人间事：优质男友却是妈宝男，我该放手吗？
今天的文章来自读者投稿，为保护隐私，以下人名皆为化名。01
我叫吴芝芝，今年28岁，在一家公司当会计。
几年前，我交往了一个男朋友，叫汪俊，是名工程师。
交往半年，汪俊对我很好，我们同在一个城市，学习背景和生活习惯都很相似，所以我们的磨合期并不长。
爸妈对他比较满意，不久后，就催促着我们要结婚。
而我，在见了汪俊的父母后，却心里打起了退堂鼓。
记得第一次上门去他家，为了让汪俊的爸妈认可我，我买了水果，补品等一大堆东西送过去，花了我差不多上千元。
但走到汪俊的家，我有些失望。
家里很乱，我把东西放下，却发现根本没有地方落脚。汪俊收拾了一下沙发，我才在沙发上坐了下来。
他妈妈在厨房炒菜，爸爸出去跟别人下棋了还没有回来。
我坐在沙发上，心里的满满的失望溢了出来。是他爸妈不喜欢我吗？怎么第一次上门就这么不热情？
转眼到了午饭时间，一家人坐在一起吃饭。
看到饭菜，我顿时眼泪都要出来了。我清楚地记得，当时汪俊来我家的时候，我爸妈做了满满一大桌子菜招待他，我爸还开了他自己都舍不得喝的酒。
而他们家呢，一碗青菜，一碗辣椒炒肉，一盘卤猪蹄，还是从外面打包回来的。
四个人，吃三个菜，这也太不拿我当回事了吧？
更可气的是，吃完饭，他妈妈把碗和筷子一扔，说：我下午约了人打牌，晚上再回来洗碗。然后就匆匆忙忙地走了。
他爸也出去跟人下棋喝茶了，只留下我跟汪俊两个人面面相觑。
那顿饭，我没怎么说话，满肚子的委屈。
回去的路上，汪俊见我满脸不高兴，大概也明白了七八分。
他叹了一口气，说：你别这样，我爸妈不是针对你，他们本来就是这样的人。
我很纳闷：难道你带女朋友回家，他们都不热情吗？是不是对我有什么意见？
汪俊急忙摇头，要我别误会。他不好意思地说：我爸妈，真的一直都是这样的人，为了这些事，我也经常跟他们沟通，我们亲戚什么的，都不怎么来我家，他们心地不坏，就是不怎么热情好客。
看着他满头大汗，急急地辩解的样子，我心软了。
回去后，我爸妈问起他家里的情况，我敷衍了两句就回房间了，这时才想起，按照我们这里的风俗，第一次上门去对方家里，家长都是会要给红包的。
上次我爸妈就给了汪俊一个2000的红包。
可是他爸妈，却什么也没有给我。
02
第一次见面我们对彼此的印象都不是那么的好。
但我很快就发现，汪俊的父母，不仅仅是“不热情”，甚至可以说是自私凉薄。
汪俊每个月的工资一到手，他妈就会旁敲侧击地问：发了多少？
然后在他面前哭一下穷，说最近家里没钱花了，于是，汪俊就会转三分之一的工资给她，久而久之，每个月工资一发，汪俊就自觉把钱打到他妈妈的卡上。
平时家里的米、油等物资，也都是汪俊一一买好，送到家中。
他妈妈没有退休金，爸爸以前是化肥厂的工人，现在退休了，每个月能领到的退休金也不多，大部分都是汪俊在养着他们。
我问：那要是我们结婚了，以后要买房，要生孩子，你还会给钱给你父母吗？
他想了想，说：会从我的零花钱里给，我不想欠他们的。
我有点生气，他怎么老是觉得自己亏欠了父母呢？
汪俊说自己上大学的时候，家里困难，爸妈总是在他面前说送他上学不容易，所以他对父母总是有愧疚，总觉得欠他们的。
他说跟我交往了这么久，觉得我是他理想中的善良女孩，他会一辈子对我好，也希望我不要嫌弃他爸妈，跟他一起孝敬父母，他也会把我爸妈当成自己的亲爹妈那么对待。
我听了这话，有点心疼他，没想到他外表看上去阳光，却也生活得不容易。
平心而论，汪俊的工作不错，长相也正好是我喜欢的那一款，可能错过了他，我不会再找到这么合我心意的男人了。
于是我想着，既然爱他，就要接受他的家庭，跟他一起孝敬父母，这是应该的啊。
恋爱期间，我几乎每个月都会给他家里送一些日用品，有时候还会给他爸妈买衣服，买补品，汪俊对此十分满意，说我是个懂事的姑娘。他爸妈也乐呵呵地接受了。
