女人到底和什么样的男人在一起更“快活”？
很爱我但是没钱的男人，要在一起吗？
问：
小魔女姐姐你好，我好纠结能不能和他在一起。
我们认识了一年多，因为工作上的来往认识，年龄也差不多都是30岁，也是一样的星座，有时候挺聊得来。
近几个月会相约周末出来玩，一般都是他买单，有次请他吃饭有点贵了，他硬要把钱给我，我给拒绝了。
那时候双方处于暧昧，应该都互有好感，但是在他提出想交往之前说了家里的事，也说了让我知道了再做决定，往长远考虑。
首先是男生之前生过病开过刀，其次如果结婚是没有婚房的，家里条件可能一般般不算好，但是人挺好的，也对我很好。
我喜欢有上进心责任感的男生，但是上进心这种东西目前来看很难看出，所以只能考虑客观的因素了。
想求助小魔女老师我该怎么办，有没有明路？
小魔女答：
你好，希望大家也能看一下来信中这位男士的做法。
某种程度上，对于自己的各种条件进行一定的披露和坦诚，相对于那些对自身某些影响婚恋的情况进行隐瞒，等到对方已经跟自己交往一段时间以后实在瞒不下去以后再暴露出来的人，做法是更好的。
女性朋友们在和男性交往的时候，对于类似以上类型的信息也是可以在建立关系之前进行披露和坦诚，有两个好处：
第一，能够让对方有选择的权力。
对方在知晓了你的情况以后依旧选择你，那么他就会为自己的言行负责，毕竟你告知对方了，选择是他自己的决定。
第二，可以在建立关系之前，筛选掉无法满足自己条件或者无法接受自己条件的人。
从某种程度上，能够在建立关系之前就节约后续大量的精力和时间成本，无需等到产生沉没成本以后，再犹豫要不要止损还是继续相处的问题。
回到问题中来，你们认识一年多，已经在几个月的周末都一起出去约会了，那么你对他这个人也有了一定的了解。
那么现在正好就是运用四维判定法的时候了，你需要针对他在各个维度的投资有一定的了解和认识，然后根据自己的标准看看对方的投资是否达标。
这些是由你自己根据自己的价值进行一个客观裁定的，而不是听从他人的意见说应不应该接受。
情感上已经暧昧且喜欢对方了，所以我教给你的判定方法，从理智层面去结合判断，你就可以得出答案。
这就是你来信中的客观因素，而来信中目前只看出对方对你有一定的金钱投资，其余部分只有你自己清楚，请一定学会好好使用四维判定法来考虑客观因素。
另外，关于对方是否有上进心，这里提供一种引导的方法，对他进行“性格设定”。
一般来说，对于自己喜欢的女性，男性是非常喜欢表现和展示自己的，并且也会有一种投资和追求的欲望以及行为出现（所以那些对当事人不冷不热的人，大部分是对当事人没有太大兴趣的）。
那么当对方和你已经有暧昧的情况下，也对你有投资和追求行为的情况下，你完全可以对他进行“性格设定”。
简单来说，就是在前期就让他顺着你的标准努力，比如在平时约会的时候，说：
“我特别喜欢那些有上进行的男性”、“我觉得有上进心的男性特别有魅力”等。
这种表达乍一看只是你个人的喜好，但是实际上是给对方的性格进行一定的设定。
如果他原本就是个有上进心的人，那么他会在往后的约会中多多少少表现出自己的未来规划或者工作上的勤奋之处。
哪怕他以往没有这种性格，不够上进，那么在他对你有追求欲望的时候，也会愿意因为你的喜好而改变。
毕竟，这对于他来说，是一种投资和回报的途径，“我只要够上进，她就会觉得我有魅力，并且喜欢我”。
总之，希望你能明白，如果你真的经常看我的爱问答，那么在考虑客观因素的时候，就必须想到“四维判定法”。
希望你在学习“性格设定”这个大招之前，先学会基础的判定法。
2
男友总强调他对我很好，有必要吗？
问：
我身高165、52kg、颜值温柔可爱，本科学历，父母都是自主创业、收入中等偏高，现在我个人目前有运营两家设计公司。
男友身高178、55kg、颜值中上，海归，是单亲家庭，母亲曾是银行行长，有自己的企业，他目前没有上班，待业状态。
他喜欢把很多生活细节放在心里、每次吵架都喜欢罗列出来种种为我付出的细节。
在我看来这些只不过是在正常不过的小事了，请吃饭、买小礼物、生活中帮点小忙不都是正常现场吗？
他觉得这是他付出的所有，还说我不领情！
我属于慢热型的人，没到真的感动我的时候是不会表露出来很感动的样子，我喜欢用实际行动来证明的，不喜欢只说不做的感觉，说的再好没有行动来的结果实际。
