“相恋10年，同居5年，他多次偷腥”：别被老实的男人骗了
01问：总是读别人的困惑心酸，没想到自己也有这艰难抉择的一天，诚挚的希望你能点拨一二。
我们是大学同学，彼此的初恋，相恋十年，同居五年，已见过双方父母，准备在今年完成结婚生子的必经之路，感情一直稳定。
他性格温和，不会说甜言蜜语，平时也没有不良嗜好，就是爱玩玩游戏，人老实，家境普通，对我也算体贴，在我们有争执的时候总是一声不吭，可能因为幼时父母感情不和，所以在面对强烈的情绪冲突时总是逃避。
我一直希望他可以真实表达出自己当下的情绪，即使是和我吵架，可是他从来都没有外露过，偶尔有心情不好的时候也是很快就过了。
我性格文静，生活和人际关系简单，闲时做做手工，出来工作时间越长越不想应酬交际，在感情中属刺猬，一般不轻易付出真心，也不相信婚姻。
婚姻中遭遇的痛苦磨难在我的家人和朋友之间比比皆是，所以我害怕受到伤害，害怕稳定的感情有一天突然崩塌，害怕所谓爱情经不起时间的消磨。
和他在一起之后他给了我安全感，在他面前可以很放松自己，我心里藏不住事，有不开心都会和他倾诉。
他一直包容我，也越来越体贴，我也付出自己所有的信任，决心和他执手偕老。
四年前年我们双双辞职，跳槽到我老家的同一个老板的不同公司中工作。
小城市生活节奏慢，我基本是两点一线，因为他有业务经常要往外跑，结识了很多所谓的朋友，我也不认识，因为不想参与到他的工作中去，怕两人因为工作有争吵。
去年自他跟我求婚以后我发现慢慢两人的夫妻生活次数减少了，他也没有这么热情了，白天晚上手机微信总是响个不停。
我以为是工作比较忙，他压力大，没想到在偶然间看到他微信和QQ有很多群，都是分享成人视频和照片还有交流按摩特殊服务经验的。
我质问他有没有去过，他承认跟朋友去过按摩洗脚，但是绝对没有特殊服务。
因为是第一次我选择相信他，我跟他清楚的表达了我不能接受性服务，有女朋友就应该一心一意，如果他真的想去尝试，不想太早结婚束缚自己，我们可以分开，我宁愿他出轨也好过去做这种事，他也不想分手，所以答应我退出所有群，删掉女按摩技师的微信，以后也不作他想。
我觉得人都有好奇心，我做了自己几天的思想工作，两人分开了一周冷战了两周之后我原谅了他，也相信他没有说谎，没有去深究他手机里的秘密，过了一段时间发现他并没有删干净，我非常生气，又为这件事冷战。
他再三保证一定删干净，我也心软，不想放开经营十年的感情，也相信他对我的感情没有变，又是揭过不提，但心里总是有个疙瘩。
如今才发现是我太笨，怎么会相信有不偷腥的猫，上周的一个晚上他出去应酬，喝的不省人事，我接他回家，安顿好他上床睡觉，拿到他的手机准备充电，我从来没查过他的手机，那晚却鬼使神差的打开了。
我翻开了微信，看到了自己一直以来纠结的事情原来早就是事实了。
他删掉了以前的记录，只留下了一些新的，他熟门熟路的对着衣着暴露的女人照片点评挑选，我翻看了他的支付记录，和跟我的聊天记录，从去年春天开始，每月一次，每次在跟我说出去应酬之后就有一个对应的付款记录，都是不同的女人，还有下载各种约炮软件。
我不知道该怎么形容这种心情，我一晚没合眼，脑子里全是这件事，原来日渐的体贴与温柔全是他内疚的补偿！
我和他在一起之后连男性朋友都少了交往，看到什么好的总想买给他，事业不如意时也一心支持他，家境不好也未曾说过一句嫌弃，现在却是一片真心喂了狗！
我也没有跟他表露我已知情，但是藏不住自己的情绪，他现在还不知道我因为什么在闹脾气，我不知道该怎么面对彼此的关系。
我接受不了这件事，更难以接受他在做了这些事以后还和我发生关系，连他的触碰我都觉得恶心，现下还未婚，婚后的妊娠期与孩子的养育期会发生什么不言而喻。