交往了大半年，我们的婚事被提上了日程。我爸妈的意思，是我们家出一半钱，他们家出一半钱，给我们凑个首付，房贷我们自己再慢慢还。
我把这个想法跟汪俊说了，要他向他父母代为转达，但是没想到在汪俊爸妈那里却碰了钉子。
几天后，我问汪俊他爸妈是什么态度，他却支支吾吾顾左右而言他。
在我的再三追问下，汪俊才说，他爸妈要他自己搞定首付。
我大吃一惊：你爸妈就你一个儿子，这么多年了，难道没有一点存款吗？
汪俊也很无奈：可能他们想留点钱傍身吧。
我顿时明白了，他爸妈身上有钱，但根本就不想拿出来给我们买房。
我压住怒火问：那剩下的钱怎么办？还要我家出吗？
汪俊说他自己工作这么久，也有一些积蓄，再找朋友借个十来万，应该差不多了。
十万？我大吃一惊，这钱指望他父母跟我们一起还，那是不可能的。可我不想还没嫁过去，就背了一身的债。
更何况，交往的这半年来，几乎都是我们俩为他家里人付出。按照这样的形势来看，日后更有可能会变本加厉地剥削我们。
可是买房这么大的一件事，我们家出一半他们家出一半，我觉得没毛病啊！
凭什么你们家不出钱呢？不行，这钱一定要出，人都是这样的，只有自己付出了真金白银，才会高看你一眼，不然的话，他们是不会珍惜我的。
我态度坚决，要汪俊再去跟他父母沟通。
可是当我向汪俊提出这个要求的时候，他却显得十分痛苦，他说自己爸妈本来就不是那种很有本事的家长，能够供他上大学，就已经很辛苦了。身为儿子，他怎么忍心一而再再而三地剥削父母？
他觉得我这次咄咄逼人的态度有点过分，冷战了好几天没理我。
而我内心纠结万分，自己喜欢的人，背后却有一个这样的家庭，我真不知道如何取舍。
这个事情我们没有商议出一个结果，结婚的事也一拖再拖。
这期间，我去汪俊家吃过一次饭，但我们心照不宣地没有提起买房的事。
吃饭的时候，他爸爸说起了别人家嫁姑娘给了多少陪嫁的事，他妈妈装作不经意地问道：你爸妈给了你多少陪嫁的？
我生气极了，没想到这样的问题他们竟然能大咧咧地问出来，我也不甘示弱：我们这边的陪嫁都是按照男方的彩礼来的吧？彩礼高陪嫁也多，彩礼少的话，我凭什么要带陪嫁的钱？
他爸妈互看了一眼，不满地说：在我们家，可没有晚辈对长辈这么说话的。你回去问问你爸妈，看看他们教出来的女儿该不该对长辈这么冲？
我心里的怒火一下子就被点燃了，但嘴笨脸皮薄，不敢跟他们开吵，只好愣在那里掉眼泪。
见我没做声，汪俊的爸妈更加得意了：说实话，好多家里条件好的姑娘想嫁给汪俊，他没同意。我们也尊重他的意愿，但是姑娘，你家里不可能不带嫁妆来吧？这说出去多难听？在我们这儿，是被人看不起的！
然后，两个人当着我的面长叹一气：还是姑娘家里有钱好啊。
我再也忍不住了，吼道：爱谁谁，我不上杆子嫁到你家里来行了吧？
我冲了出去，汪俊在我后面追着跑。
他见我眼泪婆娑，叹了一口气，说：其实你真的没必要跟我爸妈吵，这真的是你不懂事了，哪有这样顶撞长辈的？
听了这话，我心里所有的希望顿时破灭，是的，在他父母和我发生矛盾的时候，他永远都会来说我的不是。
我愤怒地说：长辈？你看你爸妈哪点当长辈的样子？不出钱买房也就算了，竟然还打我嫁妆的主意，这还是人吗？
汪俊也生气了：注意你的措辞！那是我的爸妈，怎么不是人？你口口声声说不在乎这个不在乎那个，可事实上呢？你斤斤计较，什么都在乎。照我看，你根本就不是真心想跟我在一起，不然的话，你会计较彩礼吗？会觉得我爸妈是在打你嫁妆的主意吗？
退一万步说，你要是真的想给我面子，你今天根本就不会顶撞我父母！
我们爆发了一次大的争吵，一个星期没有理睬对方。
那一个星期，对我来说，真是一场煎熬。
我想了很多，想到那些跟我一起长大的姐妹们，谁不是风风光光嫁出去，婆婆家也给了丰厚的彩礼？
虽然我不在乎彩礼的多少，但像汪俊爸妈这样，压根儿没打算给，还想着女方家里带嫁妆过来的，心眼儿太坏了。
我现在还没有嫁过去，就敢这样对我。要是我嫁过去了，真成了他们家的媳妇，他们会怎样对待我？我真不敢想象。
