婚姻里最狼狈的时刻：从甜言蜜语，到恨你去死
上周，第 92 届奥斯卡金像奖揭晓，韩国电影《寄生虫》成了最大的赢家。今年是奥斯卡大年，提名和获奖的几部影片都非常优秀。
斯嘉丽主演的《婚姻故事》，有着浓郁写实风格的电影，演尽了婚姻里最狼狈的时刻。
尽管只斩获了一个最佳女配，但是，我们还是想好好聊一聊这部电影。
婚姻里最狼狈的时刻：
从甜言蜜语，到恨你去死
我们经常说，质量不好的婚姻不如没有。
但是当真正步入离婚时，却很少有人去讨论：
什么才是高质量的离婚？
《婚姻故事》里，情感最细腻的，就是男女主角离婚的这一段。
Nicole 和 Charlie 看似美满的婚姻表象之下，早就千疮百孔。
说话风趣，才华横溢的丈夫 Charlie ，表面上很爱妻子，背地里早就和其他年轻女孩出轨约炮，大言不惭地责怪妻子：反思下为什么我和别人上床，比和你一起更快乐。
心地善良，一直照顾家庭的妻子 Nicole ，也慢慢变得无理取闹，积攒一腔委屈感，声泪俱下和律师抱怨说，他从没尊重过自己的牺牲和付出。
两人都觉得离婚势在必行，甚至为了抢夺孩子抚养权撕破脸皮。然而矛盾的是，在这样剑拔弩张的气氛下，两个人又忍不住表露出对彼此的关心：
被骂去死的 Nicole ，给了崩溃的 Charlie 一个拥抱；分手送对方离开时， Nicole 再自然不过地蹲下来，给 Charlie 系上了鞋带。
我一直觉得，亲密关系里最难的，不是不爱对方。
而是明明还爱着对方，却要在分手、离婚时，不刻薄不诅咒，得体地保护自己。
听过一句话，好的婚姻，大于好的离婚，好的离婚，大于坏的婚姻。
就像 Nicole 和 Charlie ，如果能处理好离婚时的纷争，也许就能给彼此留有最后的体面和温情。
那么，怎样才能做到高质量离婚？
模范夫妻，为什么撕得一地鸡毛？
《最完美的离婚》里说，比离婚更可怕的，是假面夫妇。
可离婚，又谈何容易？好聚好散，是一种奢侈。
去年，被人人羡慕的“韩国最甜姐弟恋”夫妻，具惠善安宰贤，就因为感情破裂而公开闹离婚。
双方一见钟情，对彼此的喜欢藏都藏不住。
结婚后虽然有矛盾，比如具惠善总觉得只有自己在做家务，但是说出来后安宰贤立即给出行动，和她一起分担。
大家都觉得，他们的婚姻能延续很久。
意外的是，具惠善没过几个月就突然宣布，老公已经进入倦怠期了，不止不爱她了，还嫌弃她。
等舆论纷纷指责安宰贤渣男的时候，她又说不离婚了。
因为安宰贤要把一起养的猫拿走，婚姻期间跟女演员出轨、没有给自己几亿的分手费......
安宰贤也忍不住了，他公开了很多婚姻内幕，大家才知道，他们的婚姻生活，可以用窒息形容。
具惠善不让他发脾气、不能大声说话、时刻秒回、报备自己和谁在一起、十二点前回家，可是从来不以这些标准要求自己。
要不是被逼到极点，谁愿意把隐私全都公开？
但若不是还在意对方，又怎么会在分开时还相互纠缠？
人在情感受伤时，心理上容易出现“反刍”状态。反刍，意思就是不停反复回想，咀嚼过去的回忆。
不停回去思考，为什么原来那么甜，现在突然变得残酷，到底是谁的错，还有没有挽回的机会等等，各种各样的念头会让人越想越痛苦愤怒，特别想要出一口气报复他给的创伤；
又或者为了争取孩子、争取利益，或者你有一个自恋且挑剔的前任一直诋毁你，让你不得不起来反击......
但最终，人都要走出反刍心理，和过去做个告别。
相聚难，在一起更难，如果不能携手共度，至少给这份感情一个体面的终点。
婚姻的质量，从来不以长度定义
一直以来，人们都在用婚姻的长度去衡量它的质量，五六十年的婚姻一定是幸福的，挽回别离婚才是负责的......
