什么样的爱情观，才能让你找到对的人？
010 恋爱自杀式单身：这个时代最可怕的爱情病
我有好几个朋友，一天到晚喊着 “想拥有甜甜的恋爱想恋爱”，“真的没要求”，这个 “没要求”，实际上却是最高的要求。
我把当代年轻人这种形状统称为自杀式单身，这也是最可怕的 “流行病”。
有没有发现，现在谈恋爱真的是太太太太太难了？
因为，当代年轻人最可怕的 “流行病”：自杀式单身，已经成为了大家恋爱交友的一大阻力。
一周洗几次澡？养猫还是养狗？
看韩剧，国产剧还是日剧，英美剧？
生 1 个，生 2 个，生 5 个，还是丁克？
要是他爸像苏大强，她哥像苏明成该咋办？
......
谁都想等到那个三观严密咬合的人，谈一场不磨合，不退让，不改变的恋爱，残酷的是，找到这种全方位 360° 无死角契合的伴侣，难度不亚于今晚中彩票一等奖。
为什么我们就是找不到 “对的人”？那么，究竟要抱着什么样的恋爱观，才能找到一个合适的人生伴侣？
前几天，我看了一个采访视频，《恋爱 40 次 VS 恋爱 0 次》。
赵大宇，28 岁，普通职员，恋爱次数：0。
顾曼，26 岁，公司 CEO，恋爱次数：40。
恋爱 0 次的人生，和恋爱 40 次的人生，有什么不同？听到有人可以谈 40 次恋爱时，赵大宇的第一反应是：“不正常”。
她希望爱情是：“第一个谈恋爱，就第一个结婚。”奇怪的是，她至今一次恋爱都没谈成，同事们嘲讽她嫁不出去。
有次，她想都 28 了，玩一玩也没有什么大不了的。于是就找了个陌生人接吻。但不行，太恶心了，没有心动的感觉，很难开始一段爱情。
赵大宇觉得，没人会爱自己这类型的，甚至慢慢有了逆反心理。别人自拍修图美颜，她偏要奔放地拍；别人在朋友圈里找对象，她在朋友圈里自黑。
浑身散发出 “我不想恋爱，不要靠近我” 的气场。她低头轻声说：“就是觉得，说不定有人真的会喜欢。”这可能是典型的 “自杀式单身” 了。
“那我觉得有点天方夜谭，有点自我放弃。”谈了 40 次恋爱的顾曼评价说。
那么，不停地尝试恋爱，去遇见不同的人，就能顺利找到合适的对象了吗？
02
“我谈了 40 次恋爱，转正的不超过 20%”
相比起赵大宇对多次恋爱的顾虑，顾曼完全不介意别人对她的误解。别人一听，谈过 40 个男朋友，一定很开放，很浪荡，甚至有人劝她，你别再这样说了，不知羞耻。
“我首先会把这界定为男女歧视。”
男生成为花花公子，就是很酷，很有魅力；女生如果有很多约会对象，就是浪荡，不正经。
“我们都有动机去接触更优秀的异性，这很正常。”顾曼谈恋爱，有点像招聘员工，谈 40 次，不是睡 40 个人，其中很多都是尝试性的，她会在坦诚理性的基础上，和对方尝试恋爱，能度过试用期，转正的男友，不超过 20%。
她希望自己能活得通透一点，找到适合自己的人，而不是稀里糊涂地相信命中注定，感觉，缘分。但是，赵大宇提出了一个直白的问题：勇敢地去恋爱，尝试，难道就不怕遇到渣男吗？
顾曼回答说：“我安全系数很高，不会遇见不靠谱的人。但在我还是小白的时候，我也判断不了。”
很少有人一次恋爱，就能完美地处理好彼此的关系，甚至因为没有经验，而轻易被渣男渣女的甜言蜜语哄骗。
因为恋爱是需要练习的事情，你要练习如何经营关系，如何平衡双方需求，找见明确矛盾发生时，自己可以接受的，和不可让步的边界在哪里。
