2招教你慧眼识人，远离感情中的“不定时炸弹”
Chapter1关键词：珍爱生命，远离黑洞
题主：男
问：冷大你好，经常看你对感情的感悟和研究，现在我遇到了很困惑的问题，希望能得到你的点拨。
我和女朋友认识近6年了，网上认识，在不同省大学，放几天假的时候会约好去不同的地方玩，中间我有出轨，她原谅了我，我也决定好好对待感情。
她是北方人，我是南方人，生活习惯不同，她不会开天然气。大学毕业我在家乡有稳定工作，她为了我考到了我这边的医院。
现在的情况是她不喜欢别人说她，她特别爱看蜡笔小新，吃饭的时候看，做饭也看。还有其他事，我只要一说不好，她会说她就这样，或者是因为她之前的小事迁怒于她，引发争吵，她会说狠话，我会反击，特别影响感情。
她家里人因为我们距离远不同意我俩，她觉得分手了就是她选择错了。之前闹分手她有极端的拿东西砸我，砸家里东西，我有点怕分手，怕她伤害自己或者伤害我。
她比我小三岁，我28，小地方我觉得该结婚了，她觉得早，拖着。好的时候也很好，但我觉得她是不定时炸弹，走到现在不容易。越往后走，我越担心，冷大，怎么和她好聚好散？谢谢你。
答：你的这个故事，呈现的是一种非常典型的关系模式，我把它称为：黑洞式关系。
像你的这个情况，其实是不分性别的。不管是男生还是女生，都可能会遇到这样一种人：ta为你付出了很多，好的时候可以非常好，甚至会为你付出一切，但坏的时候则是毁灭性的。
因为在黑洞式关系中的另一半，是非常有能量也非常有质量的，ta在好的时候会给你非常好的感觉，甚至是会为你奉献、付出一切的，但是在坏的时候那种毁灭性，也是让人痛苦万分的。
如果是一个女生，比如就像你所说的，她会拿东西砸你，砸家里的东西；如果是一个男的，那么比较常见的情况，就是会对女的进行家暴。但是当双方停下来后，对方又会回过头来求你原谅并且会加倍对你好。
这种黑洞式关系对你造成的影响，就是它会通过伤害你，然后一直把你往里面拖。
所以，所谓黑洞式关系，用一句话简单来说就是：好的时候能好上天，坏的时候能要你命。
借用你的这个案例，我想告诉大家：我们应该如何识别出黑洞式的关系？
一个重要的识别方法是：当你害怕在分手的时候会被对方伤害，那么你就要注意了，这很有可能就是一段黑洞式关系。
除此之外，还有一种判断标准是：ta可以为你付出一切，对你好的时候可以极其好。
可是你要知道，这两种情况都是不健康的。因为一段健康的关系是不会让你害怕被伤害的，一段健康的关系也不应当为你付出一切。
在一个人可以为你付出一切的时候，就意味着ta什么都不要。这样的人和我们不一样，我们要的是爱，而他们要的是命。所以，当ta为你付出一切时，也就意味着ta也要向你索取一切。
因此，当你识别出了这样的黑洞式关系后，就请立刻止损。然后对方要什么，我们就给什么，并且要做好不能够好聚好散的准备。
因为你既然已经在黑洞附近得到了这么扭曲的现实，那么在你离开的时候，也是一定要付出代价的。
总之，珍爱生命，远离黑洞。
Chapter2
关键词：如何度过婚姻磨合期？
题主：女
问：我今年27岁, 老公比我大一岁,相亲认识,恋爱9个月结婚,现在结婚半年了。
结婚前和老公商量过结婚后住哪里，家务怎么分配的问题。我说了结婚以后要搬出去住，家务两人分担，老公答应了但不是很情愿。
婚后我们搬到了他父母的另外一套房子，按这个房子原来的租金给家婆一千六。我的收入4.5K,他收入6K,每个月各上交收入的一半作为共同开支。
我下班比较早负责做饭，他来洗碗。衣服各洗各的，周末一起大扫除一次。我认为自己做得非常公平了。
老公却表示不满，他说他认识的女同事都是家务全包的，还帮老公洗衣服。日本女人也是家务全包，他帮我做家务已经很不错了，我还不懂感恩。我表示家务是两人的事，是共同的家庭责任，请不要说“你帮我”。
他就说搬出来是我的个人意愿，他是为了迁就我才搬的，如果还住家里他可以什么都不用做，我也可以少做很多家务。
实际上搬出来前，我在他父母家住了两个月，家务帮不上什么忙，家婆逢人就当着我面说“我儿媳妇啥家务都不会，但是人很善良”此类明褒暗贬的话，我也不好说什么。
但是继续在他家住一定很难过，很不自在。现在虽然多做很多家务，但是为了自己的小家我乐意。
我们每次有矛盾，在还没开始争论的时候，我就忍不住哭，然后边哭边说，甚至哭到说不出话，我非常讨厌自己这样但是控制不住自己情绪。他刚开始会跟我讲他的道理，然后安慰。昨天就顾着讲道理争论，已经不安慰我了。
请问：怎么快速度过婚姻磨合期？现在他父母那边对我们搬出来以后不经常联系他们表示不满，还时常催生。我们二人世界做一点家务都有矛盾，以后怎么办呢？
答：关于怎么办，我想告诉你三点：
1）世界上没有完美的事情，也不存在一段没有伤害的关系，更不可能存在双方都可以知道彼此的心意，并且力往一处使没有任何矛盾这样的关系。
所谓磨合期的核心，就是学会怎样去处理矛盾，解决能解决的问题并避免那些不能解决的问题。
