“我越爱他，他越不把我当回事！”
1被他“牵着鼻子走”，可我真的很爱他！
问：
我和男朋友是经人介绍认识的，我27，身高160，是独生女，工作收入：8000。
他28，身高180，家庭条件比我好，但是家庭关系差，工作不稳定，收入大概约我的一半。
他有四次恋爱，可我是初恋，我很喜欢他，总觉得他颜值高于我而不自信没有安全感（也有很多人说我好看）。
认识后每次见面他都车接车送，情人节520舍得花钱送礼物，平时吃饭玩基本他付钱，我的要求基本满足，平时会照顾我的小情绪，他脾气急吵架之后会道歉。
但说过几次很伤我心的话：
“你身上没有一点吸引我的地方”
“我最爱的人是我前女友，结婚的人肯定不是最爱的人”
“我的前女友都比你优秀”
每次听到这些我都更加没有自信。
我俩旅游一起住时他想发生关系但我害怕，他也不勉强我。
我们在一起时他没有表白过尽管我说我想要，平时有小事我会抱怨他不够关心我不够喜欢我，爱哭。
他从不主动牵我手说不习惯，很少主动抱我但会吻我。
我很少夸他，他也基本没有夸过我。
我很关心他，很体贴，经常送他需要的东西，认识100天我问他我们是什么关系，他说还不算情侣，感觉还缺点什么。
之后没多久他就让我去他家见父母说他认可我了。
过节的时候他买礼物以我的名义送给他家人，他很想结婚摆脱他的家庭，但我觉得他没有非常爱我，我怕以后我俩的感情经不住柴米油盐的考验。
认识半年最后因为我父母不同意，我坚持他不想坚持了分手，到现在一个月，我很痛苦。
小魔女老师我的恋爱是正常状态么？他是不够喜欢我么？我算又作又玻璃心的女生么？
我很自责觉得如果当初对他再好一点可能结果会不一样。
小魔女答：
你好，不得不说，事实的真相往往比你想象的要残酷。
对方说出来的话，也许并不是你想象中的那样归类为气话，至少从对方的各方面行为上来判断，对方对你的喜欢或者爱非常有限。
对于他来说，你是他“适合结婚的伴侣”，而不是爱的人。
针对这篇来信，我们需要考虑一个长期以来就存在的问题，那就是“索取情绪价值”。
大家可以想象一下：自己有一个男朋友，这个男朋友其实并不是自己的最优选择，甚至自己对他的喜欢可能也只有一丢丢，之所以和他在一起是因为看中了他锲而不舍的追求，勉强答应了。
在你们建立了恋爱关系以后，履行着一个女朋友该履行的责任，对他也诸多照顾。
但是这个男朋友明明已经如愿地和你在一起了，他却把你看得很紧，稍有风吹草动就开始发脾气，小心眼，不允许你和异性接触，对你的各种行为严加管制。
你不听话的时候，他就难以接受，用“我那么爱你”来作为借口，不允许你做这做那，那么这个时候，恐怕你会非常受不了，甚至会有想要分手的冲动。
但是，上述这种行为发生在一个你非常爱的，对你充满吸引力的男性身上，你会非常开心，甚至甘之如饴。
两个不同类型的男性，同样的行为，都可以称之为“索取情绪价值”，毕竟他们要从你的“听话”或者“顺从”来获得情绪上的满足，来证明你是“喜欢”他的。
然而，你也可以看到，两种不同类型的男性做同样的行为，给你的感受是很不一样的。
前者你会从内心里感到厌烦，不管你是否实施，但是后者你就会觉得“被紧张的感觉真不错”。
其实，如果我们把性别调换过来也是一样的，男性心理也有这样的机制，就针对小情绪和发脾气这种“索取情绪价值”的行为。
面对自己喜欢的女性，他们的耐心十足，甚至会觉得“她有小情绪的样子真可爱”、“这是依赖我的表现”。
但是面对自己并不喜欢或者喜欢程度不高的女生，哪怕他行为上可能是包容和哄，然而内心里多多少少都会感到厌烦。
看到这里，估计你已经明白自己的行为到底在哪里出现了问题，并不是说你有小情绪和发脾气是错的，女生会有这种行为，通过这种方式去“索取情绪价值”，很正常。
但是当面对一个对自己没有兴趣的人的时候，这种行为会更容易让对方厌烦和厌倦。
就算是面对一个喜欢自己的人，这种“索取情绪价值”的行为也是越少越好。
对于你来说， “选择比努力更重要”，对方已经把“不喜欢”摆在了明面上了，这并不是你“如果能对他再好一点结果会不会不一样”。
建议你不要想着自己对他不够好，保留自己的热情，好好对待下一个你喜欢他，他也喜欢你的对象，你会有更好的恋爱体验的。
2
“我好像在和两个人谈恋爱！”
问：