但如果分手又不知道该怎么面对父母家人朋友，所有人都以为我们即将完婚，我现在不知道该如何抉择，请你指点迷津，感谢！
02
答：你知道吗？7年前我曾经接到过几乎和你的故事一模一样的咨询。
也是精挑细选找了个老实人，条件不算好，可胜在不善言谈，规规矩矩，让女孩有十足的安全感。
后来才发现原来特么也是个花心大萝卜，不仅恋爱开始一脚踩两船，后来还继续用小号上交友网站征女友。
她也承认，“我一直觉得我看不透他”，但“观察平时交往，某些细节觉得他是老实人”。
老实人居然也能干这种事，她真不知道该怎么办了。
是不是很像？
这类男人很相像，你们这类女孩也很像。
你们都对爱情缺乏信念，怕被感情伤害，担心没有结果，所以渴望找到一个看起来老实好控制的男人，哪怕条件差点都无所谓。
但无情的现实总是来打脸——都知道高富帅花心，谁知道没本事的矮穷矬其实也不安全，吃了大亏。
以前说谁老实代表厚道、本分、善良，现在这个定义已经悄然转变了，很多所谓的老实男人，有一半是懦弱，另外一半是虚伪。
懦弱的那种老实，本分倒是本分了，但也只能满足女人在某一个阶段的需求，等结婚，或者感情深入了，你会发现他们除了老实再无别的好处。
你别想他们能够履行好男人的担当，他们已经习惯缩在你背后，唯唯诺诺，没有主见，遇到事就让你去抗。
这时，你会厌倦了这种老实，希望他有点男人的气魄了。
而虚伪的那种呢，则更可怕了，他们会装老实，恋爱时你说什么都是是是，凡事好好好，唯你马首是瞻。
你怎么作，他们都没脾气，粉团一般，随你搓圆搓扁——账都给你记着呢，白天哄完你，晚上回家咬牙，“等到手了，看我怎么收拾你。”
这种男人一结婚就翻脸，再也没那个耐心，反正你已经被套牢了，还能怎么样。
女人对安全感的过度看重，导致了对老实男人的大批量需求，由此造成了情感市场上“劣币驱逐良币”的怪现象。
优秀的有能力的男人竞争不过没本事能力差的男人，只为后者肯伏低做小，百事顺从，而前者有原则、自尊心强，经受不住女人的各种“考验”，往往半路落荒而逃。
所以首先我要更正的一个概念是：男人安不安全取决于他的修养、人格，以及自律程度，和性格无关。
老实的不见得安全，活泼的不见得不安全，用单一的标准来衡量复杂的感情，这实在不科学。
对待爱情，女人都应该自信点，有好的干嘛要差的。爱就爱最好的，值得的，老娘宁吃仙桃一口，不吃烂杏一筐。
在爱情上偷懒，试图一劳永逸的思想是要不得的，因为你过于看重安全，就会忽视感情的本质。
回头看看你们的故事，我很怀疑，你们的真的曾经相爱过吗？
或者说，你们之间有你所认为的爱情吗？
你在他面前很放松，什么都对他说，可他什么都不说，逃避所有矛盾和冲突，不交流自己的想法，不沟通自己的情绪。
貌似温和体贴的背后，是清晰可见的隔绝与逃避，这样的心态，怎么可能建立起你所需要的健康亲密的情感关系？
如果我和这样的一个人在一起，我会非常沮丧，因为我会感觉自己从来都没有打开过他的心门，他不让我进去，我们如何相爱？
我家李先生也是那种低情商的理科男，看起来沉默寡言，算是符合老实男的标准吧。但只有我知道，他只是不擅长表达，其实心有大海。
而且在家里，他完全不似在外的样子，活跃得很，每天把所有开心和不开心的事都对我说，开起玩笑来嘴还挺贱。
每当我们互通有无，互相安慰，都十分深切地感觉到我俩是海海人生中的一条小船，即使风雨飘摇，有彼此在一起，都是安全的。
爱不就是这样吗？世界只配看得到我的外壳，灵魂要留给懂我的爱的人看。
爱就是一种骄傲和笃定。是啊，我脆弱我幼稚我暴躁我毛病一堆堆，可是我的爱人爱我，他即使看到真实的我，也不会嫌弃。
我要更正的第二个概念是：如果不能敞开自己，接纳彼此之间的不同，就不可能建立起真正的亲密关系。
