为什么有些女生，异性缘好到爆棚？
大家好，我是如意。前两天有个朋友跟我聊天，说她现在对单身这件事觉得恐惧又矛盾。
恐惧是因为看着身边的人一个个都结婚了，很担心自己被剩下，想到如果朋友都组建家庭，而自己孤零零的场景，光想想就觉得很难过。
再加上父母不断催促，觉得逼自己脱单是不得不做的事。
但矛盾的是，内心似乎也并不是真心想脱单。
如果真的要让她去认识异性去相亲什么的，她心底又觉得排斥。
觉得自己好多年没有恋爱过了，想到恋爱居然害怕不习惯和别人相处，而且也觉得脱单事件不容易的事，所以心底既渴望又冲突，不知道该怎么办。
其实我能从这个朋友的抱怨中听出来，她的单身状态基本是自己选择的结果。
而在我平时遇到的咨询中，一直想要脱单却一直选择单身的并不在少数，这就是单身上瘾的状态，只是大多数人并没有意识到而已。
为什么会发生单身成瘾这回事呢？
第一，对于那些曾经在感情上有过创伤的人，进入一段关系意味着，过去的伤痛很可能被再次唤醒。
尤其是被抛弃的经历，最容易让一个人在与人相处时小心翼翼，不敢放手去爱。
孤单却安全，可能是人们有意识或无意识地对单身上瘾的第一个原因。
第二，对亲密感的恐惧也会促成单身成瘾。
当我们聊起爱情的时候，第一反应那些美好和浪漫的想法，为什么有的人会出现对亲密感的恐惧呢？
其实害怕的是暴露真实而脆弱的自己。
在亲密关系深入的过程中，一旦我们动了情，就无法控制地向对方展示真实的一面。
比如情绪暴躁的样子，懦弱的样子，需要被爱的样子等等，而这些样子，可能是我们自己都不太喜欢的。
我们宁愿像一只刺猬一样，竖起满身坚硬的刺，做出防御而坚强的姿态，不想向他人表现出脆弱和缺爱的自己。
第三，那些保持单身的人觉得：只要我不谈恋爱，我就能避免面对很多关系中可能出现的问题。
从心理学角度来说，人不可避免地在潜意识认为自己是最重要的，所以无意识就会想方设法地满足自己的需求。
那么在亲密关系中，最常见的就是：通过控制对方，来满足自己，并且由自己来决定这段关系该是什么样子。
而对方也不可避免对我们有各种要求，结果就是很多人原本期待着甜甜的恋爱，最终却因为“控制与反控制”变成了仇人。
这就是互相争夺关系里主导权的结果。
所以怎么让关系保持融洽放松，对很多人来说就觉得很难。
人啊，是群体动物，就算赚了花不完的钱，有了非常高的社会地位，如果身边没有亲密而稳定的关系，我们还是会感到少点什么。
唯有深刻的链接才能让我们感受到自己在这个世上的存在是有意义的，并且每个人内心深处都是渴望着爱与被爱。
但大多数时候，拥有一段美好的感情，并不是随机发生的小概率事件。
而是需要做出努力，需要我们首先迈出一步，找到那个不完全契合但还不错的人，和他开始一段新的可能性，从而共同努力和彼此塑造。
如果刚才的话戳中了你，你的内心同时也着急脱单，不希望真的被剩下。
那么如意老师认为，你应该积极的尝试以下几点，用行为来调整你的状态，从而影响内心对进入一段关系的感觉。
1. 不再用单身来回避自己本该面对的问题
上面我们提到了三点关于单身成瘾背后的实质。
如果你害怕关系中的控制和竞争，首先你要做的是学会正确的相处关系；
如果你害怕被伤害，那么加强识人的能力，知道自己更适合怎样的人很重要；
如果你怕的是面对真实的自己，那么你一定要学会全然的接纳自己，接受不完美的自己，这样你在关系中才更有安全感。
2. 尝试建立约会观
有的时候，其实是我们误把恋爱看作一件太“重”、门槛太高的事了。
一般在恋爱前，都会有个约会阶段。
在约会阶段，双方处于一个彼此都有好感，想要以类似情侣的状态再多接触和相处一下，看两个人适不适合进入下一个阶段的状态。
两个人都可以自然、真诚地互相了解，如此相处几次。
这个阶段能够帮助单身成瘾者没有过多压力的、循序渐进的从单身过度到下一个阶段。
很多女生在约会阶段就会小心翼翼，以一种担心失去也担心走近的心态反复折磨自己。
但我们要做的是：学会享受这个阶段，不要着急否认关系，也不用着急要一个结果，在约会阶段待的舒服，再慢慢推进就好了。
3. 试着做一个斜杠青年
简单来说，就是尽可能地拓展生活多方面的可能性，建立更多样的社会身份，就不至于被某一种社会关系限制住。
比如试着做一个志愿者，试着培养兴趣爱好，或者尝试养一只宠物等等，随你喜欢~
对于单身成瘾者而言，更丰富的人生投资组合，也意味遇见和自己可能志同道合、能够成为伴侣的那个人的概率和机遇，也大大的增高了。
大部分女生认为，感情的事，与其主动不如被动，与其操心不如不操心。
这个结论大错特错！想要获得甜蜜的爱情，关键是要找到正确的努力方式。
爱，其实也需要你争取，需要你创造，需要你用心经营。
我们在爱情中的情绪投资，其实就是制造心跳加速的感觉，只要把这种心动感制造好，哪怕是你们第一次见面，第一次约会，都会让他回味无穷！
怎样在聊天中给他巧妙的制造情绪起伏，让他总想琢磨你，想多多了解你呢？
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