别让“真爱”沦为降低相处质量的借口
好多人问我作为一个已婚已育的妇女同志，为什么不谈谈育后的生活。因为恋爱是一切的基础哪，如果和成年人的界限都控制不了，你怎么能控制的好对未成年人的界限？饭要一口一口吃，打通和父母相处的江湖，打通和男人相处的江湖，觉得还算可以生活想多个纬度了，那么再去试着打打和孩子相处的江湖。
有些人觉得人生节奏不是这样的，我作为路人也没啥好说的。只是这个微信号是我的小院子，我只能吹些我种过的花花草草。
人呢，就是这个样子，水平和我差不离的，我能一起谈谈。水平真的高我太多，我也不懂人家的生活，再我看来，恋爱没谈开心就把娃娃给合作了，那都是高人，类似于我在刷题呢人家已经上清华北大了，这真不该我能指导的。
喜欢写恋爱话题，就是因为恋爱开心啊。或者说，开心的才算恋爱。
为什么会有人喜欢苦恋呢？
每次我说拉节奏什么的，总有妹子想不通，说你是不够喜欢才会这么说，真爱根本不是这样的啊。
二十年前，我大概会反思一下自己对男人的是不是不够喜欢：的确是，有什么不开心，我就会告诉男人哪里哪里让我不爽了，我要做做其他事情缓缓。当然我年纪越大越自洽，现在连愧疚也不会了，我和我男人，也认识小二十年了，大家都还在认真工作，培养爱好，保持体重，尚没有过劳肥，娃也不杀人不放火的成长着，刷刷卷子，看看流星，吃吃冷饮，打打游戏……
这样的恋爱果实，享受了十几年，也算挺赚吧。而且肯定娃越大，女人对婚姻的依赖就越少——或者男女平等的说大家对婚姻的制度依赖就越少，要是没有感情，在一起不开心，更会觉得没有不拉距离的道理啊。
生活中总有点小纠纷，一时间想不明白，所以我们人类才需要那么多好玩的东西，去跑个步，看个电影，写写东西，吃点好吃的，自己充几天电，然后想想，多大的事啊，要不要再去撩几句？
如果还是觉得不行，这气头顺不下。那就继续充电——这就是拉节奏，有些妹子总问，如果我不找他他永远也不找我怎么办。
才几天啊，就说永远。死前你说遗产给他继承，他总会过来吧。你所谓的永远不找你，其实就是在当下模式下，他没有动力继续和你太过热络。那能怎么办呢？自己去创造某个不需要男人太过热络也可以乐在其中的生活模式呗。
爱情只需要在刚刚开始的时候主动追一下子，接下来的交往，其实是在验证彼此自我成长，自得其乐的能力。
当年和男人谈婚论嫁的时候，也时常扪心自问，为什么是我，为什么是他，为什么愿意走到这一步。想来没发生什么特别一锤定音的事情，只是随着时间的过去，交往的深入，不知不觉体会到在一起提高了生活的轻松和安宁，从而获得了可以继续试下去的乐观精神。
轻松感在热恋的时候还蛮难体会的，因为那个时候太兴奋，会计划这个计划那个，也会有意识地要平衡约会和自己的生活，再加上其实还没那么熟，多少要寻找各种机会表现自己，希望让对方尽快意识到自己是什么样的人。
所以在一开始热恋的时候，你要注意到，这可以是生活的奖励，但这不是生活的常态。
你先享受着，但也要有等一切恢复常态后再加大投入的准备。
热恋期，子弹全打光，一个礼拜一个礼拜通宵熬夜，24小时黏在一起才能吊住的感情，先悠着点，别急忙忙的就同居或者每天上赶着去做牛做马，掏心掏肺，从此非你不可的消耗自己。
热恋的幸福千篇一律，如何平稳度过后退期方显英雄本色。
对方不再那么积极又热情地计划在一起，开始寻求自由的空间喘息时——你要真心接受这是一个非常正常的自然现象，也正是考验彼此之间是否能进能退的关键时期。
能进能退，才能稳中有升地提高生活质量。
恋爱这个事情，和炒股票真的很像。大多数的散户，亏的原因往往是在牛市里追高，熊市里没子弹加仓——涨的时候他们以为永远要涨，跌的时候又非常容易绝望。好多人和我说不敢炒股，就和我说不敢谈恋爱一样，当然我也不会去劝人开户啦，毕竟我这种每年除了打新股操作不了几次的人，在别人眼里也不算会玩= =。
就在微信号里自己乐呵乐呵吧。
