如何让男人成为对你死心塌地的“真爱粉”？
不少人吐槽说，婚姻是爱情的坟墓，其中最显著的原因想必就是：看惯了一个人从起初对自己的极度热忱到后来的慢慢冷却。于是多少人在婚姻中感到不公平，委屈，继而就和另一半争吵抱怨。
但是不要忘了，感情并非能通过要求和命令就换得二人最初的美好和谐。
我们回顾一下自己或身边的情况，会不会在某些时刻你也担心，未来有一天，可能你们两个走着走着就散了？
会不会你总想查看对方的手机，想知道他每天见了什么人？和谁接触？
这种好奇就像一个压在心头的石头，就算明明知道不要侵犯对方的隐私却还是忍不住呢……
当一个男人不够爱你，他就自然会将注意力从你身上挪开，没有了过多的互动，你们的感情肯定也就会冷淡了。
那么在感情中，我们如何做才能让让男人越来越爱而不是越来越冷淡呢？
今天我们就从恋爱中的三个阶段来好好的说一说，如何让自己免于遭受这样的情感痛苦。
我的学员阿娇，自小就是班花，学习成绩又好，生活在严厉的原生家庭当中，自己胆小同时对他人要求又很高。
阿娇一路成长起来并不缺乏人追，但是恋爱经历却很少。
之前更是遇到过不少短暂的情感经历都是遭遇到了只会动嘴不会行动的渣男的欺骗。
她的问题就出在恋爱的三个阶段中。
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第一阶段：展示追求期
由于阿娇自身的条件带有很多闪光点，不需要刻意的展示，就有大把大把的男生喜欢。
而每一次恋爱打动阿娇都是男生对于她的甜言蜜语和海誓山盟的承诺。
在阿娇上一段感情当中，男生和自己认识于网络，虽然男生也是自己现实生活中闺蜜的同事。
可是她和对方身处异地，每天靠着打游戏，微信聊天，视频沟通。
还没见面之前，二人谈天说地，很聊得来，在游戏通关中男生又极度呵护阿娇。
所以，当男生来阿娇这里面基后，二人就确定了男女朋友关系，并且很快发生了肢体亲密动作。
在追求阶段，到底如何做呢，我们应该掌握的是一个八二原则。
也就是说对于来说，对自己的邀约可以给与80%的拒绝20%的同意。
但是一定要用好这20%的约会时间，向对方展示出自己百分百的魅力。
因为从进化心理学的角度来讲，男生天生就是猎手，只要你自身的价值够高，那么就算是给于拒绝，反而会引起对方的征服欲。
像阿娇这种天生自我价值就非常高的姑娘，这么快就要对方追到手，反而会使对方的成就感下降。
而从女孩子自身的角度来说，由于太快进入关系，情感情绪上升的很快，容易对对方提出更高的要求。
可是追求投入不足，会导致后续动力不够，因此阿娇每一段感情都是来得快去得快。
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第二阶段：暧昧阶段
不少有过感情经历的小可爱们都会说，一段感情最美好的阶段就是这个阶段。
大家好像是隔着一层窗纱但要彼此不点破。
每个人似乎都了解对方心里的想法又很担心自己的想法被对方看破，那这个时候女孩子的情绪情感投入程度就会上升，往往容易开始患得患失。
一旦男生回复自己稍慢，或者是隔一段时间才出现，心里就难免打鼓：“对方是不是不喜欢我呀他会不会拿我当备胎？”
在这个阶段中，我们不妨使用六四原则，给予男生更多的可能性，60%拒绝40%的同意。
这样做能让男生觉得自己在追逐的过程当中有了更多的成就感，并且征服的难度依然在。
这就像打游戏一样简单的游戏令人疲惫，太难的游戏令人放弃。
而两个人捉迷藏的互动让对方看到一点甜头，男生往往就会对女孩子的情感，金钱等方面有更多的投入。
我们经常说，两性的关系像博弈，确立双赢原则的重要时期就是这个阶段。
可是回到阿娇和男生的交往中，暧昧期根本没有，或者说有也是在未见面之前的虚拟网络世界中。