而对于已经产生的不能解决的问题，要么搁置，要么就想办法不让它产生太大的影响。
接下来，我就以你的家务为例，谈一谈怎样磨合。
2）关于家务，我旗帜鲜明地坚持两个主张：
主张一，你所有的痛苦都来自于你们俩收入过低。
对于做饭、洗碗、洗衣服以及打扫家里这点家务事，一小时几十块钱请个阿姨，每周来上三五次，就已经可以搞得很好了。如果你不是找一个长期住家阿姨的话，其实一两千块钱就已经可以解决。
但现在的问题就是，你和他没有这笔钱可供开支，才造成了这些痛苦。
所以，我认为解决问题的最简单方法，就是应该去多赚钱。当你的劳动价值比做家务更高的时候，你自然而然就可以请别人来代替你们做这件事了。
主张二，问题要在同一个价值框架下面去处理。
如果你说“我现在就是赚不了这么多钱，我的情况就是这样”，那么在这样的主张下，你有没有想过你老公所提到的“搬出来是你的个人意愿”也确实是你的个人主张？
这个世界上没有一个人可以完全称心如意，事事完美。
既然你和他每个月都上交收入的一半，显然他每个月所上交的钱是要比你多的，再加上你们现在的衣服还是各自洗各自的，你还觉得自己做得非常公平。
那么我想问你一个问题：
如果真的非常公平的话，为什么不按照同等的数额来上交，而是按照各自收入的一半来上交？
所以，你要么不搬出来住，就在以前的家里也不用做什么家务，但是如果搬出来的话，就是需要做很多家务的。既然你享受了不和公婆同住的好处，可以免于受气。那么你多做点家务，也是搬出来住需要付出的代价。
3）你说“每次有矛盾，你就忍不住哭，控制不住情绪”，我建议你多看看我之前写的关于情绪方面的文章。
讨厌自己并不能够让自己变得更好，所以你不如就接受自己会哭的情况，然后问问自己：
“我的眼泪是在表达什么？我是觉得委屈、伤心还是愤怒？”
你需要通过自己的哭，来看到自己的情绪，并且接受自己的情绪。这是一个属于你自己的功课，跟你和这个男人在一起所产生的问题无关。
你要先学会觉察自己的情绪，然后才有可能与这些情绪和谐相处。如果你只是因为讨厌自己才去尝试控制情绪的话，其实是控制不了的。
只有做到情绪觉察并对此作出表达，才有可能达到你想要的协调情绪，否则你只会在情绪失控的道路上越走越远。
综上所述，表面上是你们俩的矛盾与磨合，实质上是两方面的问题：
一个是我们怎样看待这个世界，也就是自己的认知是否可以和这个世界接轨？
另一个则是，如果我们的认知到位了，我们的情绪是否可以很好的协调？
只有在情绪和认知都做到位了，我们的行为才有可能让整件事情变成我们想要的样子。
Chapter3
关键词：一见钟情
题主：女
问：本人女，22岁，大三，文科生，长相6分，甜美可爱型，身高155cm，体重45kg。
他研二，25岁，理科生，长相7分，身高178，体重63kg。
偶然认识，觉得自己对他一见钟情了，非常投缘和聊得来，只认识了几天，但我过去的二十多年似乎第一次有这种感觉，也有男生追我，可都没有这种感觉，觉得他好像很不一样，他就是我要找的人。
他说他是慢热型的，很介意身高，研究生期间准备论文平时也忙。我和他的学校车距大概10分钟。两人都没怎么谈过恋爱。
想请问冷大，我是真的喜欢上对方，还是只是一种错觉呢？若我是真的喜欢上对方，该怎么撩他呢？目前并不确定他对我有没有意思，我也没有表白过心意。
答：我从两方面给你解析：
一方面，帮助你看清楚一系列的真相：
1）当你和一个人聊天觉得聊得很开心，有可能是对方的情商比你高。
2）当一个人觉得自己长相在中等以上的时候，通常只是和平常人的颜值。
3）当你觉得自己对一个人一见钟情时，只是说明你个人单方面地被对方吸引了，但对方有可能是一个你根本够不着的人。
这一系列的真相，还有很多很多。但这也是我们每一个人在青春成长过程中必经的旅程，即需要搞清楚：
我是谁？我究竟在这个社会上处在一个怎样的位置？打破一系列的幻觉，走到人生的残酷真相面前。
另一方面，每一个残酷的青春真相，都是为了最终成长为一个真正的成年人，成为一个真正成熟的人。
这就好比一个女孩子一见杨过误终生，这种“误终生”并不是真的就是耽误，而是说她在见过了杨过之后的余生都可以对这个事情免疫了。
正如你二十多年以来，从来没有过这样的感觉，忽然对一个男人一见钟情，哪怕你和他最终没能走到两情相悦，但是这样的一段经历至少让你知道了一见钟情是什么，也可以让你的余生对这一类的事情有所免疫。
其实如果一个女孩子一直都走在一条安稳的轨道上面，那么等到中年时蓦然回首，忽然感觉自己的青春充满遗憾，那才是最可怕的。
还不如就在青春期的时候把这些该经历的都经历了，哪怕就是淋过一场大雨，得了感冒之后，你的免疫力反倒得到了增强。
所以，每一个在青春中走过来的女孩，都应该有一场说走就走的旅行，一段轰轰烈烈的爱情，这是我们的成年礼。
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