如果认为交往这个事情，因为是真爱，所以永远只能前进不能后退，一旦有所退缩就会以分手为主要话题了，那么等于给了双方压力，有压力就会有负面情绪，而这个情绪又因为感情的不能退缩论不敢彼此冷静下喘息，还一定要摊开了让彼此知道，那当然很容易随着热恋的消退，时间的流逝，降低了彼此的生活质量。
这种拉低哪怕不代表着两个人在物质生活上的扯皮，也会表现在精神上的越来越紧张，越来越乏味。
只有一个对方的世界，真的太狭窄了。好多人为什么吐槽婚姻里夫妻的疲惫，他们不一定穷，而是非要把彼此能独立分开做的事情，并在一起互相折磨和扯皮。
仿佛一旦分开自己做，就亵渎了真爱似的。
一个普通人，哪有可能那么好玩？
就拿聊天来说，刚刚认识大家每天聊个热火朝天，妙语连珠，觉都不想睡很正常，但这种兴奋的话题很难一年半载地持续下去。如果一方的思维模式里是现在聊的那么不热络了就是不够爱了，或者是感情冷淡了，必须要没话找话坚持形势，那就无谓地给彼此增加了负担。
仔细想想，你最喜欢的电视剧，一帮人绞尽脑汁想情节的那种，也无非一天放一个小时不到，一年里也就出个一季十几二十集的。普通人，哪有那么大的脑容量在日常生活里让对方天天追自己连载，还得每句话都弹幕配合。
恋情，是对精神状态的一种分享，一种输出。
要持续地能高质量分享，能输出，你是要在日常里继续保持输入的心态，和休息时间的。
逼着彼此必须输出，不得喘息和休息，不能考虑其他任何的可能性和人生尝试，这就是对生活质量的一种拉低和压迫。
对方热情了，就急着去考验让对方怎么能更热情；对方稍有退缩，又想着不如分手算了。
错误的目标追求和自我加压，就会让人状态变差，也很容易让她们只能在垃圾堆里捡男人。
任何一个成熟又追求幸福生活的人，谁不在乎自己的精神世界基本盘？在生活里积极乐观，阳光开朗的人，不可能在爱情里无底线地满足他人只能前进，不能后退的欲望。
反倒是各种没有长线打算，把恋情和婚姻都简单看成欲望满足的男人，才会对女人的单方升级毫无压力——因为他们会用彻底的断崖式冷暴力来应对，等到想睡了再过来哄哄骗骗就行，动动嘴皮子许多话还能群发呢，男人也不会意外怀孕，自己就是各种不吃亏。
要避免这种情况，就要允许大家热恋期过后，自己有个自己休息，输入的方式。
养兵千日，才能用兵一时。
解放思想，就能提高生活质量。
在和一个男人有所交往的初期，再怎么一见如故，也先享受吃吃喝喝睡睡就行了，就不要人为地加入“女人必须要在多少时间以内让对方敲定关系才算成功”的压力。这压力除了降低你们之间的交往质量和紧张关系以外，有实质好处么？
是能让你钱多，高潮多，还是身体健康升官发财。
都没有。
普通人过日子，先抓本质，先练内功，先克服自己的弱点。
为什么要急着让对方敲定关系？你了解对方吗？你怎么知道他现在的表现不是表演？你如果想着长线合作，就不要起步乱冲刺。
你也需要通过时间来观察，对方的目标是否和你一致，对方的输出是否有持续性，对方会不会乱抛责任在你身上或者想着粘你便宜。
每当你觉得对方并没有达到自己也有的水平，或者会刻意惹自己不痛快来立所谓真爱规矩的时候，你就要让对方了解，我不会拉低自己生活的底线来让你好追，我就这个节奏走着呗。
没面子，就是你认为的苦难，为了克服这个苦难，你就不知不觉把感情等同于男人给女人的承诺。
你忽冷忽热，那么我就不用为和你见面特地留时间；你懒散消极，那我就不会考虑和你共享财产和收益——我对你没有要求，但我对自己的生活质量有要求。
男人整体上又不会比女人蠢，我也没强到曲高和寡，哪怕我不打断自己的腿，正常节奏走路，能跟上的男人很多啊。他们也喜欢过快乐自在的日子，见面彼此吹捧，不见面各自攒钱和玩耍，一屋两人，三餐四季，各出各的力，各享各的福这样的生活状态，受众群可广了。
真心喜欢和生活质量，就没必要对立起来，好的感情不是非要克服多少困难才能验证，而是大家能享受着生活培养着自己，以逸待劳地面对困难，一战定天下，促繁荣，保太平，享人生。
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