我喜欢上你的999999个瞬间 / 1
大家好啊，我是带风。
距离我跟狗正领小红本，已经过去80天了，这80天里，我们只有24天在一起，其余的时间他在美国，我在广州。
我现在相信了，人生就是大型真香现场。那些信誓旦旦说自己这辈子都不会做的事儿，我差不多快做遍了。
比如我说以后的另一半，一定跟我爸妈没半毛钱关系，结果嫁给了他大学同学的儿子。比如小时候跟姐妹们开玩笑说以后要嫁给有车有房没爹没娘的人，想不到也能把他的家人当自己的家人。
比如知道了我妈跟我爸刚结婚那会儿，我爸大部分时间在部队，发誓说自己接受不了结了婚还要两地分居，结果过上了掰着手指头数他还有多久回来我才能续命的日子。
比如觉得自己这辈子都不会正儿八经做件什么事儿，但现在成了每天十点半准时到写字楼打卡的工作女孩。
我觉得这样也不错，生活本来就是这样，你永远都不知道明天是什么样子，下一秒有什么事儿发生。
领证的那天我发微博说，我拥有过很多很多了，也失去过很多很多了，我可能知道自己想要的是什么了。
现在我觉得当时那句话说的其实不对，可能我这辈子都不会知道自己想要的到底是什么，我也不清楚自己活着的意义，只是这些曾经那么强烈想要弄个明明白白的问题，好像已经没那么重要了。
我不知道自己是个什么样的人，我讨厌别人给我贴标签，同样也不想自己给自己贴标签。
说真的我厌倦了情感博主这个title。
我承认我是个在爱情里十分感性的人，我说过很多在爱情里迷茫的人都想说的话，比如「如果你给我的跟别人是一样的，那我就不要了」，比如「我要你爱我，是我要你只爱我」，我曾经拼了命想要留喜欢的人在身边，拼了命想要让喜欢的人也永远喜欢自己，拼了命想要过上那种童话里才有的幸福生活。
最后都失败了。
也不算百分百失败，毕竟爱过是真的爱过，开心也是真的开心，只是最后大家没能走到一起，生活也不过如此，你永远无法得到你想要的一切。
领证之前朋友问我，你真的想好了吗，他是你的完美情人吗？
我斩钉截铁的说，我想好了要嫁给他，但他一定不是我的完美情人。
因为世界上不存在完美情人。
不同年龄段我们想要的各不相同，欲望在被满足的同时也是不断膨胀的，世界上本就没有完美一说，谁的生活都是一地鸡毛，别要求那么高，容易不幸福。
所以我才决定开始提笔写一个很长很长的故事。
就是《我喜欢你的999999个瞬间》。
一是为了记录我跟狗正的沙雕爱情，二是跟你们分享，最重要的是为了提醒我自己——我为什么要选择这个人。
但说实话，现在可能还没有999999个瞬间，这可能是个很长很长的故事，也可能不知道哪一天就戛然而止。我真的没办法太乐观，我是个丧逼女孩。
如果可以提前许生日愿望的话，我希望，这个故事永远没有戛然而止的那天，直到我们死亡，被所有人遗忘。
第一次见狗正，是去年七月底他妈妈发微信叫我去他家吃饭。
作为一个自闭少女，收到消息的那瞬间，我全身所有的毛孔都在极力，抵抗。
跟他妈妈互留微信是因为一个月前我爸妈来广州看我，我爸突然说晚上带我去他大学同学家吃饭。听到这个消息时，我全身所有的毛孔同样在极力的，抵抗。
「不然你跟我妈两个人去呢？」
「我一不留神就抽根烟说句脏话，怕影响您的形象。」
「我觉得我自己在家叫个外卖吃就挺好，我家附近有个外卖真好吃啊，有我妈的味道。」
最后我并没有说服我爹，我穿上了我最像个人的衣服，化了非常淡雅的妆，抱着上战场的心态，陪伴我亲爱的爸爸妈妈，去他家吃饭。
席间我十分注意我的言谈举止，跟他爸爸妈妈外公外婆亲切的打了招呼，还跟他还看不出是可爱还是烦人的弟弟进行了一丢丢没什么用的互动。抱着这应该是最后一次，我爸总不能下次还找他大学同学吃饭的心态，艰难的度过了虚假女孩的一晚。
