“我很爱我的妻子，但我还是出轨了”
最近，关于出轨的新闻遍布各行各业。
先是刘强东微博发文承认出轨，公开向章泽天道歉。
然后是香港歌手许志安被拍不雅视频，和郑秀文28年童话故事，一夜被毁。
就连远在英国的好男人威廉王子，也被爆出轨凯特王妃的闺蜜！
仿佛一夜之间，出轨在娱乐圈、商界、政界遍地开花。
无论何种性格、年龄、国籍，出起轨来都毫不犹豫。
有人说，名人圈子诱惑多，出轨率高也不难理解。
但接下来的一组数据，可能要颠覆你的认知。
腾讯问卷做过一次近7万人，年龄横跨60后-90后的有效调查，得出惊人数据：
55.1%的人曾经婚内出轨，60后为主力军。
30.5%的人在得知伴侣出轨后，会选择假装不知道。
65.7%的人对另一半的出轨行为会选择原谅。
对普通人来说，出轨越来越稀松平常。
原本道德沦丧行为，竟变得像吃饭喝水一样普遍。
出轨这个现象，是时候拿出来好好说一说了。
男人出轨，源于分裂逃避
首先，男人为什么要出轨？
除了众所周知的下半身驱动，在心理层面上，还有一种自我分裂式的逃避。
教育心理学作家暖暖妈，曾分享过一位丈夫的自述：
“我很爱我的妻子，但是我出轨了。”
可能这么说很渣，但事实就是这样。
最近几年，我处在事业上升期，竞争很激烈，有时加完班精疲力竭，回到家一点话也不想讲。
我老婆是个女强人，无论工作还是家庭，都兼顾得很好。
她总看不惯我表现出情绪低落的样子，说我不够坚强，抗压能力太差，只顾着工作不重视家庭。
我理解老婆说的话，但我真的希望，能在累的时候有那么一点独处的时间，可以不讲话。
那天晚上，在公司会议上喝多了，我们组的实习小姑娘照顾我，她轻轻拍我的背，静静地陪着我，一句话也没说。
这种温柔体贴的时光太难得。
她善解人意地跟我说，如果我喜欢她，就不要推开她，如果我不喜欢她，就当醉了，没听见她说什么。
那晚，一时的冲动战胜了理智，我出轨了。
事后我非常后悔，现在每天看到老婆，都会有特别强烈的愧疚感。
我对她的感情没有变，可这件事却让我变得无法面对她。
显然，这是典型的渣男托辞。
在这位丈夫眼里，他并不是不爱妻子，只是心里实在太累，想要放个假。而这个“累”的本质，就是对婚姻的自我逃避。
心理学家武志红说过：“每个人的一生，都活在父母的创伤体验中。”
当我们选择婚姻对象，内心一个重要的婚姻模版，就是我们的父母。
要么与父母相似，要么与父母不同。
比如一个从小被女强人妈妈忽视的男孩，他可能会无意识地找一个有事业心，但不那么体贴的女人。
而在之后的婚姻里，他既期待妻子可以不像母亲那样忽视她，也能非常敏感捕捉妻子对他一丝一毫的忽视，然后扩大这个被忽视的感觉。
直到一个温柔体贴的女人出现，出轨就发生了。
但矛盾的是，在潜意识里，他的内心还是离不开那个强势的妻子。
如果一个人在成长过程中，没有发展出健康的人际能力，就会陷入这种分裂的境地。
这样的人没有能力容纳破坏性的情感，也没有勇气与对方共同面对困难。
于是只能逃避关系中的失败，通过第三者来找寻那个不存在的完美伴侣。
但显然，逃避不是解决的方法，如果没有认清潜意识中的两面性，即使出轨无数次，也不可能获得真正的幸福。
婚姻里的分歧，永远存在
绝大部分情况下，人们之所以选择出轨，主要有两个导火索：
解决不了分歧和矛盾。
没有把分歧和矛盾常态化。
不少人觉得自己已经问心无愧，没有做错，但仍有分歧和矛盾，就会感到非常苦恼想要逃离。
但根据美国著名心理学家John Gottman研究发现：婚姻总会出现各种问题，这其中69%的分歧会永远存在。
也就是说，有些问题就像死症，是永远没有解决办法的。
知乎上有一个热门问题：
“我白天上班，偶尔晚上加班到十点，老婆深夜起来喂奶要喊我起来陪着，可这事我帮不上忙，为什么要喊我起来呢？”
回答区大都批评提问者不关心老婆，不体谅夜奶的苦。
很多时候只要在旁边陪着，老婆就能得到莫大的心理安慰。
