婚外情里，从来没有真爱
到底什么是真爱？
不止一次看到有人提这样的问题：
我跟老婆在一起时间久了，感觉越来越平淡，没什么话题可以聊，找不到心灵上的共鸣。但是遇到外面的这个姑娘，感觉就不一样，感觉很多话题彼此都能够分享新的见解，
我说的话她马上一个眼神就能懂，这种心灵上的契合，是我人生从来没有过的感觉，让我感觉认识她之前的这些年都白活了，我觉得这就是真爱，可是我不知道该怎么办？
选择家庭吧，我真的很难断掉这样的感情，我无法忘记这样刻骨铭心的经历，选择跟她在一起吧，可是又觉得对不起老婆孩子，真的很难做这样的决定。
到底该怎么选？
我觉得谈这个问题之前，必须要先聊明白一件事那就是：到底什么是真爱？
这种所谓的心灵上的契合，自己一个眼神对方马上就能秒懂，能够分享新见解，有很多话题可以跟彼此分享，这种算是真爱吗？
我觉得并不算。无论两个人爱的多么缠绵悱恻，与众不同。
我用一个例子来说明，到底什么是真爱。
你要去参加一次长跑，长跑开始之前，在你走上起点线的时候，你遇到了一个人，你忽然发现你所经历的艰难困苦，你的犹豫徘徊，你的担心纠结，你的不舍和被迫，在这个人面前，什么都不用说，就能一击而中。
你感觉你的世界瞬间被点亮，你感觉对方就是你的全世界，你以为这是真爱。
你给这样的关系冠以真爱的名字，然后幻想着你们在一起是多么的合拍，对未来充满了无限的想象和憧憬。
你知道这份关系中，倾注了太多你个人的期待，你的孤独，你的无助，你对世界的无奈，你所能够看到的灰暗的未来，所以你宁肯蒙住眼睛，哪怕明明知道不会有这么美好，但是你也想要再骗自己一会儿，不肯从梦中醒过来。
假如这段关系真正有机会走进现实，接下来会怎么发展呢？
当你跟对方都开始踏上长跑的起点，相约好一起跑完全程，你原本幻想着，对方可以像自己期待那样一如既往的美好。
可是渐渐地你发现，她竟然还有这样一面，她竟然也会世俗，她竟然有时候也会对自己不满，她竟然也会发牢骚，她竟然也会有情绪化的一面，她竟然有时候也不如自己理解自己。
最可怕的是，两个人渐渐开始步调不一致，多了很多不和谐的声音。你会开始怀疑，我们付出了这么多努力，为什么会走到今天这个结果？我不甘心。
所以就算出现了问题，也不会轻易放弃，会依然继续努力，用自己的方式反抗和调节着这些问题。
但是当你跑到下半程，你越跑发现越累，越跑发现这个人我当初是怎么瞎了眼对她心动的，我真不知道我到底是怎么想的？
这个人跟这个关系开始变成一个鸡肋一样的存在，想丢丢不掉，想继续带着总觉得累。你忽然想到，这种感觉跟上一段关系的感觉如出一辙。
所有婚外情里的心动，
都是长跑开始前的泡沫化的幻想
幻想即是高潮，更像是一个人把自己期待的完美化的爱人形象投入到这个人身上，不管她身上还有多少是不符合的，都不重要，重要的是她表现出来的1、2、3点是符合的，而这三点是自己曾经拼尽全力也要争取的。
一面带着狂喜小心翼翼的守护着，美其名约真爱，一面带着猜测和担心想这些会不会并不是真的，是我想象的太美好了而已？
这种时候的恋爱，更像是一个人在跟自己恋爱，只是透过另外一个人的形象而已。但是对于对方自己到底知道多少，了解多少，这是个未知数。
我之所以说婚外情里没有真爱，是因为婚外情只是为这样的关系提供了个保护罩，让这样的关系遇到重重困难，避免进入下一个阶段，而理所当然的停留在还没有真正开始的美好阶段，所以最容易让人误以为是真爱。
假如说一个人身上有1000个特质，当两个人是在婚外情的状态下相遇时，相当于看到了对方身上的5个特质，而且这5个特质是自己一直是自己渴望看到。
但是从未看到过的，所以自己感觉跟对方来电了，觉得对方就是自己的真爱，但是假如抛开婚外情的外在条件，让这样的关系进入到真实的相处中，就会慢慢发现对方身上竟然还有995个跟自己渴望不一致的特质。
而原本让自己感觉来电的那5个，也被稀释在其中了，几乎消失不见。
多少不幸福的婚姻都是抗不过这个坎，才感觉越来越不快乐的。
我看到全部的你，
依然不会阻挡我对你的热情
真爱就是我清楚的看到了你身上的1000个特质之后，即使这些特质里有我不喜欢的地方，对我不利的地方，但是依然不会阻挡我对你的热情。