我们一个月见2-3次，因为我的工作很忙，见面后大多时候就是为了一点小事就闹得不愉快。
我每次都不想在继续了，经常说分手，可他一直没有放弃，有时候我也很矛盾。
30多岁的年纪的确很想有个家，而且能找到跟自己同龄又有点兴趣相投的人不多，有时候觉得也是机会，但是又不是很喜欢他这样的性格。
经常很矛盾，他妈妈也劝了我很久，觉得我们很般配。
现在我还是很纠结，对婚姻很慎重，怕不小心选错了会后悔一辈子。
小魔女老师，我该怎么办呢？
小魔女答：
你好，从来信中看，似乎看出了一点双重标准。
如果你认为“请吃饭”、“买小礼物”、“生活中帮点小忙”是正常现象，觉得是“小事”，没有大到真的感动到你就不会表露出来，会忽略。
但是为什么会因为“小事”而耿耿于怀然后吵架呢？
按照逻辑，“小事”是不值得一提的，是可以忽略的，那就没有因此而吵架了。
所以，在所谓的“小事”上，希望你能够有一个统一的标准，如果存在他的“小事”就是小事，你的“小事”就必须按大事来争论的情况，那么还是希望你能好好考虑应该怎么设定“小事”的范围。
目前需要考虑的是以下两方面。
1、你个人对伴侣的兴趣
这一点非常重要，因为从来信中基本上没有看出你对他的兴趣，你只是一开始阐述了一下对方让你不满意的点，后面也只是说了一下你为什么不满意，以及部分互动情况。
另外提了一下对方母亲觉得你们很般配，但是却完全没有提及，你对他到底喜欢还是不喜欢。
对于这一点，是你必须考虑清楚的。
如果说，其实你对他并不是太感兴趣，谈不上非常喜欢，那真的没有必要再浪费彼此的时间，说了分手，对方不放弃你也不能再复合了。
因为这里涉及到一个问题，如果你没那么喜欢对方，那么对方的投资行为是很难激发你的回报意愿的，那么对他来说也是难以接受的，只能陷入他付出，你不领情，他觉得回报不满意，然后再吵架的恶性循环。
如果真的不喜欢，那就大方承认，不要委屈了自己，委屈了他人。
但是，如果你对他还是喜欢的，还有兴趣，并且还是想跟他继续下去，那么第二点你需要认真看一下。
2、投资与回报
首先你要明白，在情感生活中，就是存在投资和追求行为，然后换取回报这种现实的定律的。
也许一开始是为了追求，最终目的是建立恋爱关系，但是在建立恋爱关系以后，就不需要投资了吗？并不是。
此时的投资行为是为了能够让恋爱关系能够越来越稳固，让双方感情升温的。
所以，无论是什么行为的付出，那本质都是为双方的感情投资，确实如你所说，是正常的，但是，需要回报也是正常的。
你既然有在运营两家设计公司，你会不会说：“我觉得员工给公司干活是再正常不过的事了，倒咖啡，扫地，写文案这种都是小事，凭什么要给他们工资？”。
希望你明白，也许你能够一直索取另一方提供给你的价值，但是如果你对这种“小事”以自己“慢热”、“没有真的感动到我”就选择视而不见，特别是对方已经在意的情况下，那么你们的关系只能往负面发展了。
你但凡希望你们的关系往积极的方向发展，希望这段关系能继续下去，那么建议你还是对他的投资和付出，做出回应。
基于美国心理学家Throndike和 B.F skinner的操作性条件反射理论，当你面对对方的正面且积极的付出采取了负面的回馈，那么他会越来越不喜欢付出。
甚至会在你每一次你没有给予正面回馈的时候，采用负面的方式去刺激你。
你完全可以采取正面鼓励法，当对方采取了正面的积极的付出的时候，给予一定的鼓励，那么久而久之，他会知道自己的付出是能够建立更好的恋爱关系，获得你更好的回馈的。
那么他的行为会得到强化，那么做出那种能让你“非常感动”的行为也只不过是时间问题。
如果非要把对方的付出当作小事，和理所应当，那么就只能每天就活在你嫌弃他得不到回报然后双方一直吵架的生活中了。
学会感恩和回馈一点都不难，有心就学会好好看待他人的付出，无心就趁早结束关系。
“真爱”与“合适”对于女人来说好像是一个从小做到大的命题，每个人对于在爱情中说的“合适”，都有各自不一的评价。
但其实，许多人在自我认为的不合适中错过了很多可以发展的好机会，最后的结果只能是遗憾收场。
要知道，很多合适且长久的人并不是“遇见的”，而是彼此塑造的。
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