值得骄傲的是，那晚我真的没有在他家人面前抽烟。在大人们亲切交谈的时候，我拿起手机，装作要打电话的样子，走到外面的草坪旁，四处看看没人能看得到我，然后哆哆嗦嗦在口袋里拿出烟盒，熟练的点起了一根烟。
正当我感觉到放松、舒畅、愉快的时候，脚边突然出现了一只青蛙。
没错，是一只青蛙。
我是一个极度恐惧青蛙的女孩。上学还花呗、被男朋友绿甚至家暴，被好朋友欺骗这些都无法真正击垮我，但青蛙可以。
我光速扔掉抽了两口的香烟然后跑回了他家，努力装作什么都没发生的样子，跟大人们有一搭没一搭的说话。
最后准备离开时，忘记了是谁，提议我跟狗正的妈妈加个微信方便联系。
当时我觉得，这真的是个，好的不得了的，提议呢。
这样一来，我不仅在发朋友圈的时候要提醒自己，现在又多了一个长辈需要屏蔽，还要更加注意自己在朋友圈微博公众号上的言谈举止，并且还要在她邀请我进行某项集体活动的时候找恰当的理由拒绝。
真是，一点，都不，麻烦。
但阿姨添加我的微信之后，并没有给我的生活带来什么改变，我把她加进我爸妈的分组，晚上蹦迪的时候熟练的屏蔽掉他们所有人。
直到七月底的那天，我一觉睡到下午，懵懵逼逼打开手机扫一眼都有谁给我发了消息。
我看到了一个不太熟悉但让我一秒清醒的头像，果然，该来的，早晚都会来的。
狗正的妈妈给我发消息说，过两天有没有空来家里吃饭。
我闭上眼睛在十分混沌的大脑里搜索关于他们家的记忆，我记得去他家的路上我爸说过他大学同学有两个儿子，一个在美国上学，年纪跟我差不多大，还有一个就是那天晚上与我有过些些互动，看起来也并不烦人的两岁小男孩。
然后我开始思考她为什么会叫我去吃饭，可能因为答应了我爸妈说我一个人在广州不容易有事儿没事儿常联系？也可能因为快八一建军节了，所以一起过属于我爸和狗正爸的节日？不对，现在马上要八月份了，他那在美国上学的大儿子，应该是回来了。
不夸张的说，想到这件事儿的时候，我想死。
为什么想死？
自闭少女每天的社交点是有限的，上次陪我爸妈去他家吃饭，已经足够耗费我当日全部社交点了。
而这次又多了一个跟我差不多大的大儿子，如果要达成一顿比较和谐的晚餐，我需要跟他的大儿子聊他的学校，聊美国的生活，需要介绍我的工作，说不定还要假装发出一点人生感慨比如说「还是上学好啊后悔这么早离开学校」、「羡慕你啊在美国上学环境一定很不一样吧」之类没有用的屁话。
光是想想，我就想死。
于是我给我爸发消息，
「上次吃饭的那个阿姨叫我去她家吃饭，我可以拒绝吗？」
「你为什么要拒绝？你有事儿吗？」
「我没有事儿，但我觉得尴尬。」
「你那个哥哥是不是在美国回来了？叔叔阿姨邀请你是一片好意，带点礼物，懂礼貌！」
「…好」
那时候我怎么也想不到，这个「在美国上学的哥哥」现在是我的老公，领了结婚证那种。
于是我拿起手机，打开与狗正妈妈的对话框，非常不情愿地输入——
「好的阿姨，哥哥是不是回来了？我哪天几点过去合适？」
就这样，我跟狗正第一次见面的时间地点，约好了。
要去他家吃饭的那天下午，我在公司号召所有人跟我一起想，去爸爸的大学同学家吃饭要带什么礼物。
不得不说当老板挺累的，因为你的员工根本没想让你好好活着——他们建议我去农贸市场买两只走地鸡，再提一筐土鸡蛋，因为我是山东人，所以最好还能带一捆章丘大葱。
我问他们是不是不想要下个月工资了。
他们立马改口说，脑白金！脑白金也挺好的！今年过节不收礼，收礼只收脑白金！
……
但因为那天下午我有两个面试，所以我忘记了买礼物。