我爱你身上能满足我渴望的东西，那是我在透过你，来爱我自己。
我爱你身上我喜欢的特质，那是我在透过你，来和我自己对话。
我讨厌你身上我讨厌的特质，那是我在透过改变你，来满足我自己。
我拒绝看到你身上我无法接受的特质，那是我在透过拒绝你，来剥离现实和我自己。
我逃避你身上我无法面对的特质，那是我在透过逃避你，来回避我身上一部分的自己。
我接受你身上我讨厌的特质，那是我在透过接受你，来扩容我自己。
我欣赏你身上我不认同的特质，那是我在通过欣赏你，来完善我自己。
看不到完整的对方，就以为是真爱的感情，不过是一场自导自演的自我欺骗。
除了付出昂贵的代价之外，不过是一场飘满肥皂泡的五彩的梦，一戳就破。
想要真正了解一个人，看到一个人身上1000种特质，没个3、5年真正共同生活的经历，根本是看不到的，更别提还没有走到起跑线上的婚外情。
有人说，感情是因为误解而在一起，因为了解而分开，我想说，那些跨过了解之后，依然能够坚持下来，继续选择带着爱在一起的，才是真爱。
很多自以为是真爱的婚外情，只是刚刚跨出了第一步，没有机会继续走下坡路，因为外在条件的限制，被留在了第一步而已。
而很多婚姻是跨过了第一步，死在了第二步上，没能跨到第三步，而真正经历过第二步，还能继续跨到第三步的，才是真爱。
一段幸福的婚姻，
通常会经历这样4个阶段
第一个阶段：美化期。
彼此还看不到对方的全貌，活在对对方的想象中，总是想象很美好，带着幻想来生活，通常是恋爱初期的阶段。
两个人感觉彼此是对方心心念念相见的人，每天恨不得二十四小时黏在一起，刚刚挂了电话就开始想念，总之就是大写的甜蜜。这是爱情最开端的样子。
第二个阶段：幻灭期。
幻灭期是你发现对方放假的时候，竟然不像以前一样马上跑来找你了，你发现电话开始慢慢变少了，聊天的话题慢慢开始形式化了，每天晚上的晚安变得越来越像一种责任了。
你发现你跟他如此不同。双十一买个东西他在你旁边念叨半天，让你不要冲动消费，可是以前他都是头一天晚上就悄悄查看了你的购物车，把你多看了两眼的东西给你下单了已经。
你发现晚上他竟然不刷牙就要上床，脱了衣服随地乱扔，还嫌你有洁癖，你发现你们再也不像以前那样看到对方眼前一亮了。
甚至下班了之后的拥抱都变成了一种敷衍。你又抗拒，又无奈的接受了关系最终难以保持当初的热情。
第三个阶段：斗争期。
你喜欢早睡早起，想要过有规律的生活，可是他晚上要打游戏，半夜三点才睡，第二天盯着熊猫眼睡到日上三竿。
你用各种方式抗议，苦口婆心劝他，摆出各种大道理讲，甚至想了各种奖惩措施，都不管用，你最后只剩下拿分开做威胁了，但想想还是算了。
各种芝麻绿豆的小事上的权力斗争，让你们两个人都精疲力尽。你发现你们的差异越来越大，分歧越来越多，矛盾似乎随时都能出现，但是沟通却越来越跟不上趟。
第四个阶段：觉醒期。
如果你们能够有幸跨过了斗争期，来到了觉醒期。
你会发现在对方密密麻麻的行为背后，是有他自己的深层逻辑的，他之所以会成为今天的他，是有他自己的经历的，而你之所以会成为今天的你，也是有原因的。
你们不再固执的只看到对方，只想要对方改，开始看到自己，学着透过对方来照镜子，看到自己。
你们开始知道前面经历了那么多，最终的目的都是要透过这段关系看到自己，如果自己一直在看对方，对自己来说是一种多大的亏欠。
当你开始透过关系看到自己的时候，才真正从关系中获益了，自己真正的成长才刚刚开始。
婚外情是停留在第一个阶段的假想中关系。而有些婚姻是没有经历经历第一个阶段，直接进入第二阶段的，抗挫能力脆弱不堪。
大多数婚姻是经历了前三个阶段，最后留在了第三个阶段，始终无法突破，真正走进第四个阶段，甚至在痛苦中纠缠一辈子，或者以失败而告终。
只有少数在婚姻的矛盾中有“观察自己”的意识的人，能够拿到婚姻的礼物，真正进入到觉醒期，因为有一个人能够让自己全方位的深层卷入和自我暴露，然后透过这样的相处来照见自己，这本身就是一场生命的奇迹。
不管是已经走进，还是正在经历第四个阶段的人，都是婚姻里的牛人。
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