挽回前任，用博弈挽回爱情
经常有咨询的朋友跟我说，老师，我看到不少文章都说，挽回只要改变，就能成功，可是我做了那么多努力，也把他不喜欢的缺点都改正了，为什么还不成功啊在回答这个问题之前，我先要让大家明白，什么是分手，为什么要挽回？
虽然姑娘们都会说，这种问题我肯定知道啊，不然怎么回来找你。不过，老师想的是说，还真不是每个人都明白，不明白的人永远都是“揣着糊涂装明白”。
① 挽回之前，先要清楚他为什么分手？你为什么挽回？
来，咱们先逐一说下：首先分手，顾名思义，是你们的恋爱关系解除了，你们情感上的亲密纽带断了。
说白了，他对你失去了走下去的冲动，用个词概况就是:“爱你的信念”没了，觉得你不是那个要走一辈子的人，不适合他了。
那么，你呢？又为什么要挽回呢？直接的原因肯定是还爱着，还放不下。更深层次的原因是，你思来想去还认定他是那个适合你的人，你对他还有“爱的信念”。
这就是你们现在挽回矛盾的纠结点，他没了信念，而你的信念还在。
即使像前面说的，你不断的改变外貌、改变性格、改变做人做事方式，只要改变不了他对你失去的爱的信念、信心，那离复合就还有十万八千里的距离！
所以，今天我想讲的就是这个事情，要让你们脑子更有大局观念，看的更远、更深层一些。要让对方通过你的变化，从心往外的觉得你们还合适，重新接纳你、相信你，还想给你机会。
复杂吗？难理解吗？仔细捋顺下，会发现一点也不复杂。复杂的是你们要的太多，却忽略了最最重要的，那就是，如何一点点找回对方那颗爱你、信任你的心。
② 接下来，我们详细讲讲，如何重塑对方“爱的信念感”
我非常喜欢美国心理学家约翰·戈特曼的经典著作《爱的博弈》。
他从博弈论的角度，分析和研究爱情中两个人的亲密关系和信任问题。不仅提出了许多建设性的观点，还对两性之间的问题，提出诸多解决办法和思路。
有时间的姑娘们，不妨多看看这本书，肯定受益匪浅。
再来说回“挽回”，戈特曼能用数学、逻辑、计算模型等博弈方式，去分析爱情，去解剖双方的心理。这就说明，博弈并不是商场、战场中的专属，它还可以应用于爱情中。
因为但凡涉及人与人的关系，那博弈之间双方的较量就存在着，所以，谁用对了方式方法，谁就是博弈胜利的那一方。
那么，归根结底，挽回的过程，它就是一种心理的较量和博弈。解释了这么多概念，下面老师给你们具体讲讲挽回操作的几种博弈方法：
一、心态的博弈：赢在情绪管理、心态管理，是制胜的第一步。
我非常反对一些姑娘，上来就要效果，说复合就复合。因为那都是痴人说梦，换句话说，你考个好大学，找个好工作，哪个不是苦心修行个把年月，才有了后来的好结果。
挽回，跟其他所有苦修的事情一样，需要一个“渡”字。可以解释为，你和他面对分手，都需要一段时间的沉淀、过渡，只不过很多姑娘没熬过去，心态先崩了。
换言之，我认为这就是一种 “心态的博弈”。
我在以前的文章里说了不下十几次，挽回重要的不仅是改变，还有心态的调整和成长。
只有你确确实实让自己的心态成熟、成长起来，面对挽回有一个良好的姿态，他才能慢慢发现你的好，进而重新燃起对你爱的信念感
那么 ，想要在“心态博弈”中处于不败之地，以下几点是你们必须做到的：
1. 提高抗打击能力，学会延迟满足。
找我咨询的许多年轻女孩，人生才刚起步，没经历过什么大风大浪、人生挫折，失恋应该算是头一遭迎头棒喝。
所以，开始就受不了了，要是挽回的过程，遇到被拒绝、进展慢的情况，更是茶不思、饭不想，整天哭天抹泪、垂头丧气
可你要知道，人生如此多的风雨，分手不过就是个小打小闹，所以，我才说你们的心态很重要，懂得“延迟满足”更重要
延迟满足，是指为了长远的、更大的利益而自愿延缓或者放弃目前的、较小的满足，也被称为糖果效应。
