能在沟通的时候自然地带着负面情绪或者压力语言，表达了自己头脑的想法以为是自己内心的感受。表达思维的惯性是很大的，要多练习并学会觉察。
比如对方没记住你生日，你可能会说“你太不靠谱了，我对你感到很失望，我感觉你对我不上心才会这样。”
你是想表达失望的感受，但是把问题都指向了对方，否定对方。
对方首先听到你的指责批评和否定，开始解释戓认错，而可能没看到你的感受。
真实的感受是关于你内心的情绪，你可以不用带想法地表达你的感受，比如你换一种表达说“我希望开心过生日，现在我感觉很失望，我感到自己不被重视。”
这样没有批判和指责对方，合理地表达了自己的情绪。
他会立刻看到你的感受，理解你现在心情的失落和难过，就会反思自己的原因，然后过来安抚你。
当你正确表达感受时，你的情绪状态越来越稳定，对方会给你更多的爱，你们的沟通也会变得顺畅，矛盾吵架自然化解了。
页:
[1]