但，真的要练习那么多次，才能遇见灵魂伴侣吗？
03
什么爱情观，才能找到合适的人生伴侣？
决定你能否找到合适伴侣的，不是恋爱次数，而是你的爱情观。
心理学家 C. Raymond Knee 提出过“爱情内隐理论”的概念。你的 “内在爱情观” 有两种：命运型，成长型。
命运型的人，对未来伴侣的要求，比考试大纲还详细：一定要等到“对”的人，才愿意思考恋爱的可能性；可惜平时遇到的人，都不是自己心中的“完美伴侣”。
他们相信 “第一感觉”。
“ta 去旅游都不会给我带礼物，是不是不够爱我，也许我们不适合？”
“ta 半睡半醒还记得给我盖被子，肯定是真爱了，太幸福了。”
这种微小的求生欲测试，决定着他们对关系的满意度，甚至会因为朋友的一句 “不合适”，就很担心没有未来。
很多人都以为，好的爱情是不费力的，ta一定能接纳，包容你的全部，知道你的所有想法和内心需求。而这，对爱情关系是极具杀伤力的，因为以后一有矛盾出现，就会相互责怪“我以为你懂我。”
相反，成长型的人，会认为爱情最重要的不是 “对的人”。而正确都爱情观应是：好的关系，由共同努力，共同经营得来。
他们相信 “日久生情”，“ta 不喜欢我在炸鸡上挤柠檬汁，我去研究下有什么新吃法。”“虽然吵架后是有点生气，但是我们以后可以一起改正缺点呀。”
不把完美幻想强加在对方身上，就算在感情中遇见矛盾，也会抱着开放的态度去解决。如果你发现自己是“命运型”的恋爱观念，也不要担心，因为，命运型和成长型的恋爱观，不是二元对立的。
Knee 把它们分成了四个维度：
无助型：我找不到对的人，找到了也觉得问题很多，没有希望。
命运型：ta 不符合我的想象，所以 ta 可能不是对的人，我还要再找。
成长型：我不相信命中注定，但我相信共同努力可以解决问题。
乐观型：我觉得ta就是我的 Mr. / Mrs. Right，我们可以一起努力经营爱情。
最靠谱的，是 “乐观型” 恋爱观。汪峰和章子怡，就是这样的一对 “乐观型” 伴侣。他用 “令人窒息的惊涛骇浪” 来形容两人刚恋爱时遇到的困难；章子怡的爸妈不喜欢他，觉得他离过婚，感情经历复杂，甚至有段时间，她们家都不许提汪峰这个名字。但章子怡第一次见到汪峰，就感到他是自己的心灵归宿。
汪峰感叹，如果再早五年相遇，可能他们就不会在一起。本来是恋爱后要磨合的东西，提前在自己身上就消化完了。相比年轻的时候，他们“开始看清世界上什么是真正美好的，更加懂得什么是不需要的。”
但是，他们也会吵架，会闹矛盾。汪峰说，有次他们意见不合，章子怡就不接她电话。他想，完了，拼命给她发了一百多条信息，全都没收到回复，急得他差点哭了。章子怡笑着说：“我才不信”，看向他的眼神里却有满满的甜蜜。
在《妻子的浪漫旅行 2》里，汪峰特意表白了章子怡说：生活中总会有意见不合的时候，后来，她却都能做到真正的包容。
如果，他们都想等到最满意的人出现；如果，因为家人、粉丝都不看好，就觉得他们真的不合适；如果，他们没有度过一吵架就分手的阶段，就不会有现在这段甜甜蜜蜜，相互包容的爱情。
心理学博士约翰·格雷认为，最健康的恋爱心态，是假设任何人都值得你去爱。如果那个人让你心动，那就不要先入为主地担心“对不对”；如果那个人和你三观不合，甚至显露出渣的一面，果断跟他分开就可以。