简单点解释就是，我们这是在“放长线、钓大鱼”，在挽回成功前，那些得失挫折都别太放在心里，只要记住结果是甜的、是好的，抱着平常心看待，就行了。
2. 不要一步三看，犹犹豫豫，必须有决心毅力。
再来，当你提高了对未来挽回过程艰难度的预想，你还要树立一种“不撞南墙不回头”的决心。
怎么说？就是说，你要知道，这件事不那么容易，他没那么快回心转意，你还有很长一段路要走。准备好了，就坚持到底。
我奉劝各位几句，走一步看一步的，挽回都是半路夭折。就跟你们过河一个道理，总是瞻前顾后、思来想去，走到河对面的可能基本为零！
所以，立下挽回的flag，就不后悔，不妥协，不颠三倒四，也不优柔寡断。相信树决心的过程，也是让他看到你坚定信念的过程。
3. 放低对他的期待，满足他对你的期待。
《知否，知否》中，有一句说的很好“凡事最好不要太指望别人，大家都有各自的难处，实在要指望，也不能太多太深。指望越多，难免失望，失望一多，就生怨怼，怨怼一生，愁恨就起，日子就难过了。
说简单点，在两性关系中，最忌怕过高的期望值，期望值伴随而来的就是失望值，这两个是相随相伴的。
挽回中，更是要明白这个道理，别一心想着，我做了改变，我低眉顺眼了，你竟然还是对我不冷不热、不理不睬。
把期望值降低了，对你是利大于弊的：首先，你会容易收获满足感，这会激励你一点点坚持下去；其次，你不太会被情绪操控，做情绪的主人，理智的看待你们的关系。
还有一点我要提醒你们：感情是相互的，既然你还想复合，你对他有感情复合的期待，那么，你最好也要想想他对你之前有哪些未被满足的期待，这也是你今后努力改变的方向
二、形势的博弈：判断自己在感情中的态势，懂得屈伸有度！
有了第一步心态博弈的胜利，相信大家也都有了更强烈的信念感。不过，光是有信心还不足够，面对真实的窘境，姑娘们千万别光硬碰硬的死磕到底，还要学会判断形势，懂得在“形势的博弈”中张弛有度。
因为挽回的过程触雷的地方很多，尤其是刚挽回的时候，对方的抵触心理非常强烈，他对你的负面情绪极高，甚至说，他如果对你特别不满，会形成“心理弹跳反射”。
比如，你一联系他，他就想起你的坏，你再一说话，他就瞬间拉黑你。这一系列动作都是他心理抵触的直接表现。
这在心理学上也叫做“不值得定律”，就是说，如果他认为你是不值得的人，那么他跟你之后的相处过程，都会表现出不值得的态度。
不过别着急，他排斥你、反感你，不是永久的，只是暂时的。因为刚分手，他内心势必觉得你们根本不合适，跟你话不投机半句多。
所以，你第二步要做的是，给他时间缓冲他的负面情绪，看到形势不好，暂时撤离，及时按下暂停键。英文中说“pause”，不是“end”。
那么，什么时候才能恢复联系？当你试探他，发现他能够平和的跟你沟通时，已经把不值得的态度减轻了，再循序渐进的跟他有步骤、有节奏的聊天。
这个阶段，只要你们明白一件事，不管他态度如何，只要你跟他联系，他都不会无动于衷，而是会重新审视你们的关系
三、相处的博弈：了解对方的需求，重建新的吸引力。
我认为这步非常的关键，关键在于，你们前面所做的一切博弈都是为了这步，为了唤醒他沉睡许久的心。
而想要重唤他爱的信念，必然离不开相处中的博弈，通过你对他的了解、你们之间产生的新连接，从而建立二次吸引力。
不过，要重建吸引力，可不是那些鸡汤文泛泛之谈的，什么打扮、变美、健身……因为这些表面的改变，根本不能引起精神的共鸣，触及他内心深处的真正诉求。所以，这里给大家讲两点，快拿笔记下
1.满足他的核心诉求。
刚谈恋爱时，我们肯定都想找个不一样的人，看起来很有意思，不过久了就会发现很累。