我真的非常非常不想去，因为没见过狗正的时候我觉得他是那种戴眼镜穿格子衫的理工男，他会跟我聊物理化学或者电气化。
我一个颓废自闭懒惰丧逼女孩，跟男孩子聊天只有这么几个原因，为了工作，他长得好看，我喜欢他，爸妈逼的。
快到狗正家的时候，我看到一个长得不难看甚至有点好看的同龄男孩子，在他家院子里坐在椅子上抽烟。
此处有两个重点，长得有点好看，他抽烟。
既然他抽烟，那我他妈的就不用装正经人了啊！！！！！
而我俩的第一次对话其实非常尴尬，他背对着院门口抽烟抽的非常开心，完全没有注意有一个黑乎乎的庞然大物逼近他家门口，我不得不站在外面喊他来开门。
「那个，你好。」
「你好啊，你找谁？」
「我，是来你家吃饭的。」
「噢噢噢噢噢噢！你好你好，我给你开门。」
就这样我俩坐到了他家客厅的沙发上，他爸妈还没有回家，我非常不客气的盯着他手里的烟问，你爸妈知道你抽烟吗？
他似乎很快领会了我的意思，拿出一根烟递给我说，抽就行，没事儿。
就这样我俩一边抽烟一边聊天，聊天的内容不重要，重要的是我的烟很快抽完了。当我再次陷入焦虑时，他仿佛一眼就看穿了我的窘迫，起身去抽屉里拿了一盒全新的香烟出来递给我说，抽这个，这个也不错。
我热泪盈眶，我感激涕零，我找到了组织，我再也不是孤零零的一个人。
这是我喜欢他的，第一个瞬间。
因为狗正并不是我想象里那样非常无趣的人，我们就共同热爱的电音蹦迪展开了一系列讨论，所以第一次见面其实没多尴尬。
印象里狗正妈妈问我过两天要不要跟他们一起去惠州玩，我说不了明天我就要跟朋友去泰国，结果这时他妈妈突然开玩笑跟狗正说，你不还没去过泰国，你明天可以一起去。
听到这句话，我俩，瞬间，沉默了。
沉默，沉默是再别的康桥。
作为两个拥有自己生活的正常人，我们心里想的大概都是「我俩根本不熟好吗怎么能一起去泰国？？？」，我当时非常害怕狗正会说，好呀你明天几点的机票。
但他没有，他毅然决然的拒绝了。他说，去什么泰国，还能说走就走啊，这需要计划的。
趁他妈妈不注意，我偷偷向他发送了一个「我谢谢您，真的谢谢您」的眼神。
这是我喜欢他的，第二个瞬间。
就这样我度过了还算愉快的一晚，看看表快九点了我差不多可以溜了，毕竟晚上还要去机场接我的姐妹。就在我准备离去的时候，一个月前偶遇青蛙的恐怖画面在我脑海中重现了，不夸张的说，想到我要独自走出这满是青蛙与蛤蟆的小区，我有点想在他家住一晚。
但住一晚是不可能的，我已经长大了，需要硬着头皮面对了，就这样我跟他家人告别之后，深吸了一口气，准备拿出小学运动会200米冠军的勇气冲出这片恐怖森林。
我在心里不断的给自己加油打气。
「没关系，你能行。」
「看到就跑，跑不过就闭眼。」
「只要我跑的够快，蛤蟆就追不上我。」
然而我一回头，发现跟我一起换鞋的，还有狗正。
我看了他一眼，他说，我送你出去吧。
这样说很对不起生我养我的老父亲，但那瞬间我真的很想叫他一声，爸爸！
这是我喜欢他的，第三个瞬间。
狗正一直把我送到小区门口看我打到车他才走，直到我离开我们也没有添加对方的微信。
回家的路上我在想，不，准确的说上车之后我根本没有想起他，我觉得这就是很简单的一次家庭聚会，幸运的是我爸大学同学家的大儿子没有我想象中那么烦人，我的社恐症也没有发作，可能几个月之后他妈妈还会叫我去他家吃饭，经过这一次我觉得下次我可以不那么沉重的赴约，不管他在不在。
我那时候完全没有觉得我俩会有故事，而且可能是一辈子的故事。
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