好的爱情，不是只存在“幸福快乐”的部分，一遇到问题就积攒怨气，怀疑未来，它的另一面，是幸福快乐地，为双方的关系而努力；与其一直等待“对的人”，不如，试着向前一步。
04
向前走一步，你才能遇见爱情！
我们常以为，继续等待能迎来灵魂伴侣，可让我们与爱情彼此错过的，就是一等再等。有了比较全面的爱情观后，不要停在原地。
真正合适共度一生的伴侣很少从天而降，有时候，你得走出一小步。
因为，渴望亲密关系，却害怕自己不够好，更怕自己被拒绝时，我们很容易就进入了被动关系模式，只希望有一个人，能够看到自己，无私地包容，爱护，将自己拉出低价值感的泥潭，结果越来越逃避现状。
这就是爱情观里常见的一个误区：“我必须足够优秀，才配得上别人的爱。”但是变优秀的过程，又长又痛苦，还不如保持现状地好。结果我们就陷入了纠结的状态，既想要爱情，又怕没人爱。
所以，遇见爱情的第一步，就是停止自我贬低。
郭晓东，《妻子浪漫旅行》里的钢铁直男。不干家务，不带钥匙，天天就靠程莉莎在家管理大小事务，对程莉莎的穿着指指点点，各种大男子主义令人窒息。就是这样的郭晓东，当年却自卑到差点错过程莉莎。
程莉莎一开始倒追他，他甩掉，再追，再甩。就是因为，他当时不出名，又穷，穷到三天才吃一袋方便面，程莉莎又漂亮，又出色，又优秀，他怕自己配不上她。
过了很久，他拿到片酬时，才鼓起勇气，向剧组借了西装，买好礼物跑去找程莉莎，说 “我养你”。
其实，程莉莎根本就没有介意过他自卑的那些点。反而曾因为他一次次的逃避，而差点想放弃。还好，两个人都 “向前一步”，没有被自我贬低所击败。
05
不自信，那就走出舒适区扩大圈子。
第二步，如果你很不自信，那就试着去扩大自己的圈子。
舒适区是很大一部分自杀式单身者的 “死穴”：“等我瘦下来，我就去追他”、“等我工作闲下来，才有时间去参加聚会”，但往往，一年后两年后，你都不会开始改变，还是躺着吃薯片最开心。
其实，舒适区不是跳出去的，是扩大出来的。你不必逼着自己成为社交达人，但可以偶尔出去溜达；你不需要减肥到80斤才配拥有爱情，但可以适当运动。慢慢多认识一些人，多获得一些人生体验。
当然，并非所有的爱情，都有那么美好的结局。如果总想着一定要“对的人”，一定要像模范情侣那么甜，反而给自己加了很多压力。
要知道，爱不是从一而终的，爱有不确定性。
想起我的初恋男友，一个很耿直的人。有天他告诉我：
“我爸发现我早恋了”，
我问：“那他怎么说？”
“他说，早点练练手，积累经验也挺好的。”
我当时听了，特别生气，差点当场掀课桌。而分手后，我开始明白，爱是有变数的，会被争吵消耗，会被三观拉扯；会移情别恋，也可能会无疾而终。
不要担心这段爱情 “不够好”，即使你搞砸了，也没有关系。表白被拒，矛盾最终无法调和，其实都是很正常的事情。
高晓松说，好的感情，就是让我们都成为更好的自己，纯良，诚恳，磊磊落落。这才是爱情要教会我们的事情。
不要为了恋爱而去恋爱，在感情里迷失自己，一段最好的感情，是，且仅是两个自由的灵魂相爱。
你会感到恋爱时，心在加速怦怦直跳，会有想到他就忍不住傻笑的幸福感，会体验到想小跑着冲向 ta，拥抱 ta的冲动。
希望你们最后，都能享受爱情。
世界和我爱着你。
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