彼此无法理解、共情，就像两个星球的相撞，刺激但惨烈。所以，我们要的是一段三观相和、彼此相惜的感情。沟通毫不费力，才能久处不厌。
心理学家罗兰米勒在《亲密关系》中提到，“遇上与我们刚好相像的人与我们有同样的背景、兴趣和品位，会令人感到愉悦快乐。人际吸引最基本的原则之一就是相像律。”
所以，姑娘们，去尽量找到你和他的相似性，无论是相似的话题、相似的爱好，哪怕是相似的爱睡懒觉，都行！
如果实在不好找，学会这个效应“巴纳姆效应”，它指的是每个人都会很容易相信一个笼统的、一般性、模糊的的人格描述特别适合他。即使这种描述十分空洞。
巴纳姆效应看起来很玄学，实际上就是个心理学。它产生的原因被认为是“主观验证”的作用，而主观验证能对人们产生影响，主要是因为人们都想听到自己希望听到的，愿意相信自己愿意相信的，所以会从那些话语中找到证据来支持自己的信任。
比如说，他朋友圈最近的动态是比较丧的、灰色调的，那么，你就可以说一段貌似很理解他状态的话。
多学一些网上的鸡汤文，来点无用却有用的理解和安慰，相信在“巴纳姆效应”的作用下，他就会觉得你真的是好理解他、好懂他、好能满足他所需要的。
此时，这种爱的信念感是不是又一次建立起来了？
2.让他感觉被欣赏、被认同。
心理学上有个“阿伦森效应”，是指人们最喜欢那些对自己欣赏、奖励、赞扬不断增加的人或物，最不喜欢那些欣赏不断减少的人或物。
说简单点，就是人们都喜欢被不断的鼓励和夸奖，一旦你减少了这种鼓励和认可，就会直接导致伴侣挫败心理产生。
那么，既然欣赏的力量如此重要，你就要学会在沟通中，时不时的夸一夸他，比如，多说这样的话术“好棒、很赞，我就知道你能成功……”让他感觉你很欣赏他、在意他、认可他，从而增加对你爱的信念
四、情商的博弈：掌握亲密关系的“滑动门时刻”，不错过情感升温的契机。
当你们之间关系已经顺利进展了一大半，也别洋洋得意，因为很可能一个不小心就掉入“糟糕的盒子”，从而满盘皆输。
什么是糟糕盒子？这是约翰·戈特曼在《爱的博弈》中提出的“三个盒子”理论，分别指的是：美好盒子、中性盒子和糟糕盒子。
他认为，两性关系中，我们会把彼此的情绪和行为放入以上不同盒子中。
美好盒子，不言而喻，放的都是共同度过的浪漫、甜蜜、幸福时刻；中性盒子，放的是柴米油盐酱醋茶，这些琐碎平常，无风无浪的平静瞬间；糟糕盒子，装的是双方发生矛盾、消极、不快乐的生活片段。
所以，老师想说的是，要想维系一段长久的亲密关系，未必能保证美好盒子永远占比更多，但至少不去恶化关系，就要让糟糕盒子占比少一些。最好的平衡是，中性盒子提高占比，因为生活如水，平淡是真。
说实话，导致大多数恋人分手，最直接的隐形杀手就是这个糟糕盒子，而掉入糟糕盒子，肯定不是谁有意为之的，必然是情商博弈中输了。或者换句话说，是在某些关键的时刻，你的情商没跟上。
那么，挽回中，也是一样的道理，千万千万记住，不要被自己的情商耽误，让关系再一次掉进糟糕盒子。
1. 避免掉进糟糕盒子：求稳，不求快，循序渐进把握沟通节奏。
姑娘们，切记“心急容易烫伤舌头”，不要让关系二次恶化，千万别聊着聊着，没准备好就一下提复合了；也别谈着谈着，又强势上身，要求对方为你做这做那。
以上两种做法，都容易让你们的关系再次掉进糟糕盒子，从此失去翻盘的可能。
挽回有情商的表现，是走循序渐进路线，求稳即可，不必求快！因为只要对方给你联系的机会，就说明你们的关系有在回暖。不过，具体回暖到什么程度，就要看具体时机和时间。
心里要对你们现在的关系有数，你们只是分手后的普通朋友。而异性朋友最好的状态是，恋人未满，友情至上。
聊天时，不尴尬、不排斥，有话聊、有料说，他还能关心你；见面时，他有情，你有意，互相慰藉，又点到为止。即可！即可！