真正的亲密意味着与所爱的人建立一种公开的相互包容的关系。是脆弱、真实、自然，而非完美，才能使一个人看起来在情感上容易接近，更令人喜欢。
只有让你的伴侣或者伙伴知道你信赖着他们，依赖着他们，你们才能走得更近。
而那些对亲密关系感到恐惧的人，才会利用距离来压制这种恐惧，用疏远来代替亲密。
看他的家庭情况，他应该是那种因父母关系不和，他的成长过程中遭受忽视的孩子。
著名心理学家阿德勒说过，被忽视的孩子很难懂得合作的重要，他们为自己构建了一种没有把其他的友善力量考虑在内的生活解释。
被忽视，被憎恨或者被排斥的儿童，长大后会很孤单，无法和别人正常交往，尤其不擅长合作的艺术。
面对生活中的问题时，他们会高估其中的困难，低估自己应付问题的能力和别的帮助及善念。
他们不但怀疑别人，也不信任自己，不容易发展社会兴趣，也很难对伴侣有友好感觉。
所以遇到矛盾时，他总是用顺从或者逃避来达到和你保持一致，他不惜一切代价维持表面上的和平，是因为害怕发生冲突，尤其是冲突可能导致关系的破裂。
对于生活中的问题，他们会像小猫拉屎，拉完将它埋上，就好像什么都没有了。
他害怕暴露真实的自己，本质上是缺乏自信，觉得如果让你了解了真正的自己，你不可能接受他。他小心翼翼地自我保护着，强迫自己隐藏自己的失败和脆弱。
他以为只要不给你添麻烦，远离是非，你才会喜欢他。
但这种始终关闭了沟通的关系，这种逃避表露真实的关系，表面看起来好像十分融洽和谐，不会因为冲突而吵架，实际上是虚假的，浅尝辄止的。
你希望要爱他，但无法爱他，非常无力的感觉。他让你觉得自己对他毫无价值，完全无法分担他的压力，始终被排斥被拒绝被隔绝在他的世界之外。
抹平了冲突的同时，也抹平了个性。没有个性的人，也很难被爱。
对你们之间的关系，你早就应该警惕了，你追求的是感情的安全，他追求的是生活的平静，貌似很相似的目标，本质上却南辕北辙。
因为你实现了做自己的目标，而他，因为无法做自己已经筋疲力尽。
长期的自我压抑，始终隐藏本性，让他在背地里存储了很多情绪，然后这些情绪积累到一定程度后，他一定需要采取别的方式来宣泄自己的压抑。
我们上学时常用这样一句话开玩笑：不在沉默中变坏，就在沉默中变态。
他选择了变坏，变坏总比变态好。当然，这是对他自己而言，对你未必是。
所以他会迷恋上按摩、洗脚，流连一些特殊场合。他的意志很薄弱，一旦发现在这些场合可以让他变得自然，没有负担，他能够驾驭局面，不再需要精心的隐藏，也不用绞尽脑汁考虑对方的感受，理智的堤坝就决堤了。
一种轻松的不需要负责任的关系勾出了他内心的小魔鬼。他从来没有真正的放松过，这不是别人的错，不是你的错，是他自己内心的局促不安造成的。
你不揭穿他，不是你有多么有城府，冷静盘算对策，而是缺乏揭穿的勇气，无法面对摊开底牌的结果。
你盼望的只是他能给你一个值得相信的理由，比如诚意道歉、痛哭流涕、鞠躬作揖，然后你就会抱着侥幸心理说，“他会改的。”
但我劝你分手。
他现在像吸毒的人找到了毒品，他的压抑终于找到可以释放的地方了，如此强大的诱惑就在眼前，怎么可能不去吸？
各种成瘾，比如物质滥用、情感放纵都是掩盖内心真实情感的途径。
他会一边做着完美的丈夫，一边继续流连欢场。他无法处理自己多余的情绪和内心的压抑，只好采取这种方式去维持内心的平衡。
这种游戏，在他正视自己的问题，成为一个真正有自信的人之前，是很难停止的。
在某种程度上，你和他是同病相怜的一对，都没有勇气面对惨烈的真相，逃避问题的本质，骗自己“一切都会好起来的”。
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