我83年，163cm，是股份制银行部门经理，年薪10万+，男友80年， 182cm，事业编制警察，年薪5万。
我们在书店认识，相处三个月左右我发现他很大男子主义。
关心我的时候，嘴甜细心又体贴，带我见朋友，见家人也在计划中，可是，他发脾气的时候，和变了一个人一样恐怖——咄咄逼人，而且非常喜欢说一些让别人接受不了的攻击性语言。
他现在主动提出分手，原因是我不听他的话，没有去看他。
年前，在单位组织旅游途中，他说想我，跟同事出去游玩，心不在焉，希望下次我们单独出行。
回来前，他叫我晚上去他家吃饭，但我单位临时有考试任务，他回来之前，我已经解释，当晚不方便，但是第二晚可以见面吃饭。
男朋友顿时翻脸，说了一些伤感情的话，然后删除我。
最后的结论为“你不听我的了，今天不来，以后也不用来”，他还说我不懂事，以后不再联系我。
之前他说过，从小他的父母经常吵架，影响他性格较多，他为人强势，容易伤害别人，不会站在别人角度考虑问题。
想问小魔女，现在我应该怎么办？
小魔女答：
你好，不太清楚你们之间在没有分手之前是怎么样的互动状态，我很难从一个单一事件当中去判断你们关系未来发展的趋势，所以，我从以下几个方面进行分析，供你参考。
一、连接情绪，考虑个人对这段关系的主观感受
这一点是你们之间恋爱关系存续与否的重要指标，只有你自己才能明白自己在这段关系中是否能够得到比较好的恋爱体验。
你在来信中也说到“关心你的时候，嘴甜细心又体贴”，这种行为无疑是带给你良好的情绪的。
但是“他发脾气的时候，和变了一个人一样恐怖，咄咄逼人，而且非常喜欢说一些让别人接受不了的攻击性语言”，而这一种行为，则带给你不好的情绪。
在你们平时的相处中，这两种情况的比例如何？是良好多于不好，还是不好多余良好？需要你自己去辨别。
总的来说，如果这段关系当中，无法得到良好的恋爱体验的话，那么就算继续下去，对你来说也没有任何好处，你必须如履薄冰一般，在“情绪陷阱”前反复横跳，时不时就得承受对方的“指控”。
二、针对对方的“发脾气”等性格有无沟通？
对方强势、伤害他人，不会站在别人角度考虑等问题，你们是否有进行过沟通？
除了你来信中所说的那个单一事件，这种“发脾气”的事情是否常有发生？
如果常有发生的话，那么你们是否有针对这个问题有过沟通和修正？甚至可以说，直接指出对方的缺点？
其实他在和你在一起期间，已经对你阐述自己的缺点了，这就是一个“声明”，潜台词就是“我这人就是有这些毛病，你要么忍受这些缺点继续跟我在一起，忍不了就不要跟我在一起了”。
那么你依旧和他在一起，说明你已经做出了选择，目前承受这些委屈，也在预期之内。
如果你无法忍受，那么你就应该跟对方沟通，说出你自己希望对方做到的，如果做不到的话，会有什么样的后果。
或者说，他做这些事情的时候，你会有什么感受，那么剩下的事情就由他自己操作了。
如果在理解你会难过的情况下都还不愿意为了你而改变，那么继续留在他身边无疑是痛苦的。
三、针对来信的单一事件
就你来信中说的单一事件，你是完全没有问题的，处理得非常得当，也希望看到这篇来信的女性朋友们能学习一下。
当你在无法赴约的时候，又不想让对方失去热情，那么就应该在提出无法赴约的理由以后，再补充下一次约会计划，以体现自己实际想要赴约的诚意，这在应对“自己喜欢的追求者”的时候是一种非常好的做法。
那么在你已经做出得当的做法后，对方仍然用伤害关系的语言来回应你，非常不应该，至少在这件事上，他的做法是不利于你们的关系发展的。
所以，根据以上内容，你应该会有一个自己想做的决定，希望你能找到一个能让自己幸福的抉择。
“为什么我对他那么好，他却不懂得珍惜？为什么我付出那么多，却还是被分手？为什么他明明不缺钱，却总是吝啬为我投资？”
这些都是很多宝宝们提问的频率非常高的问题。
我们要知道，两人在相处过程中，你为对方建立的行为限制，你对对方的行为作出的反应，都决定着他对待你的态度。
在男人眼里从来都是：一等女人“求而不得”，二等女人“若即若离”，三等女人“百依百顺”。
拿得下才华横溢、事业有成的男人的，绝不是温温吞吞的“弱原则”女人，而是有自己的脾气、智慧、主见的“强原则”女人。
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