2. 避免掉进糟糕盒子：一定要注意“滑动门时刻”。
这点我必须要好好解释一下。情侣之间为什么会吵架？会失望？会失去爱的信念，从而分手？
表面上看是糟糕盒子积累了太多的怒气、怨气，让感情最终支撑不下去，哐的一声破碎了。
可实际上，是无数个失望的瞬间，才导致了糟糕盒子的不断膨胀。而那些个关键的瞬间，被约翰·戈特曼称之为“滑动门时刻”。
滑动门时刻，简而言之，就是当伴侣向你表达渴望、脆弱、需求，或者寻求帮助、支持、理解时，如果你能及时回应，给予共情，那么这个时刻就会为美好盒子加分，你们的关系会变得更加亲密、甜蜜。
反之，倘若你第一时间选择了忽视、冷漠、旁观、不予理睬等，这就导致了对方的失望，渐渐对你失去了爱的信念。感情则更大可能掉入糟糕盒子，让你们的关系结冰。
我举个例子，比如，当他跟你抱怨老板抠门、公司苛刻的时候，你没有说些安慰和支持的话，相反一句话打发了他“公司都这样，你一个男人这点委屈都承受不了？”
对于这个滑动门时刻，你做出了错误的反应，结果肯定是让他遭受打击，并且渐渐对你失去了爱的信念。
所以，挽回前，诸位小主们不妨回想下自己以前的行为吧，如果是滑动门时刻没有抓住，导致感情的裂痕，希望在今后好好改变，并且力求让对方感受到你的改变。
而且，重要的是，在挽回的过程中，务必不要再重复这样的错误了。比如，当你发现他跟你说一些烦恼、需要你的帮助时，千万不要假装视而不见，或者不痛不痒的随便打发了对方。
按照约翰·戈特曼《爱的博弈》中所说，情感修复正确的态度是，表达赞同、表达爱意，表达理解，强调“我们”。
相信一句话，危机之后就是转机，转机发生在分分秒秒间，重要的是，你是否能够把握住。
五、人性的博弈：复合主动权，在你，不在他。
最后一步，大家一定会异口同声的说“提出复合”，没错！最后一步当然是要提复合，前面做的所有，就是为了你们能够复合成功。
不过，复合这句话，可不是想说就说，谁去说？什么时候说？简直太重要了！这还关系到你们复合成功后的感情状态。
先说一句题外话，每次教女孩们挽回，我不希望，你们只会按部就班的照做，我要你们学会动脑子，学会做自己，学会在这个过程中成长起来。
这里就涉及到关于“人性的博弈”，但凡你们稍动一些脑子，多运用老师教你们的心理学知识，相信挽回的机会绝对是死死攥在自己手里。
记住一点，前面的那些步骤都做的很好，他已经对你恢复了80%爱的信念，再加把火，不妨运用“羊群效应”，让他害怕失去你，进而主动开口提复合。
羊群效应，指的是，羊群是一种很散乱的组织，平时在一起也是盲目地左冲右撞，但一旦有一只头羊动起来，其他的羊也会不假思索地一哄而上，全然不顾前面可能有狼或者不远处有更好的草。它比喻的是人的从众心理。
老师的爱心小贴士：不妨通过共同好友之口、朋友圈制造假象等方式，暗示他，你现在有人追求，感情上处于选择期。既然他此刻已经有了重新爱你的决心，那么出于担心你被抢走的心理，也会马上提出复合请求。
届时，你坐等收割劳动成果，就好了！
以上文章，是不是看起来很长，操作有点困难？别担心，只要前面的步骤你都用心做好，他对你的好感、吸引力、爱的信念感都会慢慢找回来。
到那时，谁先开口已经不重要了，重要的是不言而喻的，两个人的心重新又走到了一起！
但是，好多人好像并真的不懂得为什么我要这么说，还以为是在开玩笑。其实还真不是玩笑，如果你不懂得断联，那么你的复合之路真的不好走！鉴于此，今天就专门来给大家补上这一节。
最后，我还想再叨叨一句，如何修成正果务必放在断联之后，否则小心“经脉倒错”哦。
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