菱碧 发表于 2020-7-15 16:45:58

男女之间并不是只有婚恋模式

普通过日子,道理我都懂,但该难过还是会难过,该郁闷还是会郁闷的时候,也是会时不时冒出来一下。

可能是连下了几天雨,再加上有些事情一时半知道过不去而心情烦躁,这种时候,对内,一个人听歌暴走出汗洗澡,对外,会找几个说不上感情有多深的熟人吃吃喝喝,说些世俗的项目或者想法,看有没有合作机会。

曾经机缘巧合共事或者哪里认识,多少有点眼缘,不会特意联系,但见面也能聊几句,偶尔有人提议,也就可以凑一个局谈谈想法的半熟人,在我就定义成某种轻社交。

在我看来,这种暂时忘却一下眼前问题的疗伤方式,还挺好用的。一些问题犹如小伤口,不到伤筋动骨,说疼吧有点,特地展现给身边亲密的人看也大可不必,一来对方也不是医生,看伤口多多少少都有点负面情绪;二来时不时暴露伤口,反而容易小事化大。

轻社交就可以展示自己比较乐观积极,揣着对方利益又希望合作共赢的样子,哪怕只是一种表演,也是快乐的表演,今天过了,明天又是新的一天。

社交对象里,当然会有许多男性。

不把和男人的交往仅仅局限婚恋范围内,这对于我来说,是一个蛮重要的生活锻炼。

如果只是通过某些性别便利,往暧昧路上走,收获一些爱慕和追求的婚恋式交往,看起来轻松,其实挺狭窄的。

毕竟暧昧和婚恋领域里的利益价值链,无非是性和生育。不是说这两样不重要,而是出于体力和肉身的局限,这条社交之路太窄,人再喜欢吃东西,一天也就三顿饭;做爱一天做一次也够猛了。如果和异性就只局限这点合作,我们哪有可能去认识更多的人,碰撞更多的思想?

也许有些人,觉得有固定配偶以后,就不该和异性讲话,而我,是不会和这些人交往的。既然我的人生不能只有恋爱和婚姻,那么我的社交方式也不能只局限于感情暧昧。

对我来说,生活的从容,建立于我的自洽之上。而自洽,又建立于对人性宽广的接受度。

因为懂得,所以慈悲。

不去试着接触各种各样的人,也就不容易懂得各种各样的人性。不懂得各种各样的人性,希望所有人都遵守统一的道德和标准,幻想千人一面的话,就容易变得愤怒而固执。

如果只把男人局限在婚恋对象挑选,女人了解人性的面就很狭窄了。而这种狭窄的认知会反噬婚恋的真诚,年轻时候幻想人性的单一还能说纯真可爱,年纪渐渐上去,社会宽容度消失了以后,就会因为思维的闭塞使得连婚恋合作道路都更坎坷一些。

那么,抛开婚恋局限的男女交往的切入点在哪里?

一个在于利益的输出,一个在于频率的控制。

这两点是相辅相成的。

主动输出利益的时候,更容易学习如何控制频率,不让自己随便爆仓的平衡感。

这种学习,在轻社交里非常合适。

了解对方的利益点,寻找破冰的切入,恰到好处的放松和真诚,获得短期收益后的好聚好散。

出于各种各样的需求或者随机,我请过各种各样的男人吃饭,既会谈生活,也会谈业务,有时候喝好了彼此吹捧称兄道弟,事情了了局散了一年半载也没机会在凑一桌也很有可能。

多认识一些人,多合作一些事情,就会多一些不同角度看世界的机会。当然有些可能一辈子也不知道会不会用上,就如同孟尝君食客三千,他那时候哪想到会用上鸡鸣狗盗之徒呢。但是技多不压身,机会多了,也不压身。

来了都是客,过后不思量,聚一次,就考虑当下这次的利益分配和试谈。谈出一个机会固然不错,一下子谈不成也没啥损失,就当出来散散心,多认识一个人,多理解一个人在社会上打拼的样子。

熟练运用轻交往交往方式以后,再去开解自己的男女关系瓶颈,就豁然开朗。轻交往里彼此的合作目标还要策划,有些灰色的合作方式还需要各种火候试探;而男女关系里的性和生育是根本不用绕的共同话题,男未婚女未嫁,大家随时可以边做边谈。

一时谈不成个长期计划,也不会焦躁。因为短期合作都会有不了了之的时候,长期计划当然是更需要走一步算一步,时不时调整的东西。

付出过利益,达成过交换,就会知道人性当中情绪和目标的变化,有时候是多么的随机。

接纳这种随机性,就不会想不通在婚恋模式里,为什么有男人一开始对自己各种热情,也不像骗炮的甚至还没炮过,就忽然开始冷淡甚至打退堂鼓——这不是你做错了什么,而是他可能随机调整了当下生活的重心。

而他人时不时调整一下当前重心这个事情,太容易发生了。你需要做的无非是装装傻以逸待劳,把线留着就行。

哪怕你现在不想谈恋爱,或者已经有了特定目标,抽出点时间安排给这种轻社交,与人为善,寻找机会试一些简单的利益交换,也是必要的。

通过交换来打破对人性不切实际的幻想,或者没有必要的恐慌。

对方只看见你生活的一个点,彼此参杂的利益链简单又直接的时候,谈吐和反馈也会更真诚直接和高效,也就更容易带给自己不同方位的启发。比如我们电影里往往看见,有些心事,不方便和父母或者爱人说,却会和酒吧老板一吐为快,有时候毫无瓜葛之人的一句话,的确也会点醒我们。

当局者迷。

身边频繁接触交往的人,感情和利益已经紧密到不分彼此,反而都变成了身在局中的困惑同伴。而轻交往就是让我们时不时浮上来,重新呼吸一口气,换个角度观看世界,也就等于换个角度,理解自己。

成长,是允许自己不再追求过于纯的东西,男女之间的纯友谊也好,愿意为了纯真的爱情牺牲一切的期待也好……这些固然美好,但是可遇不可求。倒不如接受水至清则无鱼,主动试探对方的利益点,短时交换,考量得失,来的都是客,过后不思量。

人生漫漫,人性复杂,我并不需要在每一种交往里证明爱情的纯真和伟大,我更期待在每一种交往模式里获得成长的乐趣和自洽。

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