思来想去，认真地考虑了好几天后，我跟汪俊提出了分手。
虽然在感情上很难割舍，我也痛苦了很长一段时间才走出来，但当时决心已定，无论汪俊怎么挽回，我都没有再跟他和好。
几年过去了，我却一直没有遇到自己十分合心意的。
眼见年龄大了，爸妈对我的婚事十分着急，再加上前段时间汪俊又联系我了，爸妈于是极力想促成我和汪俊的事。
我承认，直到现在，我对汪俊还是有感情的，但一想到他家里的父母，我就没有勇气跟他走下去了。
这个难题，该怎么办呢？
03
回信：
感谢芝芝的来信。
从你的描述中来看，你是一个头脑比较清醒，也不会感情用事的女孩子。
你没有因为感情浓烈，而忽视了现实的问题，从这点看，你比一般的人会更容易接近幸福。
你和汪俊，其实最大的问题在于双方的父母和家庭。
你的父母对孩子是极尽付出的，但汪俊的父母，却对孩子的爱有所保留，他们更爱自己，甚至可以眼睁睁地看着孩子去外面借钱欠债，也不愿意伸出援手。
在对待孩子的问题上，汪俊的父母是典型的“索取型”家长。
他们会注重自己付出了多少，然后不断地强化自己的付出成本，来达到“索取”的目的。
你看，汪俊的爸妈总是在说自己培养他上大学多么不容易，这在汪俊的心里深深地植根了一个想法：我愧对父母，我花了他们的钱上大学，我要回报他们。
可事实上呢，对于很多家庭来说，孩子能够考上一所比较好的大学，是多么荣耀的一件事，怎么会是孩子对父母的亏欠呢？
在这件事上，汪俊也是一个受害者，一个被原生家庭伤害的孩子。
而你也清楚地认识到，这些伤害根本不会随着你们的结合而停止。他们会不停地在儿子身上索取到他们想要的东西，而跟他结婚的你，也是会被索取的对象。
这样的家庭，就像一个无底洞，一个火坑，一旦身陷其中，只能让你血本无归。
我的一个女性朋友，正好就在经历这样一段婚姻。
公公婆婆住在她家，给他们做饭，要求儿子和儿媳每个月除了买菜钱之外，另外再给三千的工资。
老人没有退休金，要儿子和儿媳给他们买了养老保险，每个人差不多花了十万。
从来没有为晚辈们考虑过经济问题，没钱了，就大咧咧地张口要。他们几乎把后半辈子的整个人生，都依附在儿子的身上。
而我朋友和他老公的工资，每个月加起来不到一万五，还要养孩子，供房贷和车贷。
在这样的情况下，公公婆婆却还孜孜不倦地索取。
她很痛苦，这样下去的话，整个家几乎都要被拖垮。
因为公婆的索取无度，让她婚后的日子总是过得紧紧巴巴，连孩子想上一个数学辅导班都舍不得，没有给他报。
每次想到这些，她都觉得又气又恨，对孩子充满愧疚。
她曾经要求老公跟他父母少来往，但他们几十年的亲情，怎么会说断就断呢？
现在，我朋友在考虑离婚的事宜了。
我说这个事，是想告诉芝芝，结婚是两个家庭的事，两个人的感情再好，在繁琐沉重的生活面前，也会消磨殆尽。
而这个时候，相似的家庭观念和给力的家人，将会是取决你余生是否幸福的关键。
很可惜，汪俊的父母不是这样的人。
而汪俊，事事为他父母操心，时时都维护他的父母，是一个愚孝的男人。这样的男人，一旦你跟他父母起了冲突，到时候让步的，一定是你。
所以，你要思考的是：你是否真的离开了汪俊就不行了呢？当年你最不能忍受的地方，如今是否能坦然接纳？
如果以上的答案你稍微有点犹豫，都不建议你跟他在一起。
因为嫁给索取型家庭的人，你本想跟他风里雨里一起走，到最后却发现，所有的风雨，都是他的家庭带来的。
而你，却拿这样的问题毫无办法，付出了那么多，值得吗？
祝好！
有人说嫁给“妈宝”，还不如嫁给“家暴”。
因为你可以理直气壮地对“家暴”say no，可“妈宝”却有自己的一套道德准则：
我妈都那么大岁数了，你就让让她吧。
我妈把我带大不容易，我挺亏欠她的。
几句话就把你噎得哑口无言。
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