其实并不是。
真正用于衡量婚姻质量的，是情感的流通程度。
好的婚姻，一定是带着理解的。
《亲密关系》中提到，我们爱上一个人，是为了满足我们未被满足的需要。
Nicloe 需要一个和自己相反的，冷静、理智的伴侣支撑，而醉心事业的 Charlie 需要一个甘心在背后默默付出的人做后盾。
但是，两个人在一起，如果仅仅从自己的角度出发，要求对方满足自己的需求，发现对方不是自己想象的样子，就去“控制”、“改造”，或者强忍着过下去，这样的关系，只会让人越来越累。
好的婚姻具有成长性。知道伴侣身上有缺点，他不如自己想象的好，但是双方都会相互尊重，相互磨合，这样，情感才能在双方之间流通起来。
当然，这并不是一个一劳永逸的过程。有些刚在一起的时候特别般配的夫妻，因为成长步调不一致，渐渐也会各散东西。
如果婚姻不再令人幸福，离婚是更好的选择。
但离婚，也需要技术含量。
有些人不会主动说出口，会玩失踪、冷暴力、暗中出轨，目的就是逼对方先提分手。
有些人愤懑难平，以跟踪、威胁、污蔑的手段去伤害前任，最后两败俱伤。
还有些人，离婚时一时冲动，离完发现自己财务上吃了大亏......
高质量的离婚，能让你重整旗鼓开始生活，低质量的离婚，烦恼会成为纠缠你的阴影。
1）积极沟通，参与家庭、婚姻治疗。
两个人无法解决的问题，可以去做夫妻咨询。这不仅仅是为了巩固婚姻，更能帮助双方了解自己在这段婚姻的真实感受、潜意识想法，明白自己的生气、不满的背后，到底是在渴求什么。
就像 Nicloe 和 Charlie 去做夫妻咨询时，咨询师让他们写了一封长信，回忆过去为什么会爱上对方。
虽然 Nicloe 拒绝当场读出来，但是 Charlie 去和孩子玩的时候无意间发现了那封信。
“ Charlie 看电影的时候很爱哭。但他平时是个冷静的人，能处理好所有情绪，还能照顾到我，不让我尴尬。”
“他很善于制造气氛，记住每个人说过的话，把一切打理得井井有条。”
“我永远爱着他，尽管现在，已经没有意义了。”
Charlie 读完，当场落泪，但已经无法回头了。
夫妻咨询无法保证百分百不离婚，它可能改善婚姻，也可能结束婚姻，目的只有一个，帮助双方看清婚姻的真相。
你可以带着期待去跟对方沟通婚姻过程中的分歧，他有可能回心转意，意识到自己做得不够，也可能越来越不耐烦，跟你吵起来。
如果是前者，你们可以试着挽回，如果是后者，虽然伤心，但也要感谢矛盾早日激化，斩断幻想，让你知道这段感情已经到了终点。
无论哪一种结果，都能帮你处理好眼前的问题，走向高质量的人生。
2）离婚前，要想清楚。
如果确定真的无法挽回，那么就要开始给离婚做心理准备。
婚姻里出现的问题很多，小到上厕所不关门，大到出轨家暴，为什么想离婚，离婚是出于想通了还是想报复，这些都要自己想清楚。
离婚应该是一个深思熟虑过后的选，不要一时冲动，也不要家人朋友劝什么就做什么。
3）好夫妻明算账，别让家事模糊不清。
和平分手，是非常理想的状态。
大多数离婚，都伴随着经济、抚养权等等的纠葛。对于任何你在意的东西，都别跟对方客气，因为都走到离婚这一步，你的退让和大度对这段感情已经毫无挽回作用。
像《婚姻故事》那样，请律师去争取自己的权益，也许能更好的地保护自己。
而对于孩子，很多人都担心离婚对孩子伤害大，但假面婚姻、天天抱怨争吵，对孩子的影响反而更大。
倒不如坦诚公开，和孩子说明白离婚不是抛弃，以后爸妈还是会共同爱你，然后以一种更和平的、作为朋友的身份共同抚养孩子。
4）重新振作，离婚不是结束，而是开始。
离婚，代表着告一段落。
但无论是哪一方提出离婚，结束一段亲密关系的失落感还是会影响你。
原本有人陪伴的生活，一下变得空荡荡的，自我怀疑、自我否定、对未来和爱情失去信心......都很正常。
你需要接受离婚这件事已经发生了，也要允许自己留恋过去的美好，可以适当抱怨前任，放任当下自己的感受。
面对失去，是很艰难的过程，你可以找寻朋友、家人、咨询师的陪伴和帮助，一起梳理过去，平复心情，学会从“爱对方”变成“多爱自己一些”。
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