想提分手的你，真的准备好了吗
如果把分手看成能不能改变自己或者对方的一个赌博，那么在感情的长河里，容我悲观地说一句，久赌必输。大部分一时意气提了分手的人，陷入生活的低潮期和混乱期的时间反而延长了。
你们错误以为分手是止损当下，改变未来的解药，却没有仔细分析一段感情让他们痛苦的真正原因。
身体不舒服，需要对症下药，没事就上抗生素，除了增加耐药性以外没得到啥好处。
提分手也是这样。
造成两人关系无法继续的原因是多种多样的，有些关系无法深入，有些矛盾无法调解也是人之常情。在交往都只不过在表面期的时候就发现这种迹象，那么没必要通过提分手来解决问题。
什么叫做表面期，就是你们快乐过，但没遇见什么事，激情退却男人对你不上心，或者不太顾及你的利益，对这段关系的未来没有任何想法和付出，便宜他能占，责任不想抗……的时候，你判断不出来是要继续合作，还是一拍两散。
心底里希望的是对方对你再热情一点，再负责一点就好了——这个时候，切忌主动杀过去以分手作赌注！
这是给对方送炮弹炸自己啊。
不要觉得一开始是男人追求你，就等于他已经选定了你。
追求只是一个敲门砖，他们会不断在关系进展中，通过你的表现，来调节自己的付出。
你对他要求越低，依赖性越大，那么他也就会自然而然调低对你的态度。
贸然的提分手，又没决定真正脱身的时候，等于白送了对方一个进可攻，退可守的大礼。他们还没明白你的好处，就发现了你的情绪不稳定又无计可施的不安——无非就是被分手而已，而且这个分手又不是真的，想和好，过几天嬉皮笑脸过来哄哄不就行了；不想和好，乐的顺坡下驴。
妹子弱一点，就会不断掉进这种“是他逼我分手”的陷阱，分手以后的画风变成了，对方没有新生活，你自动沦为备胎，对方很快开始了新的生活，你却还在那里偷偷看对方的社交账号的等待——不管对方有没有新的目标，你先陷入了那种也许当初是我不对我已经改了我要不要去和好的团团转之中。
分手后他真的对你再也不闻不问，你坠入踏空的自我怀疑中，然后各种给对方找理由。
他曾经对我那么好……
最近我好像是太作了一点？
其实不是他的问题，是他妈妈不喜欢我……
等等等等。
在这种状态下，过个两三个月，对方有那么一丝丝要复合的迹象——也许是给你朋友圈点了赞，也许是哪里流露了一些寂寞情绪，也许是又开始了某些不痛不痒的聊天——你就会很欣喜地期待和好与原谅，因为终于不用再煎熬了。
这样子的分手和复合，本质是通过某种分分合合的浅层刺激让感情延续，逃避彼此去碰撞在真正的关系。分手后的自责，已经和好后的欣喜，让你不再敢正面思考自己在一段关系里真正的价值，和自己整体的人生计划。
说完现象说办法，真正有力量的分手，是尽量把彼此损失控制到最小的不战而屈人之兵。
先明确提分手的目的。
分手不是惩罚，分手不是武器，分手是一种悲悯。
分手的前提，在于大家真正的彼此喜欢过，磨合过。
这个时候，我确定了我们人生战略目标有较大分歧，我不想配合对方，也不想被对方配合，所以不忍心彼此再蹉跎岁月的时候，才会用分手这个方式，慎重地通知对方。
相濡以沫，不如相忘于江湖。
没有这种悲悯，你根本不需要分手。
对方对你爱理不理？对方自己三心二意又希望你一心一意？对方希望你召之即来挥之即去？这种时候你根本不需要提分手。
学会诉诸要求，不理对方就行了。
对一段关系的互动质量有要求，当没达到要求的时候主动告之，并且辅以自己的安排，如果对方在既不做出改变的情况下又再次邀约，就找个借口不卑不亢的拒绝。
认真说出自己的要求，每个回合只来一次。对方装着听不懂，那么就不要进入下一个回合，但也不用自己说回合永久结束。
学会从那种“对方逼自己分手”的被动思维方式，转移到“我给过你机会，不要就放着”的主动方式。
如果对方改进了对自己的态度，彼此利益点大前提一致，兜几个圈子还是可以谈谈的。
如果对方自然而然消失了，那自己既没有浪费时间，也没有做出啥不礼貌的举动，事后他想回头，那得他先表达诚意。不会因为“我也有错”这种莫名其妙的负罪感，在对方求复合的时候放低了对关系的要求。
总而言之，一切的“分手”，只有建立在对彼此时光的判断、尊重以及悲悯之上，才是有力量的，才能成为自我主动选择的“定局”。
如果想不清楚，只是本能地控制不了自己的思念和痛苦，那真的不要先冲上去和对方短兵相接，不如默默地在不稳定的关系里稳住自己，对方提分手，没啥好争辩的；对方不提分手也不热情，自己也就以冷制冷，踏踏实实地修炼自己的无欲则刚——有些再见，不说也罢。
不要浪费分手的价值，请务必先过好自己，独善其身以后，再兼济天下吧。
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