离婚的最大忠告：没有准备的人，都输了
我和老公结婚15年，有两个孩子，感情一直都还不错。一年前，我发现老公出轨，要求与他离婚。但他保证会回归家庭，让我原谅他。我考虑到孩子以及感情，最终没有离婚。
一年来，他总是反反复复，和外面的婚外情藕断丝连。我感觉很疲惫，情感已经耗竭。
如果选择离婚，在经济上，是没有问题的。但是我自己的内心是舍不下这个家的。
我不愿意看见两个孩子分开，对老公也还有感情。只是如果一直这样拖着，不离婚，我也觉得对不起我自己，很屈辱。
请问老师，我该怎么办？
答
亲爱的，你好：
婚姻关系真的是世上最难经营的关系，婚姻关系经营好了，其他的关系都不是问题。
而在对于婚姻的经营与决定中，离婚可能也算是我们要去面对的难题之一。
离婚，不是用来终结或逃避痛苦的方式
婚姻是有生命的，有时会感冒有时会生癌。
病了的婚姻也需要把脉疗伤，有时刮骨疗毒，痛过之后可以重获充满幸福的人生，有时也或许也必须接受要为一段婚姻送终的结局。
当婚姻出现痛苦时，我们常常会陷入一个误区，那就是离婚仿佛是终结痛苦的办法。其实不然。
两个人在一起生活15年，打断了骨头还连着筋，分离本身带来的痛苦绝不会比在婚姻中的痛苦来得更少。
而在离婚以后，面对整个生活的改变，人际、社交、经济，抚养孩子等这些问题所带来的痛苦煎熬也不是件容易的事情。
从痛苦的体验而言，恐怕强度都是差不多。所以，离婚不是用来终结或逃避痛苦的好的方式。
这段婚姻是在滋养你，还是在消耗你
说到这里，也并不是说你就只能在婚姻里委曲求全，劝和不劝离。
一段婚姻是否选择结束，是要经过细细思量的。
首先一个要考虑的就是这段婚姻目前是在滋养你还是在消耗你，或者至少是让你不加分也不减分。
如果你结婚前对自我人生状态的评价是6分，而在婚姻中的综合评价（包括夫妻情感与整个家庭关系）为7分，那么这段婚姻都是滋养你的，反之则是消耗。
一段彼此消耗的婚姻，也许婚姻危机已经到了末期。
当然，此刻被婚外情折磨了一年的你，当然是被消耗的。但如果不是只考虑此时，而是综合婚姻的其他方面，你会为你的婚姻打几分呢？
对于婚外情，已经一年的时间，老公还没有完全结束的行为，那也就是说你面临的也许是一场持久战。
如果继续留在婚姻里，你打算给彼此的时间是多久？还可以坚持多久？这也许需要与你的先生有个清晰的界限与约定。
再来看看，假如你选择离婚，是不是就比继续留在婚姻里容易。
离婚不仅只是一个形式，对于当事人而言也是身份的改变，单亲妈妈和大龄未婚女性，即便年龄相仿，但在现实生活中所面临的处境恐怕更艰难一些。
要面对孩子养育、自己身份的重新定位、家庭经济结构的变化和社会关系的变化，这些都需要好好仔细的去准备。
如果婚姻真的走不下去，我也建议你能理性地把以上问题重新梳理一下，给自己时间去准备和适应。
而不是纯粹因为婚外情的折磨就马上选择离婚。
如果婚姻不能挽救，那就请先自救
中国人的家庭，往往珍视孩子比夫妻关系重要。正因为此，也让很多家庭在有了孩子以后就很容易出问题。
你的婚姻关系目前处在一个非常时期，这也是婚姻的一场大地震，你必须取得对方的配合，才有机会重整家园。
因为无论你多努力，婚姻的重建都不是你一个人可以做到的。
无论有多难，但也不是完全没有希望，如果婚姻不能挽救了，那就请先自救吧！
承认这段婚姻已经在实质上解体，用理性的态度最后一次与你的先生谈谈钱和你们共同的孩子。这就如同是亲手割掉长在自己身上的一个瘤子，痛，但也是必经的过程。
在这个过程中，也许下面的建议对你会有所帮助：
1、父母离婚，最难接受的是孩子。要学习了解与同情孩子伤心、失望和恐惧的情绪。
2、离婚后，父母双方在管教上仍然要协调一致，免得子女利用父母的冲突，从中操控。
3、离婚时，不要不好意思谈钱。也许这是你与前伴侣最后一次谈钱，谈得越清楚，后面的纷争越少。
4、离婚后不可漠视自己的需要，一厢情愿地为子女“牺牲”一切。把自己活成快乐的源泉才是王道。
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