也有一部分人表示理解，毕竟白天上班早就精疲力尽，加班更是快到了身体极限。
如果晚上睡眠还保证不了，第二天上班没精神，男人也是要崩溃的啊。
这是一个典型的两难问题，两个人都没有错，但似乎没有很好的解决办法。
生活中，像这样的情况数不胜数。
没有人犯错，却总是过得不好。
心理学上有一个「贪吃蛇」思维实验，能很好地解释这个现象。
想象有足够多的人，挤在一片足够大，四面是墙壁的场地中，玩「贪吃蛇」游戏。
规则是蒙着眼睛向任意方向走，只要手碰到墙壁，就算胜出。
如果一个人在途中碰到另外一个人，可以排在这个人身后，把手搭在肩上，连成队列。
只要队首的人碰到墙壁，那么整队人胜出。
随着游戏进行，会出现一个诡异的情况。
除了成功碰到墙壁的个人和队列，还有一定的概率，有一些人，队首的人搭上队尾人的肩膀，连成一个圈。
这个圈不停地行进，却永远无法靠墙。
圈子里的每一个人都没有犯错，但他们却没有出路。
婚姻关系就像这个游戏。
从逻辑上看，单独拎某一个人的行为和想法出来，都没有错。
但从整体来看，这个圈子，会把矛盾无休止地循环下去。
而解决的办法，就是要有人主动把手松开。
这个人必须冒着「打破原有模式」的风险，可能意味着付出更多心血，花更大心思，承受更多误解和委屈。
但现实就是如此，“围成圈”是常态，主动松手也是常态。
婚姻的各种分歧和矛盾不可避免，与其轻易逃离。
不如把它当成生命的道场，和伴侣的半世修行。
出轨一时爽，其实每个人都一样
有人说，婚姻就像一座围城。
在我看来，出轨也是。
据调查显示，在丈夫40岁左右，妻子37岁左右的年龄最容易出轨，离婚率也最高。
电视剧《我的前半生》里的陈俊生，就属于这个阶段。
事业有成的他，与妻子结婚多年，爱情早已幻化为亲情，日常琐事渐渐有了积怨，对彼此的包容和忍让也被疲惫取代。
当陈俊生遇到善解人意的女同事凌玲，他感受到了理解、接纳和崇拜。
在这样的“真爱”面前，陈俊生不顾外界指责，义无反顾选择了抛弃发妻。
他天真地以为，婚姻中的所有困扰，都将就此烟消云散。
让他没有想到的是，新婚生活依旧磕磕绊绊。
凌玲的脸色也没有了往日的娇柔，当初的“真爱”改变了陈俊生的生活，让他陷入痛苦与挣扎中。
他终于发现了前妻的好，悔不当初。
很多时候，出轨最大的吸引力，就在于它“不接地气”。
你只需要享受风花雪月的浪漫，不需要经历柴米油盐的琐碎。
这样的关系很少会出现矛盾与冲突，更多的是刺激与欢乐。
就像日本电视剧《昼颜》中的一句台词所说：“出轨可是恋爱的终极形式。”
但实际上，结婚之前的男女双方，不过是各自的形象大使。
当卸下面具，回归真实的生活，哪还有那么多春风化雨的体贴与理解。
更多的，只是组队面对残酷的生活罢了。
好的婚姻，大都势均力敌
最好的婚姻，我认为一定是以平等、理解为前提的。
双方处在这个状态中，彼此都能感到被关爱和满足。
但随着人生阶段的不断改变，许多关系一旦出现差距，就很容易产生破裂。
即便双方不出轨，也有可能陷入猜忌、彼此伤害的困局中。
社会心理学家 Caryl Rusbult 提出过一个有关亲密关系稳定因素的公式：
关系稳定=投资量+满意度－替代性
简单来说，就是当双方都不断变成更好的自己的时候，关系最稳定。
这就需要夫妻二人，为了婚姻发展，不断学习、成长。
他们不仅是夫妻，还是伙伴。
而不是把婚姻当成理所当然的避风港、情绪的垃圾桶，甚至是长期饭票。
如果其中一个，一直原地踏步，固守不变，终究会被另一个淘汰。
好的婚姻，大都势均力敌。
正如《简爱》中的一段话：爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分仲伯、势均力敌，才能长此以往的相依相惜。
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