男生对她的付出无非是游戏中帮她充值点设备或者打怪升级时主动牺牲自己，让阿娇获胜。
举个例子，当你购买一件衣服只需要花50元时，你干嘛会去花2500元去购买它呢？也许它的价值本身就是上千元。
然而50元就已经收入囊中，还去花高价钱，这简直对对方来说是不可思议的。
所以对于阿娇来说，因为对方一点投资，就让自己乖乖成为对方的女朋友。
阿娇嘴上说是因为喜欢男生，不想让男生在自己身上白付出太久，她非常委屈的认为自己明明是为男生好啊。
然而，这就是因为不懂恋爱规则，跟着情绪走，最后反而被一些渣男利用的恋爱脑。
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第三阶段：确定关系
此时，一旦双方确立了男女朋友关系，女孩子不仅仅会把自己的注意力更多地分配在这段关系当中，出现一些重色轻友的现象。
更重要的是女生容易对男朋友寄托超高的期待值。
阿娇和男生确立关系之后，男朋友承诺要为阿娇买车子买礼物，给她介绍工作。
刚开始阿娇觉得从来没有一个人能够为自己付出到这种程度，可是后来她又发现男生似乎并没有很多的财富，也没有能力帮助自己兑现当初承诺的内容。
于是，阿娇对于男朋友的态度也急转直下。
从最初让男生认定自己是一个懂事又听话又上进和聪明的大美女变成了配合度极低，时不时就会对自己发火，而且会胡搅蛮缠的莫名其妙的女人。
这个时候如果发现对方并没有兑现承诺，生气的反应自然可以理解，但生气并不能解决问题。
这个阶段作为女孩子更需要遵循的是二八原则，20%的时间给男朋友80%的时间留给自己。
只有你持续性的提升价值，并且不给男朋友过分高的黏腻和要求，才会让男生觉得她似乎征服了你，但是又没有完全征服你。
可是阿娇和男生的问题就在于一旦男生不满足自己的心愿阿娇就产生了一种被骗委屈的感觉。
男生反而对阿娇的行为扣了帽子——过于索取。
最后分手时男生说：你有多远走多远吧，我烦死你了。
一场感情里阿娇非但没有获得任何东西，反而收获了男生对自己极差的评价。
大家自述自己很容易被他人的反映影响情绪，所以只要他人不满足自己，就会持续性的想作想闹，希望通过命令威胁耍赖的方式让对方就范。
阿娇说其实自己就是很关注自己呀，关注自己的需求有没有被满足。
这种注意力的投射其实就是，把大部分的精力放在男人身上，让他人来满足自己缺失的需要。
最终反而因为持续性的供给负面的情绪给男方，导致对方大撤资。
虽然不排除有些姑娘有恋爱脑随着情绪去进入关系，看错了人。
但是了解恋爱不同阶段我们应该运用的不同恋爱技巧和时间分配，学习正确引导男人的方式，对于大多数的情感来说，才是真正的救急药品。
男人的爱情是由征服欲、成就感、习惯组成的，这所对应的就是文章中讲到的3个阶段。
在追求期征服欲占了上风，暧昧关系之后更多的是成就感，而确定关系之后的“习惯”决定了男人在这段关系中的长期表现。
爱情就是一场cosplay，你想要对方扮演什么角色，就取决于你扮演了什么角色。
在关系中有一个这样的“角色公式”：
男人应该是：30%情人+ 30%父母 + 10%儿童 + 30%知己。
女人应该是：30%情人+ 10%父母 + 30%儿童 + 30%知己。
我们可以看出，只有在父母和儿童的比重交换了一下，也就是说，想要男人为你“习惯付出”就要强化他的“父亲”角色！
而女人想要享受被宠爱和照顾，就要像“儿童”一样来激发男人的保护和宠溺欲。
那么，你在爱情关系里是什么“角色”呢？是柔弱惹人怜爱的“恋爱宝宝”，还是一手遮天的强势女主呢？快来测试一下吧！
一旦你给自己做了“被宠”的角色定位，当然就顺理成章的享受到“被照顾”的局面。
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