寒易 发表于 2020-4-14 14:36:53

残酷真相:分手后不断联,98%的都复合不了!

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复合前,先经历难熬的断联

我们有很多学员来报名的时候,基本上跟暧昧对象或者是男友的关系,都已经完全破裂,有一些甚至经历了反复拉黑复合再拉黑的过程。

不夸张的说,很多姑娘在处理感情问题的时候,常常被情绪所蒙蔽,进而做出叠加的布朗运动,最终导致情感恶化。

通常遇到这种情况,我们都会建议学员,先断联。

没有经历过断联的人可能不会理解,当你看到自己喜欢的人,他的电话号码就在你的通讯录,他的微信就在你的最近联系人里,你打开朋友圈就能看到他的动态,但是你却不能给他打电话,不能发微信,不能给他的朋友圈回复甚至点赞的时候,那种感觉真的非常煎熬。

特别是许多学员都有过,情绪上来的时候,一不小心就会破功,可以说断联,是一件比断食还要难的事情。



既然如此,我们为什么还一定要让大家断联呢?是为了让对方体会“失去了才知道珍惜”的痛苦吗?

当然不是。

持有这种观点的女生,常常会觉得,只要一主动断联,对方就会来求和好。但现实,却往往不尽如此。

假性分手

能够被“断联”刺激到求和好的男性,通常只是假性分手,也就是说,对方压根就没想分手,所以遇到这种情况,当然会赶紧回来求复合了。

真性分手

而真性分手,就是那些已经被长期的争吵、和过度索取情绪价值搞到崩溃的男生,断联只会让他们感觉轻松,有一种鱼归大海的自由,他们,是不会主动回来求复合的。

既然如此,断联的意义究竟是什么呢?



2

断联本身只是手段,最终目的是重塑形象

其实,一段感情的崩坏,必然伴随着形象的破碎,就像上一篇文章里面提到过的,两个人都是后台状态,一定是丑陋对着丑陋,要想重建感情,无法绕过去的一个步骤,就是重塑自己的个人形象。

而提出“拟剧理论”的美国学者戈夫曼早就说过,要保证塑造一个理想形像,一个重要的途径就是“神秘化表演,也就是与别人保持一定距离,从而使他人对其产生一种崇敬心理。”

所以,断联本身只是手段,最终的目的,就是重塑你的形象。

只有当你在对方心目中的形象扭转了,他发现你已经不是过去的那个人了,看到了跟你在一起之后有开始新生活和新感情的希望了,感情,才能够被重新建立。

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3

断联初期,切忌脑补过多,给自己加戏。

很多学员,就是因为没有弄清楚断联的真实目的,以为断联就是对方立刻回心转意,对方一旦按兵不动,她们就坐立不安,甚至开始怀疑断联到底有没有用,我的学员小菲曾经就是这样。

小菲来报名的时候,已经被前男友拉黑了,原来两个人相处的时候,小菲总是发脾气,不夸张的说,一天要跟男友吵十几次架。最后男友终于累了,拉黑走人。

我告诉她,先想办法通过共同朋友或者是共同的群把好友加回来,然后按兵不动。

大概不到半天,小菲就按捺不住了,找我分析。原因是她看到男友去了之前他们常常去的那家餐厅吃饭。小菲问我:

“他是不是放不下我?想通过这种方式来暗示我和好?我要不要给他一个台阶下?”

面对这样的急切三连,我的回答是:

“不是,不想,不要。”

断联初期,切忌脑补过多,给自己加戏。



我告诉小菲,陌生人之间情感值是0,经历反复分手拉黑的情侣之间甚至可能是负数,你们现在的关系,最多只能算是陌生人。

一个陌生人去你熟悉的餐厅吃饭,只能说是一个巧合,最多能算进缘分里,根本谈不上是跟你有感情,对不对?

小菲在我的指导下,终于打消了要联系前男友的念头,但她又开始觉得:

“如果就这样冷淡下去,他会不会渐渐淡忘我们相处的时光?到时候复合会不会变得更难啊?我是不是应该偶尔跟他的朋友圈保持一下互动?”

面对这样的担忧三连,我的回答还是:

“会,不会,不要!”

要知道,让他渐渐淡忘你,忘记你们相处的时光,正是我们断联的目的啊!

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举一个简单的例子,娱乐圈里常常有明星爆出负面新闻吧,比如出轨、家暴等等,只要不是实质性违法犯罪(比如吸毒),通常,出事的明星只要淡出公众视野一段时间,就可以尝试复出。

这种公关手段,与戈夫曼的理论有着不谋而合之处。

随着时间的流逝,公众在负面新闻爆出的一瞬间所产生的厌恶、愤怒等等感情,会逐渐变淡,因此对明星本人的抵触和排斥也会慢慢变弱。

同时,由于长时间没有出现在公众视野中,明星本人的个人生活再次被神秘化,这种神秘化反而会提升他在公众心目中的地位。

所以,断联期不要担心对方会淡忘你,因为与此同时一起被淡忘的,还有过去所有不好的记忆。

我告诉小菲,你现在处于一个彻底的后台状态,你说什么,做什么,对方都是看不到的。

演员在后台做的是什么?化妆、做发型、换衣服、背台词……只有做好所有充足的准备,当镁光灯亮起来的一瞬间,才能以一个完美的姿态出现在舞台上,赢得观众的喝彩和掌声。

所以,光是断联是不够的,在断联的这段时间里,我们要完成从素人到明星,从糟糕女友到完美女神的转变。



小菲在我的鼓励下,终于坚持过了最初的断联期,在这段时间里,我也一直在帮她分析自己行为模式形成的原因。

比如,她爱发脾气,其实是因为在过去的成长环境中,只要她一发脾气,就能达成自己的目的,家长、朋友都会让着她,久而久之就发展出了通过发脾气来完成目的的行为模式。

她不是爱发脾气,是没有想过要通过发脾气之外的途径解决问题——已经有最有效的办法了,为什么还要想其他。

当小菲意识到,好好沟通和说话,甚至通过一些话术技巧就能解决很多问题的时候,她才终于明白,男友离开自己不是因为“不爱了”,而是想要尽力减少自己在她身边所受到的伤害。

下定决心要改变的小菲,对我的态度也有了明显的扭转,最开始,她总是急不可耐地提出她的想法,大家从上面的提问三连击也能看出来;后来,她更多地开始征求我的意见,问我对她的看法,希望能了解我的观点。

小菲从一个完全自我中心的姑娘,变得开始为他人着想起来。

我印象最深的一次是,有一次我开车,没有及时回复她语音,等我停好车打开微信的时候,看到她给我发了这样一条:

“雨天路滑,车不好开,小魔女老师注意安全,到目的地了再回我,我不着急。”



4

彻底完成了自身人设的转变。

当小菲在后台已经准备得差不多的时候,我告诉她,现在可以展示你自己了。

1.首先,我让她跟前男友的朋友圈进行了微弱的互动。

所谓微弱互动,就是偶尔给前男友点一个赞,而且是给那种大家都会点赞的朋友圈点赞,让他感觉到你并没有什么其他的意思。

同时呢,要在朋友圈发一些展示自己高价值的内容,比如,最近的形象变化,新的兴趣爱好,去了哪些新的地方,交到了哪些新朋友……

总之一个字,一定要突出新,所有这些“新”的标签,才会让对方感觉,你好像已经是一个新的人了。



就这样微弱的互动了一段时间,有一天,小菲的前男友主动给她发了微信。小菲当时激动坏了,跟我说她等这一天等得好辛苦。

如果是过去的小菲,可能立刻就会急不可耐的跟前男友承认错误,提出复合。但这次小菲没有,只是淡淡地回应了前男友,并没有表现出太大情绪波动。

因为我告诉她,一旦采取跟过去相同的模式,立马就会让对方联想起,过去许多次小菲都是这样,认错很积极,但就是从来不改。进而令我们新建立起来的人设重新崩塌,还会造成更大的困难——因为对方再也不信了。

2.最终,小菲跟前男友复合成功,两人不仅没有再吵架,感情反而变得更好了。

因为在三个月的咨询和学习过程中,小菲已经在我的引导下,彻底完成了自身人设的转变。

更惊喜意外的是,除了男友对她“刮目相看”,还有4位男生在追求她!

而他的男友,早就把断联之前那些不愉快的记忆抛到了九霄云外,只记得现在这个温柔可亲,遇事不慌不忙,能心平气和地解决所有事情的“新”小菲。(这里不得不吐槽一下直男的记性)



我们把“拟剧本能”以及在恋爱的不同阶段怎么应用这个理论,已经基本讲完了。以后的文章,我将详细给大家讲,互动理论中的另一个重要组成部分,行为的量化和分析。希望大家不要错过哦~
失恋、分手后,我们会经历一段情绪周期,这个周期一般会持续三个月,当然也有人持续时间更长。

在情绪周期里,我们会反复自我怀疑,对前男友既爱又恨,当心情逐渐平复以后,我们会进入观察期,开始纠结这段感情是否值得复合,怎样才能复合。

六个月是决定一段感情能否能复合的黄金时期,在这个黄金时期里我们会经历四个阶段:

第一阶段:区分假性分手 VS 真性分手;
第二阶段:知彼先知已,重新认识自己;
第三阶段:走出舒适区,重塑自我;
第四阶段